Ada raja, kawin dengan 5 wanita
bersaudara. Namanya
Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina. Kalau sang
raja memanggil semuanya :
MARIBUKACELANA, semua sini....
Pria dan wanita
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja
menyikut seorang wanita dan
berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda
selembut dada anda,
anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tsb membalas: "Jika '*****' anda sekeras sikut anda, saya
ada di kamar 603."
Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina. Kalau sang
raja memanggil semuanya :
MARIBUKACELANA, semua sini....
Pria dan wanita
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja
menyikut seorang wanita dan
berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda
selembut dada anda,
anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tsb membalas: "Jika '*****' anda sekeras sikut anda, saya
ada di kamar 603."
Kondom protes kepada softex: ketika
lu lagi dipake,
penjualanku anjlok 7 hari. Softex menjawab: Akh! Baru 7
hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9
bulan tau...!
Gajah bertanya kepada unta,"Ta, lucu ya! Kok tete-mu
bisa tumbuh dipunggung?" Unta marah dan membalas,
"Ngaca dulu, kenapa t*t*tmu bisa tumbuh di muka?"
Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun
melotot. Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang
telanjang, apa!" Supir taksi menjawab,"Aku cuma
bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"
penjualanku anjlok 7 hari. Softex menjawab: Akh! Baru 7
hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9
bulan tau...!
Gajah bertanya kepada unta,"Ta, lucu ya! Kok tete-mu
bisa tumbuh dipunggung?" Unta marah dan membalas,
"Ngaca dulu, kenapa t*t*tmu bisa tumbuh di muka?"
Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun
melotot. Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang
telanjang, apa!" Supir taksi menjawab,"Aku cuma
bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"
Seorang lelaki tua menghampiri
perempuan muda yang montok.
"Aku akan membayarmu Rp50.000 dan biarkan aku meremas
payudaramu," katanya.
"Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana," kata perempuan tersebut.
"Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar.
"Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam,"
kata perempuan itu mengancam.
"Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar
saja. Nggak lama-lama kok," kata si lelaki tua.
Perempuan itu masih menolaknya.
"Ya udah, bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh.
Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju. Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya.
"... Oh my God... ... Oh my God," gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya. "Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God... ?" tanya si perempuan."
Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, "Oh my God... darimana saya akan medapatkan duit satu juta....?"
"Aku akan membayarmu Rp50.000 dan biarkan aku meremas
payudaramu," katanya.
"Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana," kata perempuan tersebut.
"Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar.
"Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam,"
kata perempuan itu mengancam.
"Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar
saja. Nggak lama-lama kok," kata si lelaki tua.
Perempuan itu masih menolaknya.
"Ya udah, bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh.
Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju. Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya.
"... Oh my God... ... Oh my God," gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya. "Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God... ?" tanya si perempuan."
Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, "Oh my God... darimana saya akan medapatkan duit satu juta....?"
Pada suatu hari, sepasang turis
lokal pergi berlibur ke Bali. Di sana mereka mengunjungi tempat-tempat wisata
seperti, Ubud, Danau Batur dan Tanah Lot. Setibanya di Tanah Lot, Pasangan itu
memperdebatkan sesuatu hal yang sepele.
Si suami berkata, "Menurut papan penunjuk arah di depan sana, tempat ini namanya Tanah Rot."
Namun si istri membantah, "Nggak, tempat ini namanya Tanah Lot"
"Tanah Rot!" kata si suami.
"Nggak, Tanah Lot!" bantah si istri lagi.
"Tanah Rot!"
"Tanah Lot!"
"Ta-rot!"
"Ta-lot!"
"TR!"
"TL!"
"Rot!"
"Lot!"
"Rot! Rot! Rot!" balas si suami.
"Lot! Lot! Lot!" balas istrinya.
"Ya, udah, daripada kita ribut, nah ... tuh ada orang berpakaian adat Bali, kita tanya aja orang itu. Aku yakin dia tahu banyak akan tempat-tempat wisata di sini," kata si suami.
Lantas si suami bertanya kepada bapak tua yang berpakaian adat Bali tersebut. Katanya, "Pak, numpang tanya, yach ... tempat ini namanya Tanah Rot atau Tanah Lot? sebab menurut papan penunjuk jalan itu, tempat ini namanya Tanah Rot, sedangkan di peta katanya tempat ini bernama Tanah Lot, karena menurut saya bapak ini orang Bali, jadi saya yakin kalo bapak tahu banyak akan tempat ini. Jadi yang benar namanya apa, Pak?"
"Namanya Tanah Rot", jawab si bapak tua.
"Tanah Rot, Pak?" Kata si suami seolah tidak percaya.
"Ya, benar," jawabnya lagi.
Lantas si suami berkata kepada istrinya, "Tuh kan ... aku bilang juga apa. Tanah Rot, ya, Tanah Rot!"
"Jadi bukan Tanah Lot, khan, Pak?", katanya kepada bapak tua tersebut.
"Bukan!"
"Wah, kalo begitu terima kasih banyak ya, Pak," kata si suami. "Kalo bukan karena bapak, mungkin kami di sini bisa berdebat seharian penuh mengenai hal ini. Sekali lagi terima kasih, Pak!"
"KEMBARI...," jawab si Bapak Tua sambil berlalu dari tempat itu.
Si suami berkata, "Menurut papan penunjuk arah di depan sana, tempat ini namanya Tanah Rot."
Namun si istri membantah, "Nggak, tempat ini namanya Tanah Lot"
"Tanah Rot!" kata si suami.
"Nggak, Tanah Lot!" bantah si istri lagi.
"Tanah Rot!"
"Tanah Lot!"
"Ta-rot!"
"Ta-lot!"
"TR!"
"TL!"
"Rot!"
"Lot!"
"Rot! Rot! Rot!" balas si suami.
"Lot! Lot! Lot!" balas istrinya.
"Ya, udah, daripada kita ribut, nah ... tuh ada orang berpakaian adat Bali, kita tanya aja orang itu. Aku yakin dia tahu banyak akan tempat-tempat wisata di sini," kata si suami.
Lantas si suami bertanya kepada bapak tua yang berpakaian adat Bali tersebut. Katanya, "Pak, numpang tanya, yach ... tempat ini namanya Tanah Rot atau Tanah Lot? sebab menurut papan penunjuk jalan itu, tempat ini namanya Tanah Rot, sedangkan di peta katanya tempat ini bernama Tanah Lot, karena menurut saya bapak ini orang Bali, jadi saya yakin kalo bapak tahu banyak akan tempat ini. Jadi yang benar namanya apa, Pak?"
"Namanya Tanah Rot", jawab si bapak tua.
"Tanah Rot, Pak?" Kata si suami seolah tidak percaya.
"Ya, benar," jawabnya lagi.
Lantas si suami berkata kepada istrinya, "Tuh kan ... aku bilang juga apa. Tanah Rot, ya, Tanah Rot!"
"Jadi bukan Tanah Lot, khan, Pak?", katanya kepada bapak tua tersebut.
"Bukan!"
"Wah, kalo begitu terima kasih banyak ya, Pak," kata si suami. "Kalo bukan karena bapak, mungkin kami di sini bisa berdebat seharian penuh mengenai hal ini. Sekali lagi terima kasih, Pak!"
"KEMBARI...," jawab si Bapak Tua sambil berlalu dari tempat itu.
Beberapa tahun lalu, ketika aku
berusia dua puluh tiga.
Aku menikahi seorang janda yang parasnya menggoda.
Janda ini memiliki anak perempuan berambut merah.
Ayahku jatuh cinta dengannya, maka merekapun menikah.
Hal ini menjadikan ayahku menantuku dan mengubah hidupku.
Anakku menjadi ibuku, sebab dia adalah istri ayahku.
Menambah keruwetan hidupku, meskipun membuatku senang,
Aku segera menjadi ayah dari seorang bayi yang tenang
Bayiku kemudian menjadi saudara tiri ayah, jadi dia adalah pamanku,
meskipun kelihatannya payah. Karena dia adalah pamanku, maka dia juga
saudara laki-laki, dari anak perempuan janda, yang mana bagiku dia ibu tiri.
Istri ayahku kemudian mempunyai anak, menjadikan bertambah lucu,
Yang kemudian jadi cucuku, karena dia anak dari anak tiriku.
Istriku sekarang adalah ibu dari ibu tiriku, sebab meskipun dia adalah istriku,
dia juga adalah nenekku.
Jika istriku adalah nenekku, maka aku adalah cucunya.
Dan setiap memikirkannya, aku jadi tambah gila.
Karena sekarang aku menjadi kasus teraneh yang pernah terjadi, sebab
sebagai suami nenekku, aku juga menjadi kakekku sendiri.
Bingung bingung deehhh ???????
Aku menikahi seorang janda yang parasnya menggoda.
Janda ini memiliki anak perempuan berambut merah.
Ayahku jatuh cinta dengannya, maka merekapun menikah.
Hal ini menjadikan ayahku menantuku dan mengubah hidupku.
Anakku menjadi ibuku, sebab dia adalah istri ayahku.
Menambah keruwetan hidupku, meskipun membuatku senang,
Aku segera menjadi ayah dari seorang bayi yang tenang
Bayiku kemudian menjadi saudara tiri ayah, jadi dia adalah pamanku,
meskipun kelihatannya payah. Karena dia adalah pamanku, maka dia juga
saudara laki-laki, dari anak perempuan janda, yang mana bagiku dia ibu tiri.
Istri ayahku kemudian mempunyai anak, menjadikan bertambah lucu,
Yang kemudian jadi cucuku, karena dia anak dari anak tiriku.
Istriku sekarang adalah ibu dari ibu tiriku, sebab meskipun dia adalah istriku,
dia juga adalah nenekku.
Jika istriku adalah nenekku, maka aku adalah cucunya.
Dan setiap memikirkannya, aku jadi tambah gila.
Karena sekarang aku menjadi kasus teraneh yang pernah terjadi, sebab
sebagai suami nenekku, aku juga menjadi kakekku sendiri.
Bingung bingung deehhh ???????
Di sebuah lapangan golf tampak dua
orang pemuda sedang asyik berbincang-bincang.
Tono : "Bud, kenapa ya kalo main golf yang mesti masuk bolanya?"
Budi menjawab dengan santai...
Budi : "Iya jelas Ton! Karena pada lapangan golf rumputnya hijau!"
Tono nampak semakin bingung...
Tono : "Apa hubungannya dengan rumput hijau??!"
Budi : "Kalau rumputnya hitam yamg masuk bukan bolanya, tapi sticknya!!!!"
Tono : "Bud, kenapa ya kalo main golf yang mesti masuk bolanya?"
Budi menjawab dengan santai...
Budi : "Iya jelas Ton! Karena pada lapangan golf rumputnya hijau!"
Tono nampak semakin bingung...
Tono : "Apa hubungannya dengan rumput hijau??!"
Budi : "Kalau rumputnya hitam yamg masuk bukan bolanya, tapi sticknya!!!!"
Ada seorang bule lagi jalan-jalan di
Bali. Iseng-iseng dia menghafal nama-nama jalan. Setelah capek dia berjalan dan
ditambah pusing kepalanya krn nama-nama jalan yg barusan dibacanya, berhentilah
dia lalu berkata kepada warga sekitar yg kebetulan lewat,
Bule : "Saya heran dan salut sama orang Indonesia bisa menghafal nama jalan yang panjang-panjang?"
Warga lokal : "Contohnya?"
Bule: "Jalan pelan-pelan banyak anak kecil!"
Halahhhhh Gubrak!!!
Bule : "Saya heran dan salut sama orang Indonesia bisa menghafal nama jalan yang panjang-panjang?"
Warga lokal : "Contohnya?"
Bule: "Jalan pelan-pelan banyak anak kecil!"
Halahhhhh Gubrak!!!
Sepasang muda-mudi berduaan di
tempat sepi. Sampai sejauh ini mereka belum pernah melakukan hal-hal yang tak
diinginkan. Entah setan apa yang merasuki mereka sehingga mereka sampai bugil
....
"Mas, jangan dimasukin.... Ingat janji kita dulu bahwa hal tsb hanya untuk malam pengantin kita...!", si cewek masih kuat iman.
Tapi si cowok udah kebelet berat tetap merayu-rayu...
"Aduuuh.. dik! Nempel aja ya..."
Sekian lama hening, si cowok berkata lagi...
"Aduh.. dik....! Udah nggak tahan niiiih! Masukin Ya?"
"Jangan Mas.. AWAS KALAU BERANI....!"
"Pelan-pelan aja kok dik..."
"Mas!!! jangaaan! COBA KALAU BERANI, saya lapor polisi..."
Tapi, karena si cowok terlalu kuat menindih akhirnya hal "yang tak diinginkan" itu terjadi juga....
Hening sesaat. Air mata Si cewek berlinang, menangis. Si cowok merasakan penyesalan yang amat dalam! Ia telah melanggar janji mereka, Tapi apa daya semua sudah terlanjur.
Cowok : "Maaf dik ya ... tadinya mu nempel aja... Tapi nggak sengaja masuk juga... Sekarang mas cabut ya sayang?"
Cewek : "COBA KALAU BERANI ...."Coba Kalau Berani
"Mas, jangan dimasukin.... Ingat janji kita dulu bahwa hal tsb hanya untuk malam pengantin kita...!", si cewek masih kuat iman.
Tapi si cowok udah kebelet berat tetap merayu-rayu...
"Aduuuh.. dik! Nempel aja ya..."
Sekian lama hening, si cowok berkata lagi...
"Aduh.. dik....! Udah nggak tahan niiiih! Masukin Ya?"
"Jangan Mas.. AWAS KALAU BERANI....!"
"Pelan-pelan aja kok dik..."
"Mas!!! jangaaan! COBA KALAU BERANI, saya lapor polisi..."
Tapi, karena si cowok terlalu kuat menindih akhirnya hal "yang tak diinginkan" itu terjadi juga....
Hening sesaat. Air mata Si cewek berlinang, menangis. Si cowok merasakan penyesalan yang amat dalam! Ia telah melanggar janji mereka, Tapi apa daya semua sudah terlanjur.
Cowok : "Maaf dik ya ... tadinya mu nempel aja... Tapi nggak sengaja masuk juga... Sekarang mas cabut ya sayang?"
Cewek : "COBA KALAU BERANI ...."Coba Kalau Berani
Sepasang suami istri sama-sama
bekerja di bidang IT, tetapi si suami lebih sering menghabiskan waktunya main
komputer sepanjang hari, ibaratnya makan, tidur terus di depan komputer.
Si istri akhirnya menyadari betapa parahnya pengaruh komputer bagi suaminya, saat satu kali ia mencoba membantu menggaruk punggung suaminya yg sedang gatal.
Si suami berkata, "Bukan di situ, `scroll` ke bawah dikit!"
Si istri akhirnya menyadari betapa parahnya pengaruh komputer bagi suaminya, saat satu kali ia mencoba membantu menggaruk punggung suaminya yg sedang gatal.
Si suami berkata, "Bukan di situ, `scroll` ke bawah dikit!"
Pada suatu ketika di Jepang hiduplah
seorang lelaki yang sederhana, namanya Oda. Ia memiliki seorang isteri yang
sangat cantik dan sangat disayanginya.
Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk, yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan alias teramat sangat cerewet sekali.
Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dengan kata-kata yang keras dan *****akkan telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat-dekat dengannya. Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu, tapi para tetangganya yang merasa terganggu lambat laun berani juga mengadu pada Oda perihal isterinya itu.
Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. Ia berpikir bagaimana melenyapkan isterinya dari muka bumi.
Suatu ketika Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah rusak, Oda melihat sebuah sumur tua yang tak digunakan lagi. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat sumur itu. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu masuk ke sumur.
Pada lima menit pertama Oda merasa sangat bahagia karena sepanjang hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya.
Lima menit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa dengan kesunyian.
Akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali menuju sumur angker tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh istrinya naik.
Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di sekujur tubuhnya, dialah makhluk penunggu Sumur tua itu.
Oda lantas bertanya, "Lho, kenapa kamu yang naik??"
Lantas makhluk itupun dengan wajah pucat ketakutan menjawab, "Aku takut, di bawah ada orang cerewet sekali........."
Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk, yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan alias teramat sangat cerewet sekali.
Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dengan kata-kata yang keras dan *****akkan telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat-dekat dengannya. Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu, tapi para tetangganya yang merasa terganggu lambat laun berani juga mengadu pada Oda perihal isterinya itu.
Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. Ia berpikir bagaimana melenyapkan isterinya dari muka bumi.
Suatu ketika Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah rusak, Oda melihat sebuah sumur tua yang tak digunakan lagi. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat sumur itu. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu masuk ke sumur.
Pada lima menit pertama Oda merasa sangat bahagia karena sepanjang hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya.
Lima menit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa dengan kesunyian.
Akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali menuju sumur angker tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh istrinya naik.
Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di sekujur tubuhnya, dialah makhluk penunggu Sumur tua itu.
Oda lantas bertanya, "Lho, kenapa kamu yang naik??"
Lantas makhluk itupun dengan wajah pucat ketakutan menjawab, "Aku takut, di bawah ada orang cerewet sekali........."
Seorang turis Amerika berlibur ke
Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu
kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran
warna hijau dan ungu.
Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.
Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."
Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."
Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh!
Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."
Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"
Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia
"Waaaaaa... untung.... untung...."
"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."
Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.
Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."
Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."
Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh!
Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."
Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"
Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia
"Waaaaaa... untung.... untung...."
"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."
Sebuah surat kabar terkemuka
terbitan Jakarta menurunkan headline dengan judul besar di halaman depan
"50% PEJABAT TINGGI DI INDONESIA ADALAH KORUPTOR"
Tentu saja keesokan harinya sang pemimpin redaksi dipanggil menghadap ke departemen yang bersangkutan. Si pemimpin redaksi dimaki-maki dan diminta segera meralat beritanya. Bila tidak SIUPP-nya bakal dicabut.
Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya. Berikut ralatnya secara lengkap:
Dengan ini kami meralat headline kemarin yang berjudul
"50% PEJABAT TINGGI DI INDONESIA ADALAH KORUPTOR"
yang ternyata sama sekali tidak benar
Yang benar adalah
"50% PEJABAT TINGGI DI INDONESIA BUKAN KORUPTOR"
"50% PEJABAT TINGGI DI INDONESIA ADALAH KORUPTOR"
Tentu saja keesokan harinya sang pemimpin redaksi dipanggil menghadap ke departemen yang bersangkutan. Si pemimpin redaksi dimaki-maki dan diminta segera meralat beritanya. Bila tidak SIUPP-nya bakal dicabut.
Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya. Berikut ralatnya secara lengkap:
Dengan ini kami meralat headline kemarin yang berjudul
"50% PEJABAT TINGGI DI INDONESIA ADALAH KORUPTOR"
yang ternyata sama sekali tidak benar
Yang benar adalah
"50% PEJABAT TINGGI DI INDONESIA BUKAN KORUPTOR"
Ada seorang anggota legislatif yg
sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru.
Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini.
Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu.
Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu apa pernah, ma?
I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.
S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain?
I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk.
S : (gluk..) trus cuma itu?
I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?
S : (braaaak ....) pingsan. Tanpa bisa berkata-kata.
Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu.
Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu apa pernah, ma?
I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.
S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain?
I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk.
S : (gluk..) trus cuma itu?
I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?
S : (braaaak ....) pingsan. Tanpa bisa berkata-kata.
Ada seorang ibu pergi ke pasar
burung disana ia melihat seekor burung Beo yang bisa menirukan suara manusia,
dijual dengan harga murah sekali, Rp 25.000. Si wanita sangat kaget, dan menanyakan
ke penjual burung tersebut
Wanita :"Mas, ini burung Beo kok harganya murah sekali ?"
Penjual: " Ini, lo bu, burung ini pernah tinggal di rumah bordil, jadi kalau bicara suka yang jorok-jorok. Saya kesel, maka saya jual saja dengan harga murah."
Si wanita pikir-pikir, akhirnya burung beo itu di beli juga, karena murahnya lagipula, namanya juga burung, pelan-pelan nanti dilatih. Singkat kata, burung tersebut dibawa pulang dan di gantung di teras depan rumahnya.
Si burung melihat sekeliling teras rumah dan si wanita, kemudian berkata; "Rumah bordil baru, germo baru ...." Si ibu kaget ! sekali, tapi kemudian bisa maklum, lagi pula lucu.
Kemudian anak perempuan sang ibu yang berusia remaja pulang sekolah, si burung melihat dan berkata ; "Rumah bordil baru, germo baru, wanita nakal baru ...." Si anak juga kaget sekali, tapi setelah dijelaskan oleh ibunya, si anak maklum.
Sore hari, waktu si ibu dan anak sedang duduk bersama sambil mengamati burung beo barunya, suami si wanita pulang kerja, si burung melihat dan berkata ;" Halo Om, ketemu lagi.................."
Suami : "..........."
Wanita :"Mas, ini burung Beo kok harganya murah sekali ?"
Penjual: " Ini, lo bu, burung ini pernah tinggal di rumah bordil, jadi kalau bicara suka yang jorok-jorok. Saya kesel, maka saya jual saja dengan harga murah."
Si wanita pikir-pikir, akhirnya burung beo itu di beli juga, karena murahnya lagipula, namanya juga burung, pelan-pelan nanti dilatih. Singkat kata, burung tersebut dibawa pulang dan di gantung di teras depan rumahnya.
Si burung melihat sekeliling teras rumah dan si wanita, kemudian berkata; "Rumah bordil baru, germo baru ...." Si ibu kaget ! sekali, tapi kemudian bisa maklum, lagi pula lucu.
Kemudian anak perempuan sang ibu yang berusia remaja pulang sekolah, si burung melihat dan berkata ; "Rumah bordil baru, germo baru, wanita nakal baru ...." Si anak juga kaget sekali, tapi setelah dijelaskan oleh ibunya, si anak maklum.
Sore hari, waktu si ibu dan anak sedang duduk bersama sambil mengamati burung beo barunya, suami si wanita pulang kerja, si burung melihat dan berkata ;" Halo Om, ketemu lagi.................."
Suami : "..........."
Umar lagi asik-asiknye nonton bola
depan tipi, tau-tau bininye nyelonong :
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" jawab Umar enteng.
"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernye ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.
Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber. Ke dapur jerigen minyak juga udah pull tenk.
Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"
"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal abang yang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."
"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" jawab Umar enteng.
"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernye ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.
Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber. Ke dapur jerigen minyak juga udah pull tenk.
Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"
"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal abang yang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."
"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"
Seorang lelaki yang cukup tua yang
telah menempuh perjalanan jauh tiba disebuah kota dan bertanya pada anak kecil
yamg tengah bermain.
"Ee..nak, pe..pe..pengi..na..na..pan, ter..ter..dekat, le..lewat, ma..ma..mana..ya ?"
Anak kecil yang ditanya hanya diam saja. Lelaki tersebut bertanya kembali.
"Nak..,le..le..wat, ma..ma..mana, ka..ka..ka..kalau.., mau ke..ke.., pe..pe..pengina..na..pan, ter...ter..de..dekat ?"
Anak tersebut tetap diam, hanya memandang saja. Untuk ketiga kalinya, Lelaki itu bertanya, tapi tetap tidak mendapat jawaban. Akhirnya dia beranjak pergi, sambil menggerutu. Seorang Bapak yang kebetulan menyaksikan kejadian tersebut, menghampiri anak itu dan bertanya.
"Anak baik, kenapa tidak mau menjawab pertanyaan Lelaki tadi. Kamu tidak tahu jalan ke Penginapan ?"
"Sa..sa...saya, se..se..se...sebenarnya, ta..ta..tahu. Ta..tapi sa...sa...saya, ta..ta...ta..takut di ga..ga...ga...gampar, di..di...di..dikira ngi..ngi..ngi...ngina."
"Ee..nak, pe..pe..pengi..na..na..pan, ter..ter..dekat, le..lewat, ma..ma..mana..ya ?"
Anak kecil yang ditanya hanya diam saja. Lelaki tersebut bertanya kembali.
"Nak..,le..le..wat, ma..ma..mana, ka..ka..ka..kalau.., mau ke..ke.., pe..pe..pengina..na..pan, ter...ter..de..dekat ?"
Anak tersebut tetap diam, hanya memandang saja. Untuk ketiga kalinya, Lelaki itu bertanya, tapi tetap tidak mendapat jawaban. Akhirnya dia beranjak pergi, sambil menggerutu. Seorang Bapak yang kebetulan menyaksikan kejadian tersebut, menghampiri anak itu dan bertanya.
"Anak baik, kenapa tidak mau menjawab pertanyaan Lelaki tadi. Kamu tidak tahu jalan ke Penginapan ?"
"Sa..sa...saya, se..se..se...sebenarnya, ta..ta..tahu. Ta..tapi sa...sa...saya, ta..ta...ta..takut di ga..ga...ga...gampar, di..di...di..dikira ngi..ngi..ngi...ngina."
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat
seorang guru bertanya pada salah satu muridnya:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?"
Bu Guru : "Haaahhhh ..... pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa"
Udin : "Salah..... harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"
Bu Guru : ??!!!#@$%^
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?"
Bu Guru : "Haaahhhh ..... pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa"
Udin : "Salah..... harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"
Bu Guru : ??!!!#@$%^
Ini merupakan percakapan antara
dokter dengan seorang pasien yang kena penyakit diare.
Dokter : Sakit apa,...?
Pasien : Anu dok,... mual-mual dan muntah-muntah.
Dokter : Buang air besarnya bagaimana,...?
Pasien : Seperti biasa dok, jongkok...
Dokter : %$$#**
Dokter : Sakit apa,...?
Pasien : Anu dok,... mual-mual dan muntah-muntah.
Dokter : Buang air besarnya bagaimana,...?
Pasien : Seperti biasa dok, jongkok...
Dokter : %$$#**
Ledis en jentelmen, bekudis tempel
semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu
sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen
dikala napas sesek. biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat
dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang
lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.baju ngapung ada di bawah kursi yang yey
dudukin, jangan dipake kecuali
nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih... cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah. biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di
jendela karena gak muat. aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimanasih nih..eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan,
ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. jadi keluarnya jangan rebutan ya. kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang
kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen
bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa. kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri. kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi didepan yey duduk,silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu... mariii.
nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih... cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah. biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di
jendela karena gak muat. aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimanasih nih..eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan,
ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. jadi keluarnya jangan rebutan ya. kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang
kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen
bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa. kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri. kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi didepan yey duduk,silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu... mariii.
Seorang pemuda bermaksud melamar
gadis yang sudah lama dipacarinya. Sayang duit untuk mahar hanya Rp 800 ribu
perak.
Tapi dia nekat datang melamar, dan diterima bapak si gadis.
Bapak: “Berapa duit kamu?”
Pemuda: “800 ribu rupiah pak.”
Bapak: “Duitmu sedikit! Ndak usah datang-datang lagi, kecuali kalau kamu sudah punya duit berjuta-juta!”
Maka pulanglah si pemuda dengan kecewa. Tapi seminggu kemudian, dia datang lagi.
Bapak: “Sudah punya duit berjuta-juta?”
Pemuda: “Sudah, Pak.”
Bapak: “Berapa?”
Pemuda: “Setengah juta tiga ratus ribu rupiah…”
Kontan saja lamaran pemuda itu diterima.
Tapi dia nekat datang melamar, dan diterima bapak si gadis.
Bapak: “Berapa duit kamu?”
Pemuda: “800 ribu rupiah pak.”
Bapak: “Duitmu sedikit! Ndak usah datang-datang lagi, kecuali kalau kamu sudah punya duit berjuta-juta!”
Maka pulanglah si pemuda dengan kecewa. Tapi seminggu kemudian, dia datang lagi.
Bapak: “Sudah punya duit berjuta-juta?”
Pemuda: “Sudah, Pak.”
Bapak: “Berapa?”
Pemuda: “Setengah juta tiga ratus ribu rupiah…”
Kontan saja lamaran pemuda itu diterima.
Seorang petugas penjaga penjara
mencoba menghibur terpidana yang hari itu akan menjalani hukuman matinya diatas
kursi listrik.
Petugas itu berkata : "Jangan terlalu gelisah, karena daya voltage listriknya sangat tinggi, lagian itu terjadi dalam waktu yang singkat sekali, sehingga kamu tidak akan merasakan apapun dalam kematianmu.
Apa mau dikata saat itu dari kejauhan terdengar teriakan orang yang kesakitan luar biasa, dan itu berlangsung berkepanjangan
Petugas itu berkata lagi : "Saya pergi kesana sebentar untuk melihat yaaa…….”
Tak lama ia kembali, kemudian dengan santainya dia menjelaskan : “Tak ada masalah yang berarti, cuma masalah teknis saja kok, tadi itu rupanya skering listriknya putus, maka digunakan LILIN sebagai gantinya, itu sajaaaaa………”
Terpidana : "............"
Petugas itu berkata : "Jangan terlalu gelisah, karena daya voltage listriknya sangat tinggi, lagian itu terjadi dalam waktu yang singkat sekali, sehingga kamu tidak akan merasakan apapun dalam kematianmu.
Apa mau dikata saat itu dari kejauhan terdengar teriakan orang yang kesakitan luar biasa, dan itu berlangsung berkepanjangan
Petugas itu berkata lagi : "Saya pergi kesana sebentar untuk melihat yaaa…….”
Tak lama ia kembali, kemudian dengan santainya dia menjelaskan : “Tak ada masalah yang berarti, cuma masalah teknis saja kok, tadi itu rupanya skering listriknya putus, maka digunakan LILIN sebagai gantinya, itu sajaaaaa………”
Terpidana : "............"
Tono yang masih sekolah TK suatu
hari tidak mau berangkat sekolah sedang dinasehati oelh ibunya :
Ibu : Tono kenapa kamu ga berangkat sekolah hari ini
Tono : Malas bu.
Ibu : Kenapa malas? nanti kamu jadi bodoh lho.
Tono : Aku pikir sekolah tidak tambah pintar
Ibu : Lho ! kenapa?
Tono : Habis gurunya bodoh
Ibu : Koq gitu
Tono : Iya masa setiap pelajaran berhitung guru selalu tanya aku.
Ibu : Contohnya gimana?
Tono : Ibu guru selalu tanya aku 5 + 2 berapa Tono, kan aku bingung ibu guru aja ga bisa apalagi Tono .
Ibu : Tono kenapa kamu ga berangkat sekolah hari ini
Tono : Malas bu.
Ibu : Kenapa malas? nanti kamu jadi bodoh lho.
Tono : Aku pikir sekolah tidak tambah pintar
Ibu : Lho ! kenapa?
Tono : Habis gurunya bodoh
Ibu : Koq gitu
Tono : Iya masa setiap pelajaran berhitung guru selalu tanya aku.
Ibu : Contohnya gimana?
Tono : Ibu guru selalu tanya aku 5 + 2 berapa Tono, kan aku bingung ibu guru aja ga bisa apalagi Tono .
Billy mempunyai anjing yang bernama
Poppy. Billy sangat menyayangi Poppy dan menganggapnya seperti sahabat. Kalau
Billy pergi ke sekolah, Poppy akan mengikutinya sampai ke ujung jalan, dan
menunggu Billy di depan pagar rumah untuk menyambut Billy sepulang dari sekolah.
Suatu hari Billy pulang dari sekolah dan menemui ibunya di dapur. Ibunya berkata, “Billy, sini nak, aku punya berita buruk yang harus aku beritahukan padamu. Poppy ditabrak mobil, dan dia meninggal!”
Billy langsung menatap Ibunya dan berkata, “Oh … gitu to?”
Setelah itu Billy langsung masuk ke kamarnya untuk mengganti baju dan keluar dari kamar beberapa menit kemudian.
“Mami, si Poppy ke mana sih?” tanya Billy.
“Lho kan tadi Mami sudah bilang kalau Poppy tertabrak mobil dan meninggal.” kata ibunya.
Mendengar hal itu, Billy langsung menangis meraung-raung sambil berkata, “Tadi Billy dengarnya bukan Poppy, tapi Papi!”
Suatu hari Billy pulang dari sekolah dan menemui ibunya di dapur. Ibunya berkata, “Billy, sini nak, aku punya berita buruk yang harus aku beritahukan padamu. Poppy ditabrak mobil, dan dia meninggal!”
Billy langsung menatap Ibunya dan berkata, “Oh … gitu to?”
Setelah itu Billy langsung masuk ke kamarnya untuk mengganti baju dan keluar dari kamar beberapa menit kemudian.
“Mami, si Poppy ke mana sih?” tanya Billy.
“Lho kan tadi Mami sudah bilang kalau Poppy tertabrak mobil dan meninggal.” kata ibunya.
Mendengar hal itu, Billy langsung menangis meraung-raung sambil berkata, “Tadi Billy dengarnya bukan Poppy, tapi Papi!”
Suatu pagi yang indah kat sebuah SD,
seorang guru mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras
kepada mereka. Sebelum memulai mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil
2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang
masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
"Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral dan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan yaaa."
Semua mata tertuju pada kedua2 ekor cacing itu.
lalu cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang2 di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak menggeletek lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya sangat fokus
"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dai hasil test tadii??"
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
"UNTUK MENGHILANGKAN PENYAKIT CACINGAN...MINUMLAH ARAK..."
"Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral dan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan yaaa."
Semua mata tertuju pada kedua2 ekor cacing itu.
lalu cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang2 di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak menggeletek lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya sangat fokus
"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dai hasil test tadii??"
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
"UNTUK MENGHILANGKAN PENYAKIT CACINGAN...MINUMLAH ARAK..."
Mang Ucup (punten mang ) yang
bertubuh mungil melamar untk menjadi penebang pohon di dept. Pekerjaan Umum.
"Maaf," ujar petugas PU sambil melihat tubuh mang Ucup dari kepala ke kaki, "Tubuh anda terlalu kecil".
"Beri saya kesempatan, saya yakin bapak tidak akan menyesal" kata mang Ucup.
"Baik," kata petgas PU, "Lihat pohon besar itu? coba tebang".
Tidak sampai setengah jam kemudian, pohon besar itu rata dengan tanah.
"Dimana anda belajar menebang secepat itu?" tanya petugas PU kagum.
"Di hutan Sahara"
"Maksud anda di gurun Sahara??"
"Oh... itukah namanya sekarang??"
"Maaf," ujar petugas PU sambil melihat tubuh mang Ucup dari kepala ke kaki, "Tubuh anda terlalu kecil".
"Beri saya kesempatan, saya yakin bapak tidak akan menyesal" kata mang Ucup.
"Baik," kata petgas PU, "Lihat pohon besar itu? coba tebang".
Tidak sampai setengah jam kemudian, pohon besar itu rata dengan tanah.
"Dimana anda belajar menebang secepat itu?" tanya petugas PU kagum.
"Di hutan Sahara"
"Maksud anda di gurun Sahara??"
"Oh... itukah namanya sekarang??"
Wakidjan
begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine.
Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, "Not a play! Not a play!"
Nadine bengong. "Not a play?"
"Yes. Not a play. Bukan main."
Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah.
"Bukan main itu bukan not a play, Djan."
"Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary
kok.(Orang saya sudah periksa di kamus kok)"
Lalu berpaling ke Nadine. "Lady, let's corner (Mojok yuk).
But don't think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan).
I just want a meal together."
"Ngaco kamu, Djan," Tukidjo tambah gemes.
"Don't be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch.?"
Nadine cuman senyum kecil. "I would love to, but ...."
"Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)" sambut Wakidjan ramah.
"Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok)."
Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal.
"Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor
(Emang itu bahasa punya moyang lu)?"
Tukidjo cari kalimat penutup. "Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button."
(Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).
Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, "His name is also effort."
(Namanya juga usaha)
Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, "Not a play! Not a play!"
Nadine bengong. "Not a play?"
"Yes. Not a play. Bukan main."
Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah.
"Bukan main itu bukan not a play, Djan."
"Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary
kok.(Orang saya sudah periksa di kamus kok)"
Lalu berpaling ke Nadine. "Lady, let's corner (Mojok yuk).
But don't think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan).
I just want a meal together."
"Ngaco kamu, Djan," Tukidjo tambah gemes.
"Don't be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch.?"
Nadine cuman senyum kecil. "I would love to, but ...."
"Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)" sambut Wakidjan ramah.
"Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok)."
Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal.
"Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor
(Emang itu bahasa punya moyang lu)?"
Tukidjo cari kalimat penutup. "Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button."
(Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).
Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, "His name is also effort."
(Namanya juga usaha)
Di suatu pagi seorang anak lelaki
kecil keluar dari kamarnya
dan bertanya pada neneknya, "Nek, mana Papa dan Mama?".
"Mereka masih di dalam kamar..."neneknya menjawab.
Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.
Ketika pulang, hari sudah siang. Anak itu bertanya lagi pada neneknya,
"Nek, di mana Papa dan Mama?".
"Mereka masih di dalam kamar..."neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi lagi.
Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam.
Sebelum makan si anak bertanya lagi kepada neneknya,
"Di mana Papa dan Mama?".
"Mereka masih di dalam kamar...!"neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli.
"Kenapa kamu tertawa-tawa???!!" tanya neneknya dengan
nada meninggi dan keheranan.
Si anak menjawab "Semalam Papa masuk kamarku untuk
minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem SUPER GLUE.."
dan bertanya pada neneknya, "Nek, mana Papa dan Mama?".
"Mereka masih di dalam kamar..."neneknya menjawab.
Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.
Ketika pulang, hari sudah siang. Anak itu bertanya lagi pada neneknya,
"Nek, di mana Papa dan Mama?".
"Mereka masih di dalam kamar..."neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi lagi.
Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam.
Sebelum makan si anak bertanya lagi kepada neneknya,
"Di mana Papa dan Mama?".
"Mereka masih di dalam kamar...!"neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli.
"Kenapa kamu tertawa-tawa???!!" tanya neneknya dengan
nada meninggi dan keheranan.
Si anak menjawab "Semalam Papa masuk kamarku untuk
minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem SUPER GLUE.."
Menjelang Hari Raya Idul Fitri,
seorang hakim yang hatinya bersuka cita, bertanya pada seorang napi, "Kamu
ditangkap atas tuduhan apa?"
Napi itu menjawab, "Karena belanja kebutuhan menjelang Lebaran."
Hakim itu segera berkata, "Wah...kalo itu sih bukan pelanggaran. Jam berapa sih kamu belanja?"
Napi itu dengan kalemnya menjawab, "Sebelum toko itu buka, Pak!"
Napi itu menjawab, "Karena belanja kebutuhan menjelang Lebaran."
Hakim itu segera berkata, "Wah...kalo itu sih bukan pelanggaran. Jam berapa sih kamu belanja?"
Napi itu dengan kalemnya menjawab, "Sebelum toko itu buka, Pak!"
Seorang pelatih sepakbola terkenal
sedang berlibur dengan keluarganya di Maine.
Ketika mereka masuk ke bioskop dan duduk, sekelompok orang yang telah ada dalam bioskop bertepuk tangan. Pelatih itu berkata dalam hatinya, "Aku tidak percaya. Aku terkenal sekali, bahkan orang di sini pun mengenaliku."
Kemudian seorang pria menghampirinya dan berkata, "Terima kasih telah datang. Filmnya tidak akan dimulai jika penontonnya kurang dari sepuluh orang."
pd bgt tuh pelatih
Ketika mereka masuk ke bioskop dan duduk, sekelompok orang yang telah ada dalam bioskop bertepuk tangan. Pelatih itu berkata dalam hatinya, "Aku tidak percaya. Aku terkenal sekali, bahkan orang di sini pun mengenaliku."
Kemudian seorang pria menghampirinya dan berkata, "Terima kasih telah datang. Filmnya tidak akan dimulai jika penontonnya kurang dari sepuluh orang."
pd bgt tuh pelatih
Suatu hari, Fulan berpapasan dengan
seorang gembala dengan kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub
Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Fulan : "hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya? "
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th" Fulan : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : #$@%!!??
Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Fulan : "hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya? "
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th" Fulan : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : #$@%!!??
malam jum'at kliwon, bejo seorang
supir taksi tanpa sengaja tersesat ke sbuah daerah yg terkenal angker,
konon di tempat itu sering muncul kuntilanak yg mengganggu orang lewat terutama laki laki.
bejo sadar dirinya telah masuk ke daerah angker , namun untuk kembali lagi juga tidak mungkin, karena sudah setengah jalan, akhirnya bejo memberanikan diri melewati jalan itu sambil berdoa verharap tak terjadi apa apa.
Namun ternyata di depan , ada seorang gadis cantik berpkaian serba putih menghentikan taksinya bejo.
bejo bingung dan ketakutan , karena ia menduga perempuan itu pasti kuntilanak.. kalo ia berhenti ia takut kuntilanak itu mencekiknya , namun kalo jln terus ia juga khawatir setan itu akan marah dan nasibnya bisa lebih parah. akhirnya bejo memutuskan berhenti.
"kemana neng...?" tanya bejo sedikit ketakutan
"jalan aja dulu bang..." jawab perempuan itu sambil masuk ke dalam taksi.
bau harum yg membuat merinding menyeruak di dlam taksi sesaat perempuan itu masuk, bejo semakin ketakutan. diam diam ia mencoba menyentuh perempuan itu , dan ternyata tangannya tembus melewati perempuan itu , makin yakinlah bejo klo penumpangnya ini adalah kuntilanak.
sepanjang jalan bejo mencari cara bagaimana ia bisa lolos dari setan ini, ketika ia melihat sebuah rumah makan , tiba tiba muncul ide di benak bejo.
"neng..kita mampir dulu yu..abang lapar nih...." kata bejo
"terserah abang aja..hihihii.." kata perempuan itu sambil tertawa menakutkan
bejo pun membelokan taksinya ke rumah makan itu . lalu kemudian masuk dan memesan makanan.
makanan yg dipesan pun cukup banyak.
selagi menunggu pesanan bejo berkata pada perempuan itu,
"neng , maaf ya..abang ke kamar kecil dulu ya...."
"iya bang", jawab perempuan itu
bejo kemudian pergi ke kamar kecil dan lewat pintu belakang diam diam ia menyelinap keluar menuju taksinya dan langsung tancap gas meninggalkan si kuntilanak sendirian di warung.
si kuntilanak sendiri kelihatan lahap memakan semua pesanan ( btw kuntilanak biisa lapar ga ya..)
setelah seluruh makanan habis , si pemilik warung datang untuk menagih bayaran..
"semuanya jadi seratus ribu neng....." kata tukang warung
tiba tiba si kuntilanak melayang dan tertawa...
"aku adalah kuntinak..hihihiiihihihihihihi..hihihihihi...." tawanya terdengar menakutkan
diluar dugaan ternyata si tukang warung malah berkata,
"HEH...MAU KUNTILANAK KEK, JIN, GENDERUWO KEK, POKOKNYA MAKAN DISINI HARUS BAYAR....BAYAR GA LOO...ATU GUE BUNUH KEDUA KALINYA LOO.....KLO GA CUCI PIRING DI DAPUR !!!! AYO PILIH MANA..!!!
si kuntilanak melayang turun , sambil berkata dalam hati
"baru nih seumur umur jadi kuntilanak disuruh cuci piring..dasar apess....'
konon di tempat itu sering muncul kuntilanak yg mengganggu orang lewat terutama laki laki.
bejo sadar dirinya telah masuk ke daerah angker , namun untuk kembali lagi juga tidak mungkin, karena sudah setengah jalan, akhirnya bejo memberanikan diri melewati jalan itu sambil berdoa verharap tak terjadi apa apa.
Namun ternyata di depan , ada seorang gadis cantik berpkaian serba putih menghentikan taksinya bejo.
bejo bingung dan ketakutan , karena ia menduga perempuan itu pasti kuntilanak.. kalo ia berhenti ia takut kuntilanak itu mencekiknya , namun kalo jln terus ia juga khawatir setan itu akan marah dan nasibnya bisa lebih parah. akhirnya bejo memutuskan berhenti.
"kemana neng...?" tanya bejo sedikit ketakutan
"jalan aja dulu bang..." jawab perempuan itu sambil masuk ke dalam taksi.
bau harum yg membuat merinding menyeruak di dlam taksi sesaat perempuan itu masuk, bejo semakin ketakutan. diam diam ia mencoba menyentuh perempuan itu , dan ternyata tangannya tembus melewati perempuan itu , makin yakinlah bejo klo penumpangnya ini adalah kuntilanak.
sepanjang jalan bejo mencari cara bagaimana ia bisa lolos dari setan ini, ketika ia melihat sebuah rumah makan , tiba tiba muncul ide di benak bejo.
"neng..kita mampir dulu yu..abang lapar nih...." kata bejo
"terserah abang aja..hihihii.." kata perempuan itu sambil tertawa menakutkan
bejo pun membelokan taksinya ke rumah makan itu . lalu kemudian masuk dan memesan makanan.
makanan yg dipesan pun cukup banyak.
selagi menunggu pesanan bejo berkata pada perempuan itu,
"neng , maaf ya..abang ke kamar kecil dulu ya...."
"iya bang", jawab perempuan itu
bejo kemudian pergi ke kamar kecil dan lewat pintu belakang diam diam ia menyelinap keluar menuju taksinya dan langsung tancap gas meninggalkan si kuntilanak sendirian di warung.
si kuntilanak sendiri kelihatan lahap memakan semua pesanan ( btw kuntilanak biisa lapar ga ya..)
setelah seluruh makanan habis , si pemilik warung datang untuk menagih bayaran..
"semuanya jadi seratus ribu neng....." kata tukang warung
tiba tiba si kuntilanak melayang dan tertawa...
"aku adalah kuntinak..hihihiiihihihihihihi..hihihihihi...." tawanya terdengar menakutkan
diluar dugaan ternyata si tukang warung malah berkata,
"HEH...MAU KUNTILANAK KEK, JIN, GENDERUWO KEK, POKOKNYA MAKAN DISINI HARUS BAYAR....BAYAR GA LOO...ATU GUE BUNUH KEDUA KALINYA LOO.....KLO GA CUCI PIRING DI DAPUR !!!! AYO PILIH MANA..!!!
si kuntilanak melayang turun , sambil berkata dalam hati
"baru nih seumur umur jadi kuntilanak disuruh cuci piring..dasar apess....'
Seorang office boy (OB) suatu hari
sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur
sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di
depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia
tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia
kerjakan.
Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!
Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.
Saya akan bayar berapa untuk password itu? tanya si staf IT.
Sang office boy dengan gugup menjawab, Dua ratus ribu!
Kemahalan! Seratus, staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.
si office boy pun setuju.
Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. Oke, apa passwordnya?
Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang! jawab sang office boy sambil berbisik. Passwordnya ternyata hanya enam bintang!
Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!
Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.
Saya akan bayar berapa untuk password itu? tanya si staf IT.
Sang office boy dengan gugup menjawab, Dua ratus ribu!
Kemahalan! Seratus, staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.
si office boy pun setuju.
Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. Oke, apa passwordnya?
Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang! jawab sang office boy sambil berbisik. Passwordnya ternyata hanya enam bintang!
Akulah karyawan paling rajin di dunia,
Berani berkorban nggak pernah ngedongkol,
Meski hati merana tapi tetap berdedikasi ,
Meski hari menjelang sore gini aku tetap masih dikantor ,
Akulah karyawan paling pantes dapet promosi,
Selalu paling depan ngisi daftar absensi ,
Di antara rekan akulah yang paling rajin ,
Temen yang nggak masuk pun aku absenin
Jam 8 kurang udah masuk kantor ,
Tidak lupa membeli koran,
Di koran banyak berita koruptor ,
Kenapa gua nggak kebagian (--ikutan korup) ?
Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost,
Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost,
Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos,
Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss,
Akulah karyawan yang paling setia,
Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya,
Saat kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya,
Akhirnya kantor diledakin , akulah yg menjadi otaknya... !!
Ha..ha..ha.. !!!
Suatu ketika seorang pembantu
menelepon ibu majikannnya yang berada di kantor.
Pembantu : "maaf ibu, saya mau kasih tau bahwa baju ibu yang sedang saya setrika hangus dan jadi bolong."
Ibu : "Oh ya.... ya udah nggak apa apa, lain kali hati hati yach."
Pembantu : "Terima kasih ya.. bu"
Ibu : "iya, ... tapi kamu nelpon dimana nih kok rame banget"
Pembantu : " di wartel bu !!! "
Ibu : "lho.. kok kenapa nggak telpon dari rumah aja ??"
Pembantu : "soalnya rumahnya ikut terbakar bu!!! '
Ibu : (dubrak)...
Pembantu : "maaf ibu, saya mau kasih tau bahwa baju ibu yang sedang saya setrika hangus dan jadi bolong."
Ibu : "Oh ya.... ya udah nggak apa apa, lain kali hati hati yach."
Pembantu : "Terima kasih ya.. bu"
Ibu : "iya, ... tapi kamu nelpon dimana nih kok rame banget"
Pembantu : " di wartel bu !!! "
Ibu : "lho.. kok kenapa nggak telpon dari rumah aja ??"
Pembantu : "soalnya rumahnya ikut terbakar bu!!! '
Ibu : (dubrak)...
si akang Kabayan yang hobby banget
menonton anime terutama Naruto, akan menikahi seorang gadis yang juga penggemar
Naruto. undangan telah disebar, hari sekian, tanggal sekian, jam sekian.
detik demi detik berlalu, tibalah saat yang dinantikan.
sang pengantin pria sudah duduk manis di depan orangtua sang gadis dan penghulu, disertai saksi-saksi.
maka, ijab kabul pun dimulai....
"saya terima nikahnya fulanah bintu fulan dengan mas kawin Anime Naruto episode 1 sampe tamat dibayar tunai"
detik demi detik berlalu, tibalah saat yang dinantikan.
sang pengantin pria sudah duduk manis di depan orangtua sang gadis dan penghulu, disertai saksi-saksi.
maka, ijab kabul pun dimulai....
"saya terima nikahnya fulanah bintu fulan dengan mas kawin Anime Naruto episode 1 sampe tamat dibayar tunai"
Usman Santoso, supir camat di
Payakumbuh. Suatu hari minta berhenti bekerja pada Boss-nya yang juga Camat
Payakumbuh. Alasan, dia akan mencoba mengadu nasib merantau ke Jakarta.
Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian, Dia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar dan membangun rumah di Depok, di lingkungan perumahan dosen UI. Di Komplek tersebut dia cukup terpandang karena rumahnya yang besar serta banyak orang komplek menaruh perhatian pada dirinya.
Namun ada hal yang membuatnya agak canggung saat tingga di lingkungan akademisi, macam-macam gelar mulai Drs, S,Kom, PhD, Prof, dll. Usman merasa malu kalau papan namanya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.
Maka dibuatlah papan nama dari perak, dipesan dari Koto Gadang, dengan nama DR. Usman Santoso, MSc.
Suatu ketika ayahnya datang berkunjung ke rumahnya. Alangkah bangganya melihat nama anaknya di papan nama depan rumah. Sang Ayah bertanya dengan nada gembira dan bangga, karena ayahnya merasa hanya menyekolahkan Usman di SMP dan setelah itu bekerja jadi sopir dan hanya berdagang.
"Wah...wah.. Abah betul-betul bangga Usman, sampai terkejut di mana anak ambo kuliah?," tanya ayah Usman.
Dengan malu-malu Usman menjelaskan, "Ahh, Aba...!!! DR. Usman Santoso MSc itu maksudnyo......Disitu Rumahnya Usman Santoso Mantan Supir Camat."
Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian, Dia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar dan membangun rumah di Depok, di lingkungan perumahan dosen UI. Di Komplek tersebut dia cukup terpandang karena rumahnya yang besar serta banyak orang komplek menaruh perhatian pada dirinya.
Namun ada hal yang membuatnya agak canggung saat tingga di lingkungan akademisi, macam-macam gelar mulai Drs, S,Kom, PhD, Prof, dll. Usman merasa malu kalau papan namanya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.
Maka dibuatlah papan nama dari perak, dipesan dari Koto Gadang, dengan nama DR. Usman Santoso, MSc.
Suatu ketika ayahnya datang berkunjung ke rumahnya. Alangkah bangganya melihat nama anaknya di papan nama depan rumah. Sang Ayah bertanya dengan nada gembira dan bangga, karena ayahnya merasa hanya menyekolahkan Usman di SMP dan setelah itu bekerja jadi sopir dan hanya berdagang.
"Wah...wah.. Abah betul-betul bangga Usman, sampai terkejut di mana anak ambo kuliah?," tanya ayah Usman.
Dengan malu-malu Usman menjelaskan, "Ahh, Aba...!!! DR. Usman Santoso MSc itu maksudnyo......Disitu Rumahnya Usman Santoso Mantan Supir Camat."
Koster baru saja siuman setelah
menjalani sebuah operasi. Ia melihat dua pasien lagi yang berada di dekat
tempat tidurnya, dan berkata "Syukurlah semuanya kini sudah berlalu!"
"Jangan terlalu yakin", kata Benson, yang berada di tempat tidur berdekatan. "Kemarin, mereka meninggalkan karet busa di dalam perutku, dan aku harus menjalani operasi sekali lagi."
Rankin, yang berada di tempat tidur sebelah, menyela. "Kemarin dulu aku juga mengalami pembedahan ulang, karena mereka meninggalkan sebuah perkakasnya di dalam perutku".
Tepat pada saat itu, dokter muncul di depan pintu dan berseru, "Adakah yang melihat topi saya?"
Koster langsung pingsan.
Dokter ceroboh :
"ada apa suster?"
"Dokter, ini adalah meja bedah ketiga yang anda rusakkan dalam bulan ini saja. Tolong, jangan membedah terlalu dalam!"
Dokter ceroboh 2 :
Dokter Lamb baru saja menyelesaikan sebuah operasi, dan sedang membasuh tangan.
Seorang dokter muda datang mendekat, kemudian bertanya, "Bagaimana dengan operasi usus buntu Nyonya Fuller tadi?"
"Usus buntu??" Dokter Lamb terkejut. "Kukira tadi autopsi!" bedah mayat"
Dokter ceroboh 3 :
Thatcher baru saja mengalami kecelakaan lalu-lintas yang mengerikan.
Setelah dua hari berada dalam kondisi koma, ia siuman dan menemukan dokter bedah berdiri disamping tempat tidurnya.
"Saya membawa berita yang buruk dan yang baik untuk Anda", ujar dokter bedah itu.
"Berita buruknya adalah, kami keliru memotong kaki Anda yang sebetulnya sehat"
"Ya ampun!", seru Thatcher. "Lalu apa berita baiknya?"
"Berita baiknya ialah, kaki Anda yang sakit itu justru mulai sembuh"
"Jangan terlalu yakin", kata Benson, yang berada di tempat tidur berdekatan. "Kemarin, mereka meninggalkan karet busa di dalam perutku, dan aku harus menjalani operasi sekali lagi."
Rankin, yang berada di tempat tidur sebelah, menyela. "Kemarin dulu aku juga mengalami pembedahan ulang, karena mereka meninggalkan sebuah perkakasnya di dalam perutku".
Tepat pada saat itu, dokter muncul di depan pintu dan berseru, "Adakah yang melihat topi saya?"
Koster langsung pingsan.
Dokter ceroboh :
"ada apa suster?"
"Dokter, ini adalah meja bedah ketiga yang anda rusakkan dalam bulan ini saja. Tolong, jangan membedah terlalu dalam!"
Dokter ceroboh 2 :
Dokter Lamb baru saja menyelesaikan sebuah operasi, dan sedang membasuh tangan.
Seorang dokter muda datang mendekat, kemudian bertanya, "Bagaimana dengan operasi usus buntu Nyonya Fuller tadi?"
"Usus buntu??" Dokter Lamb terkejut. "Kukira tadi autopsi!" bedah mayat"
Dokter ceroboh 3 :
Thatcher baru saja mengalami kecelakaan lalu-lintas yang mengerikan.
Setelah dua hari berada dalam kondisi koma, ia siuman dan menemukan dokter bedah berdiri disamping tempat tidurnya.
"Saya membawa berita yang buruk dan yang baik untuk Anda", ujar dokter bedah itu.
"Berita buruknya adalah, kami keliru memotong kaki Anda yang sebetulnya sehat"
"Ya ampun!", seru Thatcher. "Lalu apa berita baiknya?"
"Berita baiknya ialah, kaki Anda yang sakit itu justru mulai sembuh"
Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas
bunuh
diri...............Cut Cobain.
Dua artis yang sangat
tinggi..............Lulu Tebing
dan Jeremy Monas.
Ayam terbesar
adalah....................Aya m
semesta.
Bakso yang
wangi........................ ..Baksona
Roll
On Deodorant.
Bangsawan Inggris yang terkenal dengan
acara
lawaknya di TV.....SirMulat.
Fisikawan terkenal dari
Batak..................... Sir
Isaac Nasution.
Bebek yang
terkenal..................... .
BebekstreetBoys.
Bola yang disukai anak
kecil...................
Bolaemon.
Buah yang bikin
bingung...................... .
Strawberr!
y (bingung, kan?)
Setelah bulan yang ada sekarang ini,
kelak ada
bulan apalagi?.....Bulan
depan.
Apa itu cemilan? .............Cebelum
cepuluh,
cecudah celapan.
Emping yang khusus buat
UMPTN........................ .....Emping
-sil 2B.
Mengapa dalang membawa keris ketika
pertunjukan wayang?........ Soalnya
kalau bawa kompor, istrinya gak masak.
Daun yang
lucu......................... ..........D
auno,
Kasino, Indro.
Error yang bisa
nyanyi....................... ...........
.....Error
smith.
Es yang bikin panas dingin dan pusing-
pusing.....................Es sai.
Gajah apa yang belalainya
pendek?...........................Ga jah
pesek.
Kenapa ****
bau? ............................. ..Kare
na
keteknya ada 4.
Kenapa Superman nggak kawin ama
Wonderwoman?........Ya, nggak jodoh.
Anjing apa yang bisa
terbang? .Anjing??.........bukannya
burung??
Rambut putih namanya uban, rambut merah
namanya pirang,! kalo rambut
hijau namanya apa ? ......... Rambutan
belum
mateng.
Kenapa sepatu Superman warnanya
merah? ...........Biar matching ama
sayapnya.
Kenapa lambang Negara Indonesia "Burung
Garuda"? ................
Karena Indonesia Merdeka Tanggal 17
Agustus
1945: 17 bulu sayap Garuda, 8
bulu
ekor, 45 bulu leher. Coba kalau merdeka-
nya
tanggal 02 Januari 1945: 2
bulu sayap, 1 bulu ekor, 45 bulu
leher ........ Jadi
lambangnya "Capung
Gondrong" dong... hehehehe...
Kenapa ayam kalo berkokok matanya
merem?...........Karena udah hapal
teksnya.
bunuh
diri...............Cut Cobain.
Dua artis yang sangat
tinggi..............Lulu Tebing
dan Jeremy Monas.
Ayam terbesar
adalah....................Aya m
semesta.
Bakso yang
wangi........................ ..Baksona
Roll
On Deodorant.
Bangsawan Inggris yang terkenal dengan
acara
lawaknya di TV.....SirMulat.
Fisikawan terkenal dari
Batak..................... Sir
Isaac Nasution.
Bebek yang
terkenal..................... .
BebekstreetBoys.
Bola yang disukai anak
kecil...................
Bolaemon.
Buah yang bikin
bingung...................... .
Strawberr!
y (bingung, kan?)
Setelah bulan yang ada sekarang ini,
kelak ada
bulan apalagi?.....Bulan
depan.
Apa itu cemilan? .............Cebelum
cepuluh,
cecudah celapan.
Emping yang khusus buat
UMPTN........................ .....Emping
-sil 2B.
Mengapa dalang membawa keris ketika
pertunjukan wayang?........ Soalnya
kalau bawa kompor, istrinya gak masak.
Daun yang
lucu......................... ..........D
auno,
Kasino, Indro.
Error yang bisa
nyanyi....................... ...........
.....Error
smith.
Es yang bikin panas dingin dan pusing-
pusing.....................Es sai.
Gajah apa yang belalainya
pendek?...........................Ga jah
pesek.
Kenapa ****
bau? ............................. ..Kare
na
keteknya ada 4.
Kenapa Superman nggak kawin ama
Wonderwoman?........Ya, nggak jodoh.
Anjing apa yang bisa
terbang? .Anjing??.........bukannya
burung??
Rambut putih namanya uban, rambut merah
namanya pirang,! kalo rambut
hijau namanya apa ? ......... Rambutan
belum
mateng.
Kenapa sepatu Superman warnanya
merah? ...........Biar matching ama
sayapnya.
Kenapa lambang Negara Indonesia "Burung
Garuda"? ................
Karena Indonesia Merdeka Tanggal 17
Agustus
1945: 17 bulu sayap Garuda, 8
bulu
ekor, 45 bulu leher. Coba kalau merdeka-
nya
tanggal 02 Januari 1945: 2
bulu sayap, 1 bulu ekor, 45 bulu
leher ........ Jadi
lambangnya "Capung
Gondrong" dong... hehehehe...
Kenapa ayam kalo berkokok matanya
merem?...........Karena udah hapal
teksnya.
Pada jaman dahulu kala di sebuah
kerajaan Nikotin yang bernama Cigarilos, hiduplah seorang raja bernama Minak
Djinggo. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini mempunyai seorang
putri yg cantik jelita, namanya Sri Wedari.
Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi Marlboro di bawah pimpinan Mr. Brown. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta. Kami tunggu anda di Gudang Garam di negeri Kansas . Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel !!!. Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.
Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjata andalan Grendel dan Gentong !!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe dan dia mempunyai PRINSIP "kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4". Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S Kennedy dengan nakodanya Marcopolo menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit "Wismilak suhu!" kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu "Get lucky muridku".
Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta". Dengan mengendarai Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILL akhirnya sang pendekar berhasil meyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light. Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi Lho !!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung bukankah pendekar pernah bilang "Asyiknya rame-rame !!!" Pendekarpun menjawab "Pria Punya Selera". Lalu apa maumu, tanya sang raja. Dijawab oleh sang pangeran "Minta Krisdayanti Dong !!!". "Kenapa Krisdayanti? Putriku kan lebih cantik?" Tanya Raja. Jawab pengeran, "Maybe yes maybe no! Tapi Yang Penting Rasanya Dong!"
Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi Marlboro di bawah pimpinan Mr. Brown. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta. Kami tunggu anda di Gudang Garam di negeri Kansas . Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel !!!. Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.
Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjata andalan Grendel dan Gentong !!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe dan dia mempunyai PRINSIP "kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4". Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S Kennedy dengan nakodanya Marcopolo menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit "Wismilak suhu!" kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu "Get lucky muridku".
Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta". Dengan mengendarai Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILL akhirnya sang pendekar berhasil meyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light. Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi Lho !!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung bukankah pendekar pernah bilang "Asyiknya rame-rame !!!" Pendekarpun menjawab "Pria Punya Selera". Lalu apa maumu, tanya sang raja. Dijawab oleh sang pangeran "Minta Krisdayanti Dong !!!". "Kenapa Krisdayanti? Putriku kan lebih cantik?" Tanya Raja. Jawab pengeran, "Maybe yes maybe no! Tapi Yang Penting Rasanya Dong!"
Hendrix menemui dokter spesialis
kelamin. Katanya, Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk
tidak tertawa nanti yah?
Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku, jawab dokter bersahaja.
Hendrix langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil staedler 2B. Melihat barang yang hanya seadanya, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling di lantai.
Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya.
Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku, jawab dokter bersahaja.
Hendrix langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil staedler 2B. Melihat barang yang hanya seadanya, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling di lantai.
Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya.
Maaf Mas, saya kelepasan. Saya janji
tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa? kata dokter,
berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.
Hendrix ngomong dengan nada sedih.
Burung saya sudah tiga hari bengkak begini.
Si Dokter langsung pingsan karena
sudah tidak kuat lagi menahan untuk tidak melanggar sumpah dokternya.
Kesal karena sebuah Bank dibuka
disudut jalan kampungnya di Tarutung tanpa ngomong-ngomong. Niatan usil muncul
dibenak Tigor. Dikumpulkannyalah teman-temannya, si Joner, Togap dan Bonar.
"Kurang azar betul itu Bank, masak operasi dikampung awak tanpa nawarin kerza kita-kita" keluh si Joner keteman-temannya. Rupanya keluhan ini membakar teman-temannya, dan direncanakanlah pembobolan Bank disudut jalan itu. Pembagian tugaspun diaturlah, dan pada hari "H" , malam hari, dimulailah operasi tsb. Singkat cerita, setelah membobol lantai Bank dari gorong-gorong dibawah trotoir, masuklah mereka berempat kedalam Bank. Dasar orang udik, melihat Bank pun baru pertama kali inilah mereka. Apa yang terlihat didalam Bank adalah jajaran lemari es.
"...lho kok lemari es bang?" tanya si Bonar.
"Iya lah ...itu kan tempat simpan uang" sahut si Tigor.
Maka dibukalah sebuah lemari es.
"Wah isinya bubur bang" kata si Togap bersemangat.
"Kita makan dulu lah bang" sambungnya.
Maka makan lah mereka berempat. Begitu pula lemari es selanjutnya. Bubur isinya ... dan mereka makan ramai-ramai. Setelah makan bermangkuk-mangkuk bubur, tanpa mendapatkan uang sepeserpun, hari mulai menjelang pagi dan mereka harus segera meninggalkan bank sebelum ketahuan. Begitu sampai diluar si Tigor menyumpah
" Bank apa itu bah, ...tak ada uangnya, bubur saza yang disimpannya".
Sesampai diseberang jalan dilihatnyalah papan nama bank itu:
"BANK SPERMA",
"Kurang azar betul itu Bank, masak operasi dikampung awak tanpa nawarin kerza kita-kita" keluh si Joner keteman-temannya. Rupanya keluhan ini membakar teman-temannya, dan direncanakanlah pembobolan Bank disudut jalan itu. Pembagian tugaspun diaturlah, dan pada hari "H" , malam hari, dimulailah operasi tsb. Singkat cerita, setelah membobol lantai Bank dari gorong-gorong dibawah trotoir, masuklah mereka berempat kedalam Bank. Dasar orang udik, melihat Bank pun baru pertama kali inilah mereka. Apa yang terlihat didalam Bank adalah jajaran lemari es.
"...lho kok lemari es bang?" tanya si Bonar.
"Iya lah ...itu kan tempat simpan uang" sahut si Tigor.
Maka dibukalah sebuah lemari es.
"Wah isinya bubur bang" kata si Togap bersemangat.
"Kita makan dulu lah bang" sambungnya.
Maka makan lah mereka berempat. Begitu pula lemari es selanjutnya. Bubur isinya ... dan mereka makan ramai-ramai. Setelah makan bermangkuk-mangkuk bubur, tanpa mendapatkan uang sepeserpun, hari mulai menjelang pagi dan mereka harus segera meninggalkan bank sebelum ketahuan. Begitu sampai diluar si Tigor menyumpah
" Bank apa itu bah, ...tak ada uangnya, bubur saza yang disimpannya".
Sesampai diseberang jalan dilihatnyalah papan nama bank itu:
"BANK SPERMA",
Negara, wilayah dan ibu kota
Negara berjenis kelamin laki-laki = Pak Istan
Negara berstatus gadis = Kenya (bhs. Jawa artinya gadis)
Negara bagian berstatus gadis = Virginia (di AS)
Negara berstatus nyonya = Bu Rundi (Afrika), Bu Than (Asia)
Ibu kota negara berjenis kelamin laki2 = Abu Dabi (Uni Emirat Arab, Abu artinya bapak), Male (ibu kota Maladewa)
Ibu kota negara berjenis kelamin wanita= Bu Enos Aires (Argentina)
Negara dengan nama tersingkat = Uganda
(Pembaca mungkin heran, ya. Mari kita uraikan bersama. Uganda di-inggriskan menjadi double u. Oleh orang Inggris, double u dilambangkan dengan hanya satu huruf. W. Benar kan, Uganda adalah negara yang dapat dilambangkan dengan jumlah lambang yang paling sedikit, yaitu 1 huruf?)
Kabupaten dengan kota terbanyak di Indonesia= Lima Puluh Kota (Sumatera Barat)
Negara berjenis kelamin laki-laki = Pak Istan
Negara berstatus gadis = Kenya (bhs. Jawa artinya gadis)
Negara bagian berstatus gadis = Virginia (di AS)
Negara berstatus nyonya = Bu Rundi (Afrika), Bu Than (Asia)
Ibu kota negara berjenis kelamin laki2 = Abu Dabi (Uni Emirat Arab, Abu artinya bapak), Male (ibu kota Maladewa)
Ibu kota negara berjenis kelamin wanita= Bu Enos Aires (Argentina)
Negara dengan nama tersingkat = Uganda
(Pembaca mungkin heran, ya. Mari kita uraikan bersama. Uganda di-inggriskan menjadi double u. Oleh orang Inggris, double u dilambangkan dengan hanya satu huruf. W. Benar kan, Uganda adalah negara yang dapat dilambangkan dengan jumlah lambang yang paling sedikit, yaitu 1 huruf?)
Kabupaten dengan kota terbanyak di Indonesia= Lima Puluh Kota (Sumatera Barat)
Di suatu sore seseorang ayah dan
anak laki lakinya sedang menikmati pisang goreng tiba sang anak berkata 'kenapa
rambut ayah ada ubannya'
Sang ayah pun menjawab 'setiap kali kamu bandel rambut ayah tumbuh uban'
Sang anak pun menjawab lagi 'berarti ayah lebih bandel dari saya, sebab kakek lebih banyak ubannya dari pada ayah'
Sang ayah pun menjawab 'setiap kali kamu bandel rambut ayah tumbuh uban'
Sang anak pun menjawab lagi 'berarti ayah lebih bandel dari saya, sebab kakek lebih banyak ubannya dari pada ayah'
Di sebuah taman kanak-kanak sedang
ada pelajaran menggambar. Ibu Guru sedang asik melihat muridnya menggambar,
tetapi si Vera hanya memandangi halaman yang kosong saja.
Ibu Guru : Ver, kamu gambar apa? kok kertasnya masih kosong?
Vera : Kuda makan rumput, Bu Guru.
Ibu Guru : mana rumputnya?
Vera : Dimakan kuda, Bu.
Ibu Guru : lalu kudanya mana?
Vera : Udah lari, Bu! habis ibu berisik, sih!
Ibu Guru : Ver, kamu gambar apa? kok kertasnya masih kosong?
Vera : Kuda makan rumput, Bu Guru.
Ibu Guru : mana rumputnya?
Vera : Dimakan kuda, Bu.
Ibu Guru : lalu kudanya mana?
Vera : Udah lari, Bu! habis ibu berisik, sih!
Anak: "Mama, tadi waktu di
angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang
cewek."
Mama: "Itu memang sikap yang baik."
Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"
Mama: "Itu memang sikap yang baik."
Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"
Turis amerika yang sedang belajar
Bahasa Indonesia sedang bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab
pertanyaan itu beda-beda seperti yoi, ya, dan ya begitulah.
Lalu, ia bertanya kepada seorang pejabat, "Bagaimana cara membedakan yoi, ya, dan ya begitulah?"
Kemudian, pejabat itu menjawab, "Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan, kalo ya, orang itu tamatan SMA, dan kalau ya begitulah, berarti ia sarjana."
"Oh, gitu, ya?", kata turis.
"Yoi!!", kata pejabat.
Lalu, ia bertanya kepada seorang pejabat, "Bagaimana cara membedakan yoi, ya, dan ya begitulah?"
Kemudian, pejabat itu menjawab, "Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan, kalo ya, orang itu tamatan SMA, dan kalau ya begitulah, berarti ia sarjana."
"Oh, gitu, ya?", kata turis.
"Yoi!!", kata pejabat.
Andi : Kenapa kamu sampai di akhirat
ini?
Alan : Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku mendapati istriku tanpa busana dan dalam keadaan gugup,Intuisiku mengatakan bahwa dia habis menyeleweng, dengan sangat marah kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu, pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku. Kalau kamu kenapa?
Andi : Suatu hari aku baru pulang dari kantor, aku berdiri di depan rumah tetanggaku, bermaksud meminjam tangga, tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang ke arahku, dan tahu-tahu aku berada di sini.
Alan : Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar, maafkanlah aku.
Andi : Tidak apa-apa.
Alan : Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini? (tanya Alan pada salah seorang pria yang berdiri di sampingnya)
Pria : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu.
Alan : Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku mendapati istriku tanpa busana dan dalam keadaan gugup,Intuisiku mengatakan bahwa dia habis menyeleweng, dengan sangat marah kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu, pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku. Kalau kamu kenapa?
Andi : Suatu hari aku baru pulang dari kantor, aku berdiri di depan rumah tetanggaku, bermaksud meminjam tangga, tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang ke arahku, dan tahu-tahu aku berada di sini.
Alan : Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar, maafkanlah aku.
Andi : Tidak apa-apa.
Alan : Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini? (tanya Alan pada salah seorang pria yang berdiri di sampingnya)
Pria : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu.
Seorang programmer mengirimkan email
ke customer support Heaven Unlimited Company yang isinya :
Yth. Customer Support:
Saya sangat membutuhkan bantuan. Baru-baru ini saya melakukan Upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 dan diluar perkiraan saya ternyata program baru ini mulai melakukan proses pembuatan sub program Child 1.0 dan juga mulai memakan waktu dan sumber berharga lainnya. Hal ini tidak dicantumkan di brosur produknya. Sebagai tambahan Wife 1.0 juga mengacaukan program lainnya, memasukkan dirinya ke dalam proses start up harian dimana secara otomatis memonitor semua aktivitas system seperti sebuah virus. Program saya lainnya seperti Hang Out Café 2.5 atau Friday Nite Party 3.11 tidak lagi bisa berjalan dan menyebabkan system menjadi crash setiap kali dilakukan. Saya mencoba menjalankan Lazy Saturday 5.0 atau Sleepy Sunday 4.2 namun juga tidak dapat dijalankan, bahkan program Saturday Shopping 3.0 atau Sunday Home Cleaning 3.11 yang muncul. Sepertinya saya tidak bisa membuat Wife 1.0 bekerja di background sementara saya mencoba menjalankan aplikasi favorit saya lainnya. Saat ini saya sedang berfikir untuk kembali ke Girlfriend 7.0 dan melakukan uninstall program Wife 1.0 namun tidak bisa.
Mohon bantuannya.
Mister X
Sehari setelah dia kirim email itu, dia dapat jawabannya yang Isinya:
Yth. Customer
Ini adalah masalah yang sering muncul dari kesalahpahaman yang mendasar sekali. Banyak orang yang melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 berfikir bahwa Wife 1.0 adalah tipe Utility & Entertainment Program. Sedangkan hal yang sebetulnya Wife 1.0 adalah Operating System, dirancang oleh Programmer kami di HEAVEN UNLIMITED COMPANY untuk menjalankan semuanya. Anda tidak bisa menghapus Wife 1.0 dan kembali ke Girlfriend 7.0. Wife 1.0 tidak dirancang untuk ini karena jika dipaksakan untuk dilakukan dapat menyebabkan system anda berantakan. Beberapa orang selain Anda telah mencoba melakukan install Girlfriend 8.0 atau Wife 2.0 tetapi hal ini akan memunculkan masalah baru (lihat user manual Wife 1.0 di Bab 2? Alimony & Child Support). Kami merekomendasikan tetap menggunakan program Wife 1.0 dan coba menghadapi beberapa hal yang Anda anggap sebagai kesulitan sebaik mungkin. Beberapa tips dari kami jika ada suatu masalah, coba jalankan semua recovery program yang ada di folder C:\APOLOGIZE, seperti Say Sorry 8.0 or Hug & Kiss 9.0. Walaupun beberapa orang menganggap Wife 1.0 adalah suatu program yang butuh perawatan tinggi, banyak juga orang yang tahu bahwa program ini dapat menjadi sangat menyenangkan. Untuk memperoleh manfaat maksimal program Wife 1.0 ini, Anda dapat mencoba membeli add-on program seperti Listening 5.0, Flowers 2.5 atau Chocolates 1.3. Dalam hal apapun kami sangat tidak merekomendasikan untuk install program Secretary 1.0 (Short Skirt Version) karena program ini sangat tidak kompatibel dengan Wife 1.0 dan hampir dipastikan akan menyebabkan system menjadi crash.
Yth. Customer Support:
Saya sangat membutuhkan bantuan. Baru-baru ini saya melakukan Upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 dan diluar perkiraan saya ternyata program baru ini mulai melakukan proses pembuatan sub program Child 1.0 dan juga mulai memakan waktu dan sumber berharga lainnya. Hal ini tidak dicantumkan di brosur produknya. Sebagai tambahan Wife 1.0 juga mengacaukan program lainnya, memasukkan dirinya ke dalam proses start up harian dimana secara otomatis memonitor semua aktivitas system seperti sebuah virus. Program saya lainnya seperti Hang Out Café 2.5 atau Friday Nite Party 3.11 tidak lagi bisa berjalan dan menyebabkan system menjadi crash setiap kali dilakukan. Saya mencoba menjalankan Lazy Saturday 5.0 atau Sleepy Sunday 4.2 namun juga tidak dapat dijalankan, bahkan program Saturday Shopping 3.0 atau Sunday Home Cleaning 3.11 yang muncul. Sepertinya saya tidak bisa membuat Wife 1.0 bekerja di background sementara saya mencoba menjalankan aplikasi favorit saya lainnya. Saat ini saya sedang berfikir untuk kembali ke Girlfriend 7.0 dan melakukan uninstall program Wife 1.0 namun tidak bisa.
Mohon bantuannya.
Mister X
Sehari setelah dia kirim email itu, dia dapat jawabannya yang Isinya:
Yth. Customer
Ini adalah masalah yang sering muncul dari kesalahpahaman yang mendasar sekali. Banyak orang yang melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 berfikir bahwa Wife 1.0 adalah tipe Utility & Entertainment Program. Sedangkan hal yang sebetulnya Wife 1.0 adalah Operating System, dirancang oleh Programmer kami di HEAVEN UNLIMITED COMPANY untuk menjalankan semuanya. Anda tidak bisa menghapus Wife 1.0 dan kembali ke Girlfriend 7.0. Wife 1.0 tidak dirancang untuk ini karena jika dipaksakan untuk dilakukan dapat menyebabkan system anda berantakan. Beberapa orang selain Anda telah mencoba melakukan install Girlfriend 8.0 atau Wife 2.0 tetapi hal ini akan memunculkan masalah baru (lihat user manual Wife 1.0 di Bab 2? Alimony & Child Support). Kami merekomendasikan tetap menggunakan program Wife 1.0 dan coba menghadapi beberapa hal yang Anda anggap sebagai kesulitan sebaik mungkin. Beberapa tips dari kami jika ada suatu masalah, coba jalankan semua recovery program yang ada di folder C:\APOLOGIZE, seperti Say Sorry 8.0 or Hug & Kiss 9.0. Walaupun beberapa orang menganggap Wife 1.0 adalah suatu program yang butuh perawatan tinggi, banyak juga orang yang tahu bahwa program ini dapat menjadi sangat menyenangkan. Untuk memperoleh manfaat maksimal program Wife 1.0 ini, Anda dapat mencoba membeli add-on program seperti Listening 5.0, Flowers 2.5 atau Chocolates 1.3. Dalam hal apapun kami sangat tidak merekomendasikan untuk install program Secretary 1.0 (Short Skirt Version) karena program ini sangat tidak kompatibel dengan Wife 1.0 dan hampir dipastikan akan menyebabkan system menjadi crash.
Berkat kepintarannya memasak Wong
diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat. Tapi
serdadu-serdadu yang semuanya orang bule itu selalu mempermainkan pria Asia
ini, menjahilinya setiap saat. Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau
blender disembunyikanlah.
Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, "Maaf ya Wong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh...."
"Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?", tanya Wong
"Janji"
"Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?"
"Janji"
"Ya sudah", kata Wong, "Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi"
Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, "Maaf ya Wong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh...."
"Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?", tanya Wong
"Janji"
"Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?"
"Janji"
"Ya sudah", kata Wong, "Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi"
Suami istri sedang berdoa,di sebuah
sumur keramat sentiong.
Suami yang berdoa pertama,dia komat kamit minta dikabulkan semua keinginannya.Istri kemudian ikut berdoa juga,tapi dia terlalu dekat ke lubang sumur.Dan ke jebur sumur langsung mati.Suami jadi kaget atas kejadian tersebut dan bilang sbb:
Suami:terima kasih....2x,kau memang sumur keramat.Langsung terkabul doaku tadi.....
Suami yang berdoa pertama,dia komat kamit minta dikabulkan semua keinginannya.Istri kemudian ikut berdoa juga,tapi dia terlalu dekat ke lubang sumur.Dan ke jebur sumur langsung mati.Suami jadi kaget atas kejadian tersebut dan bilang sbb:
Suami:terima kasih....2x,kau memang sumur keramat.Langsung terkabul doaku tadi.....
Surat anak untuk Ibunya.
"Ibunda Yth, Ananda sudah bekerja sekarang dan memperoleh tempat tinggal
di jakarta tepatnya di kawasan Kebon Jeruk." Balasan Ibunda,
"Anakanda tercinta, Ibunda merasa senang engkau telah memperoleh kerjaan.
Tapi alangkah sedihnya ibunda, jika engkau memang tinggal di kebon jeruk, lebih
baik kau tinggal di kampung, Kebun jeruk kita siap untuk dipanen dan kau bisa
kelola kebun kita...
Pada suatu pertemuan di Washington
seorang pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha raksasa produsen telpon
genggam. Cerita punya cerita sang produsen menawarkan produknya, sebuah
HandPhone GSM yang bisa digunakan menghubungi kemana saja termasuk ke surga dan
neraka.
Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.
Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah ...
Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: "Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener. Barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10."
Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja...Indonesia khan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal"
Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.
Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah ...
Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: "Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener. Barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10."
Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja...Indonesia khan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal"
Begini, di awal zaman, Tuhan
menciptakan seekor sapi.
Beliau berkata kepada sang sapi 'Hari ini kuciptakan kau! Sebagai sapi engkau harus pergi ke padang rumput. Kau harus bekerja di bawah terik matahari sepanjang hari. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun.' Sang Sapi keberatan 'Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun' Maka setujulah Tuhan.
Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet.
'Hai monyet, hiburlah manusia. Aku berikan kau umur 20 tahun!' Sang monyet menjawab 'What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10 tahun padamu' Maka setujulah Tuhan.
Di hari ketiga, Tuhan menciptakan anjing.
'Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun!' Sang anjing menolak : 'Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun ? No way.! Kukembalikan 10 tahun padamu'. Maka setujulah Tuhan.
Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia.
SabdaTuhan: 'Tugasmu adalah makan, tidur, dan bersenang-senang. Inilah kehidupan. Kau akan menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 20 tahun!' Sang manusia keberatan, katanya 'Menikmati kehidupan selama 20 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan. Let's make a deal. Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya, lalu anjing mengembalikan 10 tahun, dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu, berikanlah semuanya itu padaku. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 70 tahun. Setuju ?' Maka setujulah Tuhan.
DAN TENTU SAJA AKIBATNYA...
Pada 20 tahun pertama kehidupan, kita makan, tidur dan bersenang-senang.
30 tahun berikutnya, kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita.
10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet.
Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah, duduk didepan pintu, dan menggonggong kepada orang yang lewat...
Beliau berkata kepada sang sapi 'Hari ini kuciptakan kau! Sebagai sapi engkau harus pergi ke padang rumput. Kau harus bekerja di bawah terik matahari sepanjang hari. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun.' Sang Sapi keberatan 'Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun' Maka setujulah Tuhan.
Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet.
'Hai monyet, hiburlah manusia. Aku berikan kau umur 20 tahun!' Sang monyet menjawab 'What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10 tahun padamu' Maka setujulah Tuhan.
Di hari ketiga, Tuhan menciptakan anjing.
'Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun!' Sang anjing menolak : 'Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun ? No way.! Kukembalikan 10 tahun padamu'. Maka setujulah Tuhan.
Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia.
SabdaTuhan: 'Tugasmu adalah makan, tidur, dan bersenang-senang. Inilah kehidupan. Kau akan menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 20 tahun!' Sang manusia keberatan, katanya 'Menikmati kehidupan selama 20 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan. Let's make a deal. Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya, lalu anjing mengembalikan 10 tahun, dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu, berikanlah semuanya itu padaku. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 70 tahun. Setuju ?' Maka setujulah Tuhan.
DAN TENTU SAJA AKIBATNYA...
Pada 20 tahun pertama kehidupan, kita makan, tidur dan bersenang-senang.
30 tahun berikutnya, kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita.
10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet.
Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah, duduk didepan pintu, dan menggonggong kepada orang yang lewat...
Adi yang baru saja mendapatkan
warisan dari sang engkong berencana untuk menghabiskan setengah dari uangnya
disebuah restoran mewah. Sesampainya Adi disana, ia baru sadar bahwa dompetnya
ketinggalan dikampungnya yang berjarak sangat jauh dari restoran tersebut.
Namun, sifatnya yang nekat membuatnya tetap masuk ke restoran itu. Begitu Adi
duduk, ia langsung disuguhi air putih dan beragam makanan ringan lalu
terjadilah percakapan sbb:
Pelayan1: Ini air minum 100% murni, langsung kami ambil dari batuan mineral pegunungan
Pelayan2: Ini dia, Snack terbaik yang kami produksi sendiri dengan tepung yang empuk dan adonannya dipijat selama 5 menit
Adi: Hmm..., Harganya berapa?
Pelayan 1&2: GRATIS! btw, tuan mau pesan apa?
Adi: Hmmm..., itu beneran GRATISkan? Kalo gitu saya pesan yang GRATIS lagi deh, 5 porsi ya GPL
Pelayan 1&2: !@#$%^&*)+=(..,.....!!!
Pelayan1: Ini air minum 100% murni, langsung kami ambil dari batuan mineral pegunungan
Pelayan2: Ini dia, Snack terbaik yang kami produksi sendiri dengan tepung yang empuk dan adonannya dipijat selama 5 menit
Adi: Hmm..., Harganya berapa?
Pelayan 1&2: GRATIS! btw, tuan mau pesan apa?
Adi: Hmmm..., itu beneran GRATISkan? Kalo gitu saya pesan yang GRATIS lagi deh, 5 porsi ya GPL
Pelayan 1&2: !@#$%^&*)+=(..,.....!!!
Seorang supir taksi segera
menghentikan mobilnya ketika ada seorang wanita menyetopnya minta diantar ke
suatu tempat.
Tapi ada yang aneh pada wanita itu yang membuat si supir taksi terbengong-bengong, yaitu wanita itu telanjang tanpa selembar benangpun.
Karena saking kesalnya diperhatikan terus, wanita itu membentak...
"Kenapa..?? belum pernah liat orang telanjang yah..??!!"
Lalu masih dengan terbengong-bengong si supir menjawab pelan...
"Maaf, saya cuma heran...dari mana nanti mba' keluarin duit buat bayar ongkos taksi saya....?"
Tapi ada yang aneh pada wanita itu yang membuat si supir taksi terbengong-bengong, yaitu wanita itu telanjang tanpa selembar benangpun.
Karena saking kesalnya diperhatikan terus, wanita itu membentak...
"Kenapa..?? belum pernah liat orang telanjang yah..??!!"
Lalu masih dengan terbengong-bengong si supir menjawab pelan...
"Maaf, saya cuma heran...dari mana nanti mba' keluarin duit buat bayar ongkos taksi saya....?"
Mia, seorang atlet remaja, ditanya
guru geografinya tentang kondisi geografi tempat-tempat daerah Jawa Timur, Jawa
Tengah dan Jakarta.
Dia menjawab: yang terhebat DKI Jakarta pak.
Guru = Lho? Apa alasannya
Mia = Jawa timur hanya memperoleh 1 emas dan 2 perak, yaitu Kali Mas, Kecamatan Perak (Jombang) dan Tanjung Perak (Surabaya). Jawa Tengah memperoleh 2 emas, yaitu Tanjung Mas dan Banyu Mas, sedangkan DKI Jakarta mendapatkan 4 emas: Roxy Mas, Segitiga Emas (Kuningan-Gatot Subroto-Sudirman), Pulo Mas dan Cempaka Mas
Guru (dalam hati) = Dasar atlet!
Dia menjawab: yang terhebat DKI Jakarta pak.
Guru = Lho? Apa alasannya
Mia = Jawa timur hanya memperoleh 1 emas dan 2 perak, yaitu Kali Mas, Kecamatan Perak (Jombang) dan Tanjung Perak (Surabaya). Jawa Tengah memperoleh 2 emas, yaitu Tanjung Mas dan Banyu Mas, sedangkan DKI Jakarta mendapatkan 4 emas: Roxy Mas, Segitiga Emas (Kuningan-Gatot Subroto-Sudirman), Pulo Mas dan Cempaka Mas
Guru (dalam hati) = Dasar atlet!
Suatu hari diadakan pertemuan
koruptor dari seluruh dunia. Mereka saling membanggakan kelebihan mereka dalam
korupsi.
Berikut percakapan mereka :
Koruptor Cina :
Di negara saya, korupsi dilakukan dibawah meja, sebab kalo ketahuan, pasti digantung.
Koruptor India :
Di negara saya, korupsi dilakukan diatas meja, sebab sudah bukan hal yang aneh lagi.
Koruptor Amerika :
Di negara saya, korupsi dilakukan bisa diatas meja atau di bawah meja, tergantung kebijakan politik negara saya.
Koruptor Indonesia :
Kenapa kalian segitu saja bangga?? Dinegara saya, korupsi bukan hanya diatas meja atau dibawah meja, MEJANYA PUN KAMI KORUPSI...!!!!
Berikut percakapan mereka :
Koruptor Cina :
Di negara saya, korupsi dilakukan dibawah meja, sebab kalo ketahuan, pasti digantung.
Koruptor India :
Di negara saya, korupsi dilakukan diatas meja, sebab sudah bukan hal yang aneh lagi.
Koruptor Amerika :
Di negara saya, korupsi dilakukan bisa diatas meja atau di bawah meja, tergantung kebijakan politik negara saya.
Koruptor Indonesia :
Kenapa kalian segitu saja bangga?? Dinegara saya, korupsi bukan hanya diatas meja atau dibawah meja, MEJANYA PUN KAMI KORUPSI...!!!!
Joko telah melalui semua tahapan
dari test yang dia ikuti di sebuah Perusahaan. Ini merupakan interview tahap
terakhir sebelum dia diterima:
HRD : Apa benefit yang anda harapkan?
Joko: Saya meminta gaji per bulan Rp 10 juta dan Company Car, medical & cuti sesuai standar saja.
HRD : Itu sajakah permintaan anda? ada yang lain tidak?
Joko: Itu saja sudah cukup.
HRD: Bagaimana kalau kami memberi anda USD 5 ribu per bulan, Company Car dan semua biaya ditanggung, medical dicover seluruhnya dan tambahan cuti 1 bulan dalam setahun disamping jatah cuti standar. Bagaimana?
Joko: Ah, bapak jangan bercanda donk
HRD: Lah, kan anda yang terlebih dahulu bercanda meminta gaji Rp 10 juta dan mobil Perusahaan!
Joko: $@#%^)(*!???
HRD : Apa benefit yang anda harapkan?
Joko: Saya meminta gaji per bulan Rp 10 juta dan Company Car, medical & cuti sesuai standar saja.
HRD : Itu sajakah permintaan anda? ada yang lain tidak?
Joko: Itu saja sudah cukup.
HRD: Bagaimana kalau kami memberi anda USD 5 ribu per bulan, Company Car dan semua biaya ditanggung, medical dicover seluruhnya dan tambahan cuti 1 bulan dalam setahun disamping jatah cuti standar. Bagaimana?
Joko: Ah, bapak jangan bercanda donk
HRD: Lah, kan anda yang terlebih dahulu bercanda meminta gaji Rp 10 juta dan mobil Perusahaan!
Joko: $@#%^)(*!???
Seorang
pejabat suka jogging setiap pagi. Dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu
bertemu dengan seorang cewek penjaja seks yang berdiri di sana . Dan tiap kali
pula si cewek berteriak kepadanya " Lima ratus ribu, mau?" yang
selalu dengan bercanda dia jawab , "Nggak ah, lima ribu perak saja!"
Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan. " Lima
ratus ribu"!". "Nggak, lima ribu!"
Suatu hari istri si pejabat ngotot mau ikut jogging. Biarpun sang suami berusaha dengan segala cara mencegahnya, tetap saja sang Nyonya ngotot. Sang suami mengalah sambil hatinya was-was bakal ada perang dengan bininya kalau si cewek PSK itu berteriak kepadanya. Dia tahu sang Nyonya tidak akan percaya bahwa itu cuma seloroh saja.
Benar saja, ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu sang PSK sudah berdiri di sana . Si pejabat mencoba menghindari tatapan mata si cewek dan terus berlari melewatinya.
Sang pejabat sudah merasa senang tidak ada insiden ketika dari belakang dia mendengar sang PSK berteriak "Lihat sendiri kan apa yang kamu dapat dengan lima ribu perak!"
Suatu hari istri si pejabat ngotot mau ikut jogging. Biarpun sang suami berusaha dengan segala cara mencegahnya, tetap saja sang Nyonya ngotot. Sang suami mengalah sambil hatinya was-was bakal ada perang dengan bininya kalau si cewek PSK itu berteriak kepadanya. Dia tahu sang Nyonya tidak akan percaya bahwa itu cuma seloroh saja.
Benar saja, ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu sang PSK sudah berdiri di sana . Si pejabat mencoba menghindari tatapan mata si cewek dan terus berlari melewatinya.
Sang pejabat sudah merasa senang tidak ada insiden ketika dari belakang dia mendengar sang PSK berteriak "Lihat sendiri kan apa yang kamu dapat dengan lima ribu perak!"
KABAR BURUK DAN KABAR BURUK SEKALI
Dokter : Saya ada kabar buruk, dan juga kabar buruk sekali untuk Anda
Pasien : Ng..... silakan mulai dengan kabar yang buruk dulu Dok
Dokter : Baiklah.., Hasil Lab pemeriksaaan darah Anda menunjukkan bahwa
hidup Anda cuma tersisa 24 jam
Pasien : (shockk.....dan tergagap) 24 JAM ????? Gile....... lalu.... kabar
buruk sekalinya apa Dok ?
Dokter : Saya sudah mencoba mencari Anda dari kemarin, tapi gak bisa
ketemu, baru sekarang saya bisa sampaikan kabar ini
Dokter : Saya ada kabar buruk, dan juga kabar buruk sekali untuk Anda
Pasien : Ng..... silakan mulai dengan kabar yang buruk dulu Dok
Dokter : Baiklah.., Hasil Lab pemeriksaaan darah Anda menunjukkan bahwa
hidup Anda cuma tersisa 24 jam
Pasien : (shockk.....dan tergagap) 24 JAM ????? Gile....... lalu.... kabar
buruk sekalinya apa Dok ?
Dokter : Saya sudah mencoba mencari Anda dari kemarin, tapi gak bisa
ketemu, baru sekarang saya bisa sampaikan kabar ini
ORANG YANG TIDAK JUJUR Orang yang
kalau kentut nyalahin orang lain
ORANG ****** Orang yang menahan kentutnya ber jam-jam
ORANG YANG BERWAWASAN LUAS Orang yang tahu kapan harus kentut
ORANG SENGSARA Orang yang mau kentut tapi nggak bisa-bisa
ORANG MISTERIUS Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau
ORANG GUGUP Orang yang tiba tiba menahan kentutnya saat kentut
ORANG PEDE Orang yang ngira kalo kentutnya wangi
ORANG SADIS Orang yang kalo abis kentut, kentutnya dikibaskan ke orang
laen.
ORANG PEMALU Orang yang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu sendiri
ORANG STRATEGIS Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa
terbahak-bahak
ORANG BEGO Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk mengganti udara
kentutnya yang keluar
ORANG HEMAT Orang yang kalo kentut dikit-dikit
ORANG PELIT Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
ORANG RAMAH Orang yang senang mencium kentut orang lain
ORANG TIDAK SENANG GAUL Orang yang kalo kentut sembunyi
ORANG AKUATIK Orang yang suka kentut di dalam air
ORANG ATLETIS Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam
ORANG JUJUR Orang yang ngaku kalo habis kentut
ORANG PINTER Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain
ORANG SIAL Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena baunya
ORANG MUSIK Orang yang bisa mengatur nada kentutnya
ORANG INTERNET Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem
ORANG JOROK Orang yang kentutnya disertai e'e (Kapacirit) dan nggak
segera ganti celana dalam
ORANG TENGIL Orang yang kentut sambil ngupil
ORANG PENDENDAM Orang yang langsung membalas setelah dikentuti temannya
ORANG AMIT-AMIT Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut
ORANG SABLENG Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya
ORANG ****** Orang yang menahan kentutnya ber jam-jam
ORANG YANG BERWAWASAN LUAS Orang yang tahu kapan harus kentut
ORANG SENGSARA Orang yang mau kentut tapi nggak bisa-bisa
ORANG MISTERIUS Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau
ORANG GUGUP Orang yang tiba tiba menahan kentutnya saat kentut
ORANG PEDE Orang yang ngira kalo kentutnya wangi
ORANG SADIS Orang yang kalo abis kentut, kentutnya dikibaskan ke orang
laen.
ORANG PEMALU Orang yang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu sendiri
ORANG STRATEGIS Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa
terbahak-bahak
ORANG BEGO Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk mengganti udara
kentutnya yang keluar
ORANG HEMAT Orang yang kalo kentut dikit-dikit
ORANG PELIT Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
ORANG RAMAH Orang yang senang mencium kentut orang lain
ORANG TIDAK SENANG GAUL Orang yang kalo kentut sembunyi
ORANG AKUATIK Orang yang suka kentut di dalam air
ORANG ATLETIS Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam
ORANG JUJUR Orang yang ngaku kalo habis kentut
ORANG PINTER Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain
ORANG SIAL Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena baunya
ORANG MUSIK Orang yang bisa mengatur nada kentutnya
ORANG INTERNET Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem
ORANG JOROK Orang yang kentutnya disertai e'e (Kapacirit) dan nggak
segera ganti celana dalam
ORANG TENGIL Orang yang kentut sambil ngupil
ORANG PENDENDAM Orang yang langsung membalas setelah dikentuti temannya
ORANG AMIT-AMIT Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut
ORANG SABLENG Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya
Seorang wanita selalu pergi ke
tempat kerja dengan melewati jalan yang sama. Di jalan itu terdapat sebuah 'pet
shop' dan ada seekor burung kakaktua yang bertengger di depan toko. Saat
melewati toko itu, burung kakaktua itu berteriak, "Hei cewek! Kamu
benar-benar jelek!" Anda bisa bayangkan betapa marahnya sang wanita itu.
Setiap pergi dan pulang kerja, cacian kakaktua itu terus didengar. Akhirnya
suatu hari, kemarahannya meledak. Dia mendatangi 'pet shop' itu dan mengancam
akan membunuh burung kakaktua itu, jika masih mengeluarkan makian yang
menyinggung perasaannya. Pemilik toko menenangkan wanita itu dan berjanji akan
membuang kata-kata jelek itu dari mulut kakaktua. Keesokan harinya ... Saat dia
berangkat kerja dan melewati 'pet shop' itu, burung kakaktua itu menyapa dengan
manis, "Hei, cewek!" Terdiam sejenak.
Lalu burung itu melanjutkan, "Ah, kamu sudah tahu kalimat berikutnya!"
Lalu burung itu melanjutkan, "Ah, kamu sudah tahu kalimat berikutnya!"
Seorang lelaki masuk ke sebuah
warung dan duduk di sebelah lelaki setengah mabuk yang sedang asyik
memilin-milin sesuatu dengan ibu jari dan telunjuknya.
"Apa sih itu yang di tanganmu?", tanya lelaki pertama penasaran.
"Entahlah, rupanya seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Entah apa ini.....", jawab lelaki kedua.
"Coba lihat", kata lelaki pertama.
Lelaki kedua memperlihatkan apa yang ada di tangannya.
"Seperti plastik kan?. Coba pegang", katanya.
Lelaki pertama menerimanya, mengamatinya dan kemudian memilin-milinnya di antara ibu jari dan telunjuknya.
"Iya, benar. Tampak seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Benda apa ya ini?. Dari mana sih kamu mendapatkannya?",
"Dari hidung.....".
"Apa sih itu yang di tanganmu?", tanya lelaki pertama penasaran.
"Entahlah, rupanya seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Entah apa ini.....", jawab lelaki kedua.
"Coba lihat", kata lelaki pertama.
Lelaki kedua memperlihatkan apa yang ada di tangannya.
"Seperti plastik kan?. Coba pegang", katanya.
Lelaki pertama menerimanya, mengamatinya dan kemudian memilin-milinnya di antara ibu jari dan telunjuknya.
"Iya, benar. Tampak seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Benda apa ya ini?. Dari mana sih kamu mendapatkannya?",
"Dari hidung.....".
Seekor Singa dengan angkuh dan
sombongnya berjalan-jalan ditengah hutan. ditepi hutan Si Singa bertemu dengan
sekumpulan Monyet,
"Auuuumm,hai Monyet Monyet jelek,siapa yang paling hebat dihutan ini?"
Lalu monyet menjawab,
"Tentu saja anda tuan singa".
Lalu si Singa pergi, sampai didalam hutan si Singa bertemu dengan segerombolan Srigala,
"Auuuuuummm, hai Srigala Srigala licik ,siapa yang paling ditakuti dihutan ini?"
Srigala pun menjawab,
"Tentu saja anda tuan Singa".
Dengan sekali lompatan si Singa pun masuk kedalam hutan. setelah itu si Singa bertemu lagi dengan seekor Gajah yang besar dan gemuk.
"Auuuuumm,hai Gajah hidung jelek,siapa yang paling kuat dihutan ini?"
Si Gajah diam saja tidak menghiraukan si Singa,lalu si Singa dengan nada marah bertanya lagi,
"Hai Gajah ******,siapa yang paling kuat.....",
belum selesai si Singa bertanya si Gajah lari kearah si Singa dan tanpa ampun si Singa diinjak injak hingga babak belur, setelah itu si Gajah kembali ketempat nya semula.
Sambil terhuyung huyung dalam keadaan babak belur si Singa dengan terpatah patah berkata,
"Kalau tidak tahu jawabannya yaa jangan marah gitu dong...."
"Auuuumm,hai Monyet Monyet jelek,siapa yang paling hebat dihutan ini?"
Lalu monyet menjawab,
"Tentu saja anda tuan singa".
Lalu si Singa pergi, sampai didalam hutan si Singa bertemu dengan segerombolan Srigala,
"Auuuuuummm, hai Srigala Srigala licik ,siapa yang paling ditakuti dihutan ini?"
Srigala pun menjawab,
"Tentu saja anda tuan Singa".
Dengan sekali lompatan si Singa pun masuk kedalam hutan. setelah itu si Singa bertemu lagi dengan seekor Gajah yang besar dan gemuk.
"Auuuuumm,hai Gajah hidung jelek,siapa yang paling kuat dihutan ini?"
Si Gajah diam saja tidak menghiraukan si Singa,lalu si Singa dengan nada marah bertanya lagi,
"Hai Gajah ******,siapa yang paling kuat.....",
belum selesai si Singa bertanya si Gajah lari kearah si Singa dan tanpa ampun si Singa diinjak injak hingga babak belur, setelah itu si Gajah kembali ketempat nya semula.
Sambil terhuyung huyung dalam keadaan babak belur si Singa dengan terpatah patah berkata,
"Kalau tidak tahu jawabannya yaa jangan marah gitu dong...."
Ada 3 bapak sedang menunggu istrinya
yg akan melahirkan di RS. Beberapa saat kemudian si dokter keluar.
Dokter : "Pak Dimas, istri anda telah melahirkan bayi kembar 3"
Dimas : "Wah, kebetulan! Saya bekerja di PT. 3 berlian."
Dokter : "Pak Rosi, istri anda juga melahirkan bayi kembar. Kembar 7."
Rosi : "Sangat kebetulan sekali,Dok. Saya bekerja di PT. Bintang Tujuh"
Lalu setelah itu susterpun keluar memanggil Bapak Firman.
Suster : "Bapak Firman!!!"
Firman : (Terjatuh pingsan)
Suster : (Membangunkan) "Anda kenapa,Pak ?"
Firman : "Saya kerja di PT. Auto 2000."
Dokter : "Pak Dimas, istri anda telah melahirkan bayi kembar 3"
Dimas : "Wah, kebetulan! Saya bekerja di PT. 3 berlian."
Dokter : "Pak Rosi, istri anda juga melahirkan bayi kembar. Kembar 7."
Rosi : "Sangat kebetulan sekali,Dok. Saya bekerja di PT. Bintang Tujuh"
Lalu setelah itu susterpun keluar memanggil Bapak Firman.
Suster : "Bapak Firman!!!"
Firman : (Terjatuh pingsan)
Suster : (Membangunkan) "Anda kenapa,Pak ?"
Firman : "Saya kerja di PT. Auto 2000."
Sebuah toko yang menjual calon suami
baru saja dibuka dimana wanita dapat memilih suami.
Diantara instruksi-instruksi yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut.
Kamu hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI
Toko tersebut terdiri dari 6 lantai dimana setiap lantai akan menunjukkan sebuah calon kelompok suami.
Semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut. Bagaimanapun, ini adalah semacam jebakan. Kamu dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya kecuali untuk keluar dari toko..Lalu, seorang wanita pun pergi ke toko suami tersebut untuk mencari suami..
Di lantai 1 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 1 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan
Wanita itu tersenyum, kemudian dia naik ke lantai selanjutnya.
Di lantai 2 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 2 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, dan senang anak kecil
Kembali wanita itu naik ke lantai selanjutnya.
Di lantai 3 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 3 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,
senang anak kecil dan cakep banget.
Wow, tetapi pikirannya masih penasaran dan terus naik.
Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan
Lantai 4 : Lelaki di lantai ini yang memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.
Ya ampun !'Dia berseru, 'Aku hampir tak percaya'
Dan dia tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini:
Lantai 5 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,
senang anak kecil,cakep banget,suka membantu pekerjaan rumah, dan memiliki rasa romantis.
Dia tergoda untuk berhenti tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan terdapat tulisan seperti ini:
Lantai 6 : Anda adalah pengunjung yang ke 4.363.012. Tidak ada lelaki di lantai ini.Lantai ini hanya semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas.
Diantara instruksi-instruksi yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut.
Kamu hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI
Toko tersebut terdiri dari 6 lantai dimana setiap lantai akan menunjukkan sebuah calon kelompok suami.
Semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut. Bagaimanapun, ini adalah semacam jebakan. Kamu dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya kecuali untuk keluar dari toko..Lalu, seorang wanita pun pergi ke toko suami tersebut untuk mencari suami..
Di lantai 1 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 1 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan
Wanita itu tersenyum, kemudian dia naik ke lantai selanjutnya.
Di lantai 2 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 2 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, dan senang anak kecil
Kembali wanita itu naik ke lantai selanjutnya.
Di lantai 3 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 3 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,
senang anak kecil dan cakep banget.
Wow, tetapi pikirannya masih penasaran dan terus naik.
Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan
Lantai 4 : Lelaki di lantai ini yang memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.
Ya ampun !'Dia berseru, 'Aku hampir tak percaya'
Dan dia tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini:
Lantai 5 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,
senang anak kecil,cakep banget,suka membantu pekerjaan rumah, dan memiliki rasa romantis.
Dia tergoda untuk berhenti tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan terdapat tulisan seperti ini:
Lantai 6 : Anda adalah pengunjung yang ke 4.363.012. Tidak ada lelaki di lantai ini.Lantai ini hanya semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas.
Pada suatu hari seorang Ibu berjalan
bersama anaknya
yang berusia 5tahun di sebuah taman,dan tanpa sengaja
sang anak melihat 2 orang turis sedang berciuman,lalu
sang anak heran dan bertanya kepada sang ibu
Anak : Ibuuu.. itu kenapa???
Ibu : oohh.. itu karena yang ceweknya udah mau
mati,makanya di kasih nafas buatan sama
temannya,gethoo..
Anak : emm.., kasihan yaa..
Setelah puas berjalan-jalan di taman,lalu mereka
berjalan pulang tetapi di dalam perjalanan pulang sang
anak teringat akan hal yang aneh tadi dan selalu
mengucapkan kasihann.. yahh.. Sang ibu pun heran
karena anaknya selalu mengucapkan kata itu (kasihan
yaa..) berulang-ulang kali,lalu sang Ibu bertanya lagi
pada anaknya
Ibu : Heii.. Kenapa kamu mengucapkan kata itu terus???
Dengan polos sang anak menjawab
Anak : Ah.., Nggak ada apa-apa kok bu, berarti semalam
pembantu kita mau mati juga dong,soalnya aku melihat
ayah semalam memberikan nafas buatan buat pembantu
kita bu.. gethoo...
Ibu : Apaaa!!?????
yang berusia 5tahun di sebuah taman,dan tanpa sengaja
sang anak melihat 2 orang turis sedang berciuman,lalu
sang anak heran dan bertanya kepada sang ibu
Anak : Ibuuu.. itu kenapa???
Ibu : oohh.. itu karena yang ceweknya udah mau
mati,makanya di kasih nafas buatan sama
temannya,gethoo..
Anak : emm.., kasihan yaa..
Setelah puas berjalan-jalan di taman,lalu mereka
berjalan pulang tetapi di dalam perjalanan pulang sang
anak teringat akan hal yang aneh tadi dan selalu
mengucapkan kasihann.. yahh.. Sang ibu pun heran
karena anaknya selalu mengucapkan kata itu (kasihan
yaa..) berulang-ulang kali,lalu sang Ibu bertanya lagi
pada anaknya
Ibu : Heii.. Kenapa kamu mengucapkan kata itu terus???
Dengan polos sang anak menjawab
Anak : Ah.., Nggak ada apa-apa kok bu, berarti semalam
pembantu kita mau mati juga dong,soalnya aku melihat
ayah semalam memberikan nafas buatan buat pembantu
kita bu.. gethoo...
Ibu : Apaaa!!?????
Seusai Perang Dunia 2, ada tiga
tentara yang masing-masing berasal dari Jepang, Amerika, dan Jerman. Mereka
sedang berkumpul dalam sebuah patroli rutin. Ketika mereka berpatroli, ada
seorang gadis memakai celana dalam berwarna putih, dan kebetulan ia sedang
menstruasi. Tiba-tiba angin berhembus dan mengangkat rok si wanita, kontan tentara
Jepang langsung hormat.
Kedua temannya bertanya heran.
Tentara Amerika & Jerman :mengapa kamu hormat ?
Tentara Jepang :saya melihat bendera saya berkibar !
Si gadis-pun marah mendengar percakapan ketiga tentara itu. Ia pun berniat mengganti celana dalam, kali ini dia menggunakan celana dalam bercorak bendera amerika. Ia pun lewat lagi kedepan para tentara itu. Hal yang tadi pun terulang lagi, angin yang kencang mengangkat roknya, kontan tentara amerika hormat.
Kedua temannya bertanya heran.
Tentara Jerman & Jepang :mengapa kamu hormat ?
Tentara Amerika :saya melihat bendera saya berkibar !
Si gadis-pun kembali marah mendengar komentar para tentara itu. Kali ini ia nekat mencoba untuk tidak memakai celana dalam. Ia pun lewat kedepan tiga tentara itu. Entah kebetulan atau apa, angin bertiup kencang sehingga mengangkat roknya, kontan tentara jerman pun hormat dengan khidmatnya.
Kedua temannya bertanya heran.
Tentara Amerika & Jepang :mengapa kamu hormat begitu ?
Tentara Jerman :saya melihat kumis hitler !
???##$@!!*&
Kedua temannya bertanya heran.
Tentara Amerika & Jerman :mengapa kamu hormat ?
Tentara Jepang :saya melihat bendera saya berkibar !
Si gadis-pun marah mendengar percakapan ketiga tentara itu. Ia pun berniat mengganti celana dalam, kali ini dia menggunakan celana dalam bercorak bendera amerika. Ia pun lewat lagi kedepan para tentara itu. Hal yang tadi pun terulang lagi, angin yang kencang mengangkat roknya, kontan tentara amerika hormat.
Kedua temannya bertanya heran.
Tentara Jerman & Jepang :mengapa kamu hormat ?
Tentara Amerika :saya melihat bendera saya berkibar !
Si gadis-pun kembali marah mendengar komentar para tentara itu. Kali ini ia nekat mencoba untuk tidak memakai celana dalam. Ia pun lewat kedepan tiga tentara itu. Entah kebetulan atau apa, angin bertiup kencang sehingga mengangkat roknya, kontan tentara jerman pun hormat dengan khidmatnya.
Kedua temannya bertanya heran.
Tentara Amerika & Jepang :mengapa kamu hormat begitu ?
Tentara Jerman :saya melihat kumis hitler !
???##$@!!*&
Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan
tol jagorawi.
Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia ga pernah dibawa ngebutKebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi.Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan:
"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."
Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia ga pernah dibawa ngebutKebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi.Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan:
"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."
Sepasang suami istri bertengkar
hebat, cuma gara-gara anaknya diberi nama Lia oleh sang suami dahulu waktu
lahir.
Mama:"Sudah aku bilang dari dulu, jangan diberi nama Lia anak kita."
Papa: "Kenapa...?"
Mama: "Aku yang korban perasaan, para tetangga kita disini semua selalu memanggilku... itu... mamalia... mamalia..."
Mama:"Sudah aku bilang dari dulu, jangan diberi nama Lia anak kita."
Papa: "Kenapa...?"
Mama: "Aku yang korban perasaan, para tetangga kita disini semua selalu memanggilku... itu... mamalia... mamalia..."
Kata tikus pertama,
Gua, nih, nggak pernah takut dengan perangkap tikus. Malahan dengan sengaja perangkap itu gua dekati, dan begitu perangkapnya akan menjerat gua, langsung gua menghindar.
Yaaaah...itung-itung mengisi waktu luang.
Tikus kedua nggak mau kalah.
Kalau gua, yang namanya racun tikus udah jadi minuman sehari-hari gua. Udah kayak air putih aja,katanya nggak mau kalah.
Si tikus ketiga terdiam, kemudian mendadak ia bangkit dan ngeloyor pergi. Eh, tunggu,lu mau ke mana?!! teriak dua tikus lainnya.
Sambil menoleh, tikus ketiga berkata, Gua ada kencan sama kucing!
Gua, nih, nggak pernah takut dengan perangkap tikus. Malahan dengan sengaja perangkap itu gua dekati, dan begitu perangkapnya akan menjerat gua, langsung gua menghindar.
Yaaaah...itung-itung mengisi waktu luang.
Tikus kedua nggak mau kalah.
Kalau gua, yang namanya racun tikus udah jadi minuman sehari-hari gua. Udah kayak air putih aja,katanya nggak mau kalah.
Si tikus ketiga terdiam, kemudian mendadak ia bangkit dan ngeloyor pergi. Eh, tunggu,lu mau ke mana?!! teriak dua tikus lainnya.
Sambil menoleh, tikus ketiga berkata, Gua ada kencan sama kucing!
Presiden berencana akan mengganti
beberapa menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi perkembangan
teknologi informasi di Indonesia, bagaimana jika presiden menunjuk Bill Gates
yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek?
Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list..
Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON
Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP
Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"
Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.
Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"
Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del
Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul
Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha (ngirit duit)
Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia
Jangan-jangan akan muncul e-corruption
Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek
Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas
Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi
PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!
Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya
Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"
Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"
Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN
Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan
Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows
Institusi pemerintah akan memakai o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux
Java Script akan menjadi bahasa nasional
WNI menjadi Windows Negara Indonesia
Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur"
Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya
Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode"
Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer
Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu
Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia
Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver"
Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation"
Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar
Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai
Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition)
Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll
Akan ada keputusan Menteri Final Preview
Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack
Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM
Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible"
Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR
Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap
Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch ulang dengan service pack 7 or higher
Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list..
Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON
Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP
Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"
Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.
Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"
Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del
Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul
Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha (ngirit duit)
Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia
Jangan-jangan akan muncul e-corruption
Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek
Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas
Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi
PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!
Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya
Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"
Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"
Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN
Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan
Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows
Institusi pemerintah akan memakai o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux
Java Script akan menjadi bahasa nasional
WNI menjadi Windows Negara Indonesia
Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur"
Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya
Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode"
Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer
Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu
Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia
Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver"
Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation"
Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar
Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai
Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition)
Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll
Akan ada keputusan Menteri Final Preview
Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack
Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM
Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible"
Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR
Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap
Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch ulang dengan service pack 7 or higher
Karena habis bertengkar hebat,
sepasang suami istri selama berhari-hari nggak saling teguran. Pada suatu
malam, karena gengsi nggak mau negur duluan, sang suami menulis catatan
disebuah kertas. “Bangunin aku besok jam 7.00, karena ada rapat penting di kantor”.
Pagi harinya sang suami terbangun pada jam 8.00 dan didapatinya sebuah catatan,
“Pak, bangun…..sudah jam 7.00”. Sang suami : AAAAHHHHHHH !!!! :eek: :eek: :eek:
Seandainya KITA yang jadi BOSS
dan orang lain jadi Staff
Bila boss tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten
Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala!
Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau fleksibel
Bila staff berubah-ubah itu berarti dia plin-plan!
Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti
Bila staff bekerja lambat, itu berarti dia tidak perform!
Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau smart
Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru!
Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati
Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia telmi!
Bila boss mengambil keputusan cepat,
itu berarti beliau berani mengambil keputusan
Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah!
Bila boss terlalu berani mengambil resiko, itu berarti beliau risk taking
Bila staff terlalu berani mengambil resiko, itu berarti dia sembrono!
Bila boss tidak berani mengambil resiko, itu berarti beliau prudent
Bila staff tidak berani mengambil resiko, itu berarti dia tidak berjiwa bisnis!
Bila boss mem-by pass prosedur, itu berarti beliau proaktif-innovatif
Bila staff mem-by pass prosedur, itu berarti dia melanggar aturan!
Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti beliau waspada
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia negative thinking!
Bila boss menyatakan sulit, itu berarti beliau prediktif-antisipatif
Bila staff menyatakan sulit, itu berarti dia pesimistik!
Bila boss menyatakan mudah, itu berarti beliau optimis
Bila staff menyatakan mudah, itu berarti dia meremehkan masalah!
Bila boss sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer
Bila staff sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan!
Bila boss sering entertainment, itu berarti beliaru rajin me-lobby customer
Bila staff sering entertainment, itu berarti dia menghamburkan anggaran!
Bila boss sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapain karena kerja keras
Bila staff sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas!
bila boss minta fasilitas mewah, itu berarti beliau menjaga citra perusahaan
Bila staff minta fasilitas mewah, itu berarti dia banyak menuntut!
...................dan masih banyak lagi.
Bila boss membaca tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris
Bila staff membaca tulisan seperti ini, itu berarti dia :
frustasi
iri terhadap karir orang lain
negative thinking
barisan sakit hati
provokasi
tidak tahan banting
berpolitik di kantor
tidak produktif
tidak sesuai dengan budaya perusahaan
............dan masih banyak lagi
dan orang lain jadi Staff
Bila boss tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten
Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala!
Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau fleksibel
Bila staff berubah-ubah itu berarti dia plin-plan!
Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti
Bila staff bekerja lambat, itu berarti dia tidak perform!
Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau smart
Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru!
Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati
Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia telmi!
Bila boss mengambil keputusan cepat,
itu berarti beliau berani mengambil keputusan
Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah!
Bila boss terlalu berani mengambil resiko, itu berarti beliau risk taking
Bila staff terlalu berani mengambil resiko, itu berarti dia sembrono!
Bila boss tidak berani mengambil resiko, itu berarti beliau prudent
Bila staff tidak berani mengambil resiko, itu berarti dia tidak berjiwa bisnis!
Bila boss mem-by pass prosedur, itu berarti beliau proaktif-innovatif
Bila staff mem-by pass prosedur, itu berarti dia melanggar aturan!
Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti beliau waspada
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia negative thinking!
Bila boss menyatakan sulit, itu berarti beliau prediktif-antisipatif
Bila staff menyatakan sulit, itu berarti dia pesimistik!
Bila boss menyatakan mudah, itu berarti beliau optimis
Bila staff menyatakan mudah, itu berarti dia meremehkan masalah!
Bila boss sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer
Bila staff sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan!
Bila boss sering entertainment, itu berarti beliaru rajin me-lobby customer
Bila staff sering entertainment, itu berarti dia menghamburkan anggaran!
Bila boss sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapain karena kerja keras
Bila staff sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas!
bila boss minta fasilitas mewah, itu berarti beliau menjaga citra perusahaan
Bila staff minta fasilitas mewah, itu berarti dia banyak menuntut!
...................dan masih banyak lagi.
Bila boss membaca tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris
Bila staff membaca tulisan seperti ini, itu berarti dia :
frustasi
iri terhadap karir orang lain
negative thinking
barisan sakit hati
provokasi
tidak tahan banting
berpolitik di kantor
tidak produktif
tidak sesuai dengan budaya perusahaan
............dan masih banyak lagi
Seorang pemuda frustasi mencoba-coba
jadi gigolo.
Pengalaman pertamanya bertemu seorang ibu muda perlente dengan mobil mewah. Pemuda itu dibawa dengan mobil mewah menuju ke sebuah rumah besar milik wanita itu.
Sesampainya dirumah, Dia dimasukkan ke dalam sebuah kamar. Si pemuda itu merasa nervous karena ini adalah pertama kalinya masuk ke kamar wanita lain.
Pikirannya sudah macam-macam, bingung dan juga kikuk. Semakin berpikir seperti itu, birahinya juga makin muncul.
Sebelum melakukan apa-apa, wanita itu berkata, "Kamu lepas dulu baju kamu dan tunggu disini dulu ya, jangan ke mana-mana," ujar wanita itu kemudian keluar dari kamar. Pemuda itu makin bingung karena ditinggal sendirian.
Sebetulnya dia malu untuk telanjang karena tubuhnya kurus. Akhirnya dia melepas semua bajunya,dan menunggu di kamar. "Ah sudah kepalang tanggung," pikirnya.
Tak lama kemudian, ibu itu masuk ke dalam kamar. Kali ini diikuti oleh dua orang anak kecil.
Ibu itu berkata kepada kedua anak kecil itu, "Nah, Wati dan Budi, harus banyak makan. Kalau tidak, nanti badannya kurus seperti Om ini"
Pengalaman pertamanya bertemu seorang ibu muda perlente dengan mobil mewah. Pemuda itu dibawa dengan mobil mewah menuju ke sebuah rumah besar milik wanita itu.
Sesampainya dirumah, Dia dimasukkan ke dalam sebuah kamar. Si pemuda itu merasa nervous karena ini adalah pertama kalinya masuk ke kamar wanita lain.
Pikirannya sudah macam-macam, bingung dan juga kikuk. Semakin berpikir seperti itu, birahinya juga makin muncul.
Sebelum melakukan apa-apa, wanita itu berkata, "Kamu lepas dulu baju kamu dan tunggu disini dulu ya, jangan ke mana-mana," ujar wanita itu kemudian keluar dari kamar. Pemuda itu makin bingung karena ditinggal sendirian.
Sebetulnya dia malu untuk telanjang karena tubuhnya kurus. Akhirnya dia melepas semua bajunya,dan menunggu di kamar. "Ah sudah kepalang tanggung," pikirnya.
Tak lama kemudian, ibu itu masuk ke dalam kamar. Kali ini diikuti oleh dua orang anak kecil.
Ibu itu berkata kepada kedua anak kecil itu, "Nah, Wati dan Budi, harus banyak makan. Kalau tidak, nanti badannya kurus seperti Om ini"
Seorang pria berkata pada
tetangganya, "Anak laki2ku yang baru berusia
9 Tahun ternyata sangat nakal, dia telah membuat pembantu kami yang baru
berusia 18 Tahun hamil!!!".
Tetangga: "Bagaimana bisa..?"
Pria: "Dia telah melubangi semua kondomku dengan paku..!!"
9 Tahun ternyata sangat nakal, dia telah membuat pembantu kami yang baru
berusia 18 Tahun hamil!!!".
Tetangga: "Bagaimana bisa..?"
Pria: "Dia telah melubangi semua kondomku dengan paku..!!"
Sepasang pengantin baru sedang
bersiap menikmati malam
pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku
masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks.
Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita
melakukannya?"
Suaminya berpikir sejenak, lalu mulai menerangkan
"Seks itu sederhananya begini? kita umpamakan penjara,
punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya.
Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki.
Lalu mereka pun mulai bercumbu dan seperti
perumpamaannya, si suami mulai memasukkan "penjahat"
kedalam"penjara".
Ketika sudah selesai dan si suami sedang berbaring
akan memejamkan mata, tapi belum sempat tertidur si
istri menggoyang-goyang tubuh suaminya dan berkata
dengan manja, "Mas, penjahatnya lepas." Paham akan
keinginan istrinya, si suami mulai lagi memasukkan
"penjahatnya'.
Rupanya si istri sangat menikmati permainan ini, sehingga
setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya
lepas atau melarikan diri dan keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si suami dengan nafas terengah-engah berkata,
"Sayang, penjahat yang ini tidak sedang
menjalani hukuman seumur hidup..."
pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku
masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks.
Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita
melakukannya?"
Suaminya berpikir sejenak, lalu mulai menerangkan
"Seks itu sederhananya begini? kita umpamakan penjara,
punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya.
Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki.
Lalu mereka pun mulai bercumbu dan seperti
perumpamaannya, si suami mulai memasukkan "penjahat"
kedalam"penjara".
Ketika sudah selesai dan si suami sedang berbaring
akan memejamkan mata, tapi belum sempat tertidur si
istri menggoyang-goyang tubuh suaminya dan berkata
dengan manja, "Mas, penjahatnya lepas." Paham akan
keinginan istrinya, si suami mulai lagi memasukkan
"penjahatnya'.
Rupanya si istri sangat menikmati permainan ini, sehingga
setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya
lepas atau melarikan diri dan keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si suami dengan nafas terengah-engah berkata,
"Sayang, penjahat yang ini tidak sedang
menjalani hukuman seumur hidup..."
Seorang lelaki yang memiliki penis
sepanjang lima puluh senti pergi ke seorang dokter. " Tolong saya
dok." pintanya," Saya tak pernah melakukan hubungan seks karena semua
wanita yang melihat penis saya lari ketakutan."
" Wah nak, " ujar dokter," secara etis saya tak mungkin memperpendek penis yang sehat seperti itu. Tetapi mendengar kesusahanmu saya cuma bisa menyarankanmu untuk menemui seorang penyihir di dalam sana. Mungkin ia bisa membantumu."
Dengan sedikit skeptis ia pergi juga karena tak sanggup lagi hidup menahan derita puasa seks. Setelah bersusah payah menempuh perjalanan, akhirnya ia berhasil juga menemui sang penyihir. Bau ramuan meruap di pondoknya yang kecil. " Kek," katanya sambil menarik turun celananya. " dokter mengatakan kalau kakek bisa menolong saya memperpendek penis saya sehingga semua wanita mau berhubungan seks dengan saya."
Kakek penyihir menggaruk-garuk kepalanya, mengerjap-ngerjapkan matanya karena keheranan kemudian berujar;" Saya nggak bisa menolongmu. Belum pernah ada ramuan dan mantera yang diperuntukkan memendekkan penis. Lebih baik kamu masuk lebih jauh ke tengah hutan dan menemui katak sakti yang duduk di atas batu di tengah kolam. Kamu musti memintanya untuk mengawinimu. Setiap kali ia menolak lamaranmu, penismu akan memendek sepuluh senti.
Karena sudah ngebet, ia mau mencoba apa pun. Lagipula ia sudah terlanjur berada di hutan. Tak lama kemudian ia sampai di kolam yang dimaksud dan melihat katak sakti sedang duduk tenang. " Katak," teriaknya, " Maukah kamu kawin denganku ?"
Tanpa pikir panjang, katak itu langsung menyahut, " Maaf, saya ini katak sakti dan kamu manusia. Jawabannya, tidak!"
Laki-laki itu segera melihat ke bawah dan menyaksikan penisnya memendek sepuluh senti! FANTASTIS pikirnya, tetapi masih terlalu panjang untuk bercinta ! Karena itu ia memohon lagi, " katak, kawini saya ya?". Sang katak kelihatan mulai terganggu, dan menjawab singkat, "TIDAK!"
Pria ini melihat ke bawah lagi-ya benar, penisnya kini cuma 30 senti! Wah, hebat sekali, pikirnya dengan penuh kebahagiaan, tetapi mungkin masih terlalu besar. Kalau bisa dipendekkan sampai 20 senti, tentu hidupku akan sempurna, harapnya. Ia lalu menghadap katak sakti itu dan berteriak kencang sampai burung-burung di hutan itu beterbangan. "Ayolah katak sakti, kawinlah denganku yaaaa!"
Katak sakti menatap marah karena lelaki ini tak henti-henti mengganggu semedinya. Dengan cepat ia menggeleng dan ikut berteriak, " Sudah kubilang TIDAK ... TIDAK dan untuk terakhir kali...TIDAAK!!" akhirnya hilang deh tu otong.....!!
" Wah nak, " ujar dokter," secara etis saya tak mungkin memperpendek penis yang sehat seperti itu. Tetapi mendengar kesusahanmu saya cuma bisa menyarankanmu untuk menemui seorang penyihir di dalam sana. Mungkin ia bisa membantumu."
Dengan sedikit skeptis ia pergi juga karena tak sanggup lagi hidup menahan derita puasa seks. Setelah bersusah payah menempuh perjalanan, akhirnya ia berhasil juga menemui sang penyihir. Bau ramuan meruap di pondoknya yang kecil. " Kek," katanya sambil menarik turun celananya. " dokter mengatakan kalau kakek bisa menolong saya memperpendek penis saya sehingga semua wanita mau berhubungan seks dengan saya."
Kakek penyihir menggaruk-garuk kepalanya, mengerjap-ngerjapkan matanya karena keheranan kemudian berujar;" Saya nggak bisa menolongmu. Belum pernah ada ramuan dan mantera yang diperuntukkan memendekkan penis. Lebih baik kamu masuk lebih jauh ke tengah hutan dan menemui katak sakti yang duduk di atas batu di tengah kolam. Kamu musti memintanya untuk mengawinimu. Setiap kali ia menolak lamaranmu, penismu akan memendek sepuluh senti.
Karena sudah ngebet, ia mau mencoba apa pun. Lagipula ia sudah terlanjur berada di hutan. Tak lama kemudian ia sampai di kolam yang dimaksud dan melihat katak sakti sedang duduk tenang. " Katak," teriaknya, " Maukah kamu kawin denganku ?"
Tanpa pikir panjang, katak itu langsung menyahut, " Maaf, saya ini katak sakti dan kamu manusia. Jawabannya, tidak!"
Laki-laki itu segera melihat ke bawah dan menyaksikan penisnya memendek sepuluh senti! FANTASTIS pikirnya, tetapi masih terlalu panjang untuk bercinta ! Karena itu ia memohon lagi, " katak, kawini saya ya?". Sang katak kelihatan mulai terganggu, dan menjawab singkat, "TIDAK!"
Pria ini melihat ke bawah lagi-ya benar, penisnya kini cuma 30 senti! Wah, hebat sekali, pikirnya dengan penuh kebahagiaan, tetapi mungkin masih terlalu besar. Kalau bisa dipendekkan sampai 20 senti, tentu hidupku akan sempurna, harapnya. Ia lalu menghadap katak sakti itu dan berteriak kencang sampai burung-burung di hutan itu beterbangan. "Ayolah katak sakti, kawinlah denganku yaaaa!"
Katak sakti menatap marah karena lelaki ini tak henti-henti mengganggu semedinya. Dengan cepat ia menggeleng dan ikut berteriak, " Sudah kubilang TIDAK ... TIDAK dan untuk terakhir kali...TIDAAK!!" akhirnya hilang deh tu otong.....!!
Tiga mahasiswa IT, clubbing sebelum
ujian akhir. Besoknya, mereka nggak siap untuk ikut ujian akhir. Mereka
memutuskan untuk tidak datang, terus sepakat ngarang cerita, lalu belajar
selama seminggu. Seminggu kemudian, mereka bertiga menghadap professor, mereka
cerita bahwa mereka pergi ke pedalaman kalimantan naik jip, terus ban mereka
meledak, sementara ban cadangan mereka kempes. Makan waktu 3 hari untuk jalan
kembali ke Pontianak, terus pulang naik pesawat ke Jakarta...
Kata professor, "Ya udah, kalo ban kalian kempes gitu, bukan salah kalian kan. Sekarang ikut saya..."
Mereka di kasih 2 buah soal, mereka di pisah, di suruh masuk kelas yang berbeda-beda, lalu mulai ujian...
Pertanyaan pertama,
(5 poin)Apakah singkatan dari RAM?
mereka bertiga mikir... wah gampang bangeet... (RAM = Random Access Memory)
Pertanyaan kedua,
(95 poin) Ban yang mana yang kempes?
Mampuuussss...
Kata professor, "Ya udah, kalo ban kalian kempes gitu, bukan salah kalian kan. Sekarang ikut saya..."
Mereka di kasih 2 buah soal, mereka di pisah, di suruh masuk kelas yang berbeda-beda, lalu mulai ujian...
Pertanyaan pertama,
(5 poin)Apakah singkatan dari RAM?
mereka bertiga mikir... wah gampang bangeet... (RAM = Random Access Memory)
Pertanyaan kedua,
(95 poin) Ban yang mana yang kempes?
Mampuuussss...
Cak Huda yang baru saja menikah
dengan Yuk Marni, lemah lunglai berada di pos hansip seperti orang bingung.
Beberapa saat kemudian Cak Durasim datang. "Hud, kamu itu penganten baru
kok bukannya seger, malah lemes emangnya kenapa kamu Hud?," Tanya Cak
Durasim.
"Iya Cak, aku mikirin istriku lho!," kata Cak Huda.
"Kenapa istri kamu, kalau aku lihat istri kamu sehat-sehat gitu kok," kata Cak Durasim.
"Gini lho Cak, aku ini biasa ke pelacuran, lha pas kemarin aku 'Making Love' malam pertama, aku ngeluarin uang 50-an. Pikirku perempuan yang bodinya kayak gini ini paling banter taripnya 50 ribu. Aku bener-bener lupa kalau itu istriku sendiri," kata Cak Huda.
"Kamu itu juga sembarangan aja. Tapi ya udah tidak usah dipikir lagi, paling-paling juga istri kamu tersinggung sebentar terus kangen ama kamu lagi," kata Cak Durasim.
"Bukan hanya itu masalahnya, Cak...," kata Cak Huda.
"Lha apa masalahnya lagi?," kata Cak Durasim menjadi bingung.
"Pada saat aku berikan 50 ribu, mendadak aku diberi kembalian 25 ribu."
"Iya Cak, aku mikirin istriku lho!," kata Cak Huda.
"Kenapa istri kamu, kalau aku lihat istri kamu sehat-sehat gitu kok," kata Cak Durasim.
"Gini lho Cak, aku ini biasa ke pelacuran, lha pas kemarin aku 'Making Love' malam pertama, aku ngeluarin uang 50-an. Pikirku perempuan yang bodinya kayak gini ini paling banter taripnya 50 ribu. Aku bener-bener lupa kalau itu istriku sendiri," kata Cak Huda.
"Kamu itu juga sembarangan aja. Tapi ya udah tidak usah dipikir lagi, paling-paling juga istri kamu tersinggung sebentar terus kangen ama kamu lagi," kata Cak Durasim.
"Bukan hanya itu masalahnya, Cak...," kata Cak Huda.
"Lha apa masalahnya lagi?," kata Cak Durasim menjadi bingung.
"Pada saat aku berikan 50 ribu, mendadak aku diberi kembalian 25 ribu."
Ada 3 drakula, mereka bikin
kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda dapet
kesempatan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik
lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem. Terus dia ngomong, "Lu
pade liat desa di seberang bukit itu ?" Yang dua ngangguk, "Iya,
liat." "Desa itu... habiissss !"
Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. "Lu liat kota yang itu?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. "Iye, liat", yang dua ngangguk juga. Kota itu juga habiiissssss !", kata yang paling tua sambil ketawa serem, "Hua ha ha hah !".
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off.
Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula,.... sangar amat, ternyata dia yang paling jago".
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?" "Liat! Liat!", kata yang laen.
"Sialan, gua kagak liat!!". kata si drakula.
Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. "Lu liat kota yang itu?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. "Iye, liat", yang dua ngangguk juga. Kota itu juga habiiissssss !", kata yang paling tua sambil ketawa serem, "Hua ha ha hah !".
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off.
Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula,.... sangar amat, ternyata dia yang paling jago".
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?" "Liat! Liat!", kata yang laen.
"Sialan, gua kagak liat!!". kata si drakula.
Seorang bencong naik kereta ke
Bandung. Ternyata, di tengah2 jalan kereta itu diberhentikan oleh sekawanan
perampok.
Para Perampok itu semuanya masuk ke dalam gerbong kereta yang ada si bencong itu. Kebetulan, ada salah satu perampok ganteng yang baru aja bergabung, dan berstatus "trainee" di kawanan perampok tersebut.
Sebagai calon perampok, hari itu dia disuruh memimpin proses perampokan.
Calon perampok (CP): "Angkat tangan semuanya!!! Cepetaaaaaaaaaaan!!! Yang perempuan semua ada di sisi kanan gerbong, yang laki2 semua di sisi kiri gerbong. Cepetaaaaaaaaaaaan!!! Awas yah, kalo macem2...Gue bunuh semua perempuannya dan gue perkosa semua laki2 di gerbong ini!!!"
Perampok senior: (sambil bisik2) "Woi bego loe, kebalik tau! Yang cewe loe perkosa semua, yang cowo loe bunuhin semua..."
CP: "Oh iya, salah. Wooooi ****** loe semua!!! Kalo berani ngocol ama gue, kita bakal perkosa semua cewe dan semua cowo bakal gue bunuh!!!"
Tiba2, si bencong itu dengan muka kesel, lari ke depan kerumunan perampok itu, trus bilang: "Gimana sih... Tadi kan udah janji mo perkosa... Kok diralat sih...??? Sebel ah!!! Gak bisa, gak bisa. Gak bisaaa!!!!... Tadi kan udah janji, udah janji, udah janji!!!
Para Perampok itu semuanya masuk ke dalam gerbong kereta yang ada si bencong itu. Kebetulan, ada salah satu perampok ganteng yang baru aja bergabung, dan berstatus "trainee" di kawanan perampok tersebut.
Sebagai calon perampok, hari itu dia disuruh memimpin proses perampokan.
Calon perampok (CP): "Angkat tangan semuanya!!! Cepetaaaaaaaaaaan!!! Yang perempuan semua ada di sisi kanan gerbong, yang laki2 semua di sisi kiri gerbong. Cepetaaaaaaaaaaaan!!! Awas yah, kalo macem2...Gue bunuh semua perempuannya dan gue perkosa semua laki2 di gerbong ini!!!"
Perampok senior: (sambil bisik2) "Woi bego loe, kebalik tau! Yang cewe loe perkosa semua, yang cowo loe bunuhin semua..."
CP: "Oh iya, salah. Wooooi ****** loe semua!!! Kalo berani ngocol ama gue, kita bakal perkosa semua cewe dan semua cowo bakal gue bunuh!!!"
Tiba2, si bencong itu dengan muka kesel, lari ke depan kerumunan perampok itu, trus bilang: "Gimana sih... Tadi kan udah janji mo perkosa... Kok diralat sih...??? Sebel ah!!! Gak bisa, gak bisa. Gak bisaaa!!!!... Tadi kan udah janji, udah janji, udah janji!!!
Seorang kakek yang berumur 90 tahun
berkunjung ke seorang dokter.
Kakek : "Dok, dengan umur saya seperti ini, gaya bercinta yang bagaimana yang cocok buat saya"
Dokter : "Gaya yang cocok buat anda adalah gaya Anjing...."
Kakek : "Nungging dong dok....."
Dokter : Bukan...., ngendus-ngendus doang...
Kakek : #@?>*!$%
Kakek : "Dok, dengan umur saya seperti ini, gaya bercinta yang bagaimana yang cocok buat saya"
Dokter : "Gaya yang cocok buat anda adalah gaya Anjing...."
Kakek : "Nungging dong dok....."
Dokter : Bukan...., ngendus-ngendus doang...
Kakek : #@?>*!$%
Seandainya hatimu adalah sebuah
system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka
Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku
hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta
sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.
Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?
Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.
Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?
Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat
seorang guru bertanya pada Udin:
Bu Guru : "Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor
burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih
tertinggal??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng
kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek,
masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan
menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut,
yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah
menikah?"
Bu Guru : "Haaahhhh ..... (Sambil berpikir sejenak, Bu Guru menjawab) pasti yang makannya dengan mengulum langsung."
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi
saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"
Bu Guru : "Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor
burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih
tertinggal??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng
kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek,
masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan
menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut,
yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah
menikah?"
Bu Guru : "Haaahhhh ..... (Sambil berpikir sejenak, Bu Guru menjawab) pasti yang makannya dengan mengulum langsung."
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi
saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"
"PENCULIK JANDA"
Jenis Kendaraan : Truk bak karoseri yang tertutup terpal warna biru
Lokasi : Jalan Tol Cikampek
Kepribadian Sopir : Sopir yang membawa truk ini mempunyai kepribadian ganda (split identity/Mental disorder). Kecenderungannya adalah psikopat, senang melihat orang ketakutan dan kejam. Sopir yang membawa truk ini juga memiliki kelainan seks. Biasanya menyukai wanita yang lebih tua atau janda.
"UTAMAKAN SARAPAN PAGI"
Jenis Kendaraan : Truk Bak 3/4
Lokasi : Jalan Raya Cianjur
Kepribadian Sopir : Sopir yang mobilnya ada tulisan ini umumnya orang yang bijaksana, kebapakan, penuh dengan nasihat, suami yang baik dan bertanggung jawab.
"SALAM MANIS UNTUK PENUMPANG"
Jenis Kendaraan : Miniarta jurusan Depok - Pasarminggu
Lokasi : Jalan Raya Pasarminggu
Kepribadian Sopir : Sopir ini umumnya ramah, senang diajak ngobrol, pandai bergaul. Jiwa seninya juga tinggi (sangat apresiatif). Lembut dan romantis dalam berhubungan dengan pasangannya.
"PAPA PULANG MAMA DIGOYANG"
Jenis Kendaraan : Truk Tronton
Lokasi : Jalan Tol Cikampek
Kepribadian Sopir : Sopir ini umumnya optimistis, percaya dirinya tinggi, cuma agak temperamental (hindari berbenturan dengan mobil spt ini). Dalam berhubungan seks cenderung agresif, tanpa tedeng aling-aling. Prinsipnya VINI VIDI VICI abang datang abang lihat abang ngejengkang.
"PEMBURU DOLLAR"
Jenis Kendaraan : Truk 3/4
Lokasi : Jalan Tol Jagorawi
Kepribadian Sopir : Sopir ini umumnya materialistis, egois, mempunyai rasa percaya dirin yang tinggi, bahkan cenderung ambisius. Suka memaksakan kehendaknya agar keinginansnya tercapai. Tipe seperti ini sangat bertanggung jawab kepada keluarga, baginya keluarga adalah segala-galanya. Tidak bisa menikmati dalam berhubungan seks, baginya seks hanya formalitas dalam sebuah perkawinan.
Jenis Kendaraan : Truk bak karoseri yang tertutup terpal warna biru
Lokasi : Jalan Tol Cikampek
Kepribadian Sopir : Sopir yang membawa truk ini mempunyai kepribadian ganda (split identity/Mental disorder). Kecenderungannya adalah psikopat, senang melihat orang ketakutan dan kejam. Sopir yang membawa truk ini juga memiliki kelainan seks. Biasanya menyukai wanita yang lebih tua atau janda.
"UTAMAKAN SARAPAN PAGI"
Jenis Kendaraan : Truk Bak 3/4
Lokasi : Jalan Raya Cianjur
Kepribadian Sopir : Sopir yang mobilnya ada tulisan ini umumnya orang yang bijaksana, kebapakan, penuh dengan nasihat, suami yang baik dan bertanggung jawab.
"SALAM MANIS UNTUK PENUMPANG"
Jenis Kendaraan : Miniarta jurusan Depok - Pasarminggu
Lokasi : Jalan Raya Pasarminggu
Kepribadian Sopir : Sopir ini umumnya ramah, senang diajak ngobrol, pandai bergaul. Jiwa seninya juga tinggi (sangat apresiatif). Lembut dan romantis dalam berhubungan dengan pasangannya.
"PAPA PULANG MAMA DIGOYANG"
Jenis Kendaraan : Truk Tronton
Lokasi : Jalan Tol Cikampek
Kepribadian Sopir : Sopir ini umumnya optimistis, percaya dirinya tinggi, cuma agak temperamental (hindari berbenturan dengan mobil spt ini). Dalam berhubungan seks cenderung agresif, tanpa tedeng aling-aling. Prinsipnya VINI VIDI VICI abang datang abang lihat abang ngejengkang.
"PEMBURU DOLLAR"
Jenis Kendaraan : Truk 3/4
Lokasi : Jalan Tol Jagorawi
Kepribadian Sopir : Sopir ini umumnya materialistis, egois, mempunyai rasa percaya dirin yang tinggi, bahkan cenderung ambisius. Suka memaksakan kehendaknya agar keinginansnya tercapai. Tipe seperti ini sangat bertanggung jawab kepada keluarga, baginya keluarga adalah segala-galanya. Tidak bisa menikmati dalam berhubungan seks, baginya seks hanya formalitas dalam sebuah perkawinan.
Seorang penjual minyak goreng keliling
seperti biasa menjajakan
dagangannya di tepian Sungai Citarum.
"Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak", teriaknya.
Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan
botol minyak tergelincir ke Sungai Citarum.
Plung ... lap ...tenggelam deh ceritanya...
Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia ....
"Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu...
"Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya :
"Hai,Boim ... kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu?"
Ternyata ... namanya Boim ... tahu juga ya itu Malaikat
"Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke
sungai ..." "Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ..."
Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah
kereta kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan ...
"Inikah punyamu?" tanya Malaikat ...
"Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan
saya yang 6 juta sebulan bisa beli kereta kencana?
Itu pun sudah ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit
"Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta
perak dengan botol dari perunggu.
"Inikah punyamu?" tanyanya lagi.
"Bukan, hai Malaikat yang baik ...
Punyaku cuma dari besi biasa .. botolnya juga botol biasa ..."
Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan
gerobak dan botol Si Boim."Inikah punyamu?"
"Alhamdulillah ... benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau
telah mengambilkannya untukku".
Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya Boim.
Untuk itu sebagai hadiah ... aku berikan semua kereta dan
botol tadi untukmu ...""???????? Alhamdulillah ....
terima kasih ya Allah ... terimakasih ya Malaikat ..."
Sebulan kemudian, karena sudah kaya Boim pesiar bersama istrinya di
sungai yang sama ... Naas tak dapat ditolak, malang tak bisa
dihindari ... Kapalnya terbalik dan istrinya hanyut...
"Huuuuuuuuuuuuuuuuuu.... huuuuuuuuuuu ....... istriku ... di
mana engkau ....", isaknya ...
Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ...
"Kenapa lagi engkau, ya Boim ?""Istri saya hanyut dan
tenggelam di sungai, hai Malaikat ..."
"Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ..."
Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali
sambil membawa Bunga Citra Lestari ...
"Inikah istrimu?" tanya Malaikat ...
"Betul, Malaikat ... dialah istriku ..."
"Haaaaaa .... BOIM!!!" Malaikat membentak marah. "Sejak kapan kamu
berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"
Sambil bergetar dan berjongkok ... Boim berkata : "Ya, Malaikat ...
kalau aku jujur ... nanti engkau menghilang lagi dan membawa Ratu Felisha ... kalau kubilang lagi bukan ... maka engkau akan menghilang
lagi dan membawa lagi istriku yang sebenarnya ...
Lalu ... engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali ... dan engkau
akan memberikan ketiga-tiganya kepadaku... Buat membiayai hidup BCL
saja aku bingung gimana caranya ... apalagi tiga-tiganya???
"Malaikat pun termangu dan bengong .... "Benar juga kamu ...
kamu realistis ..."
dagangannya di tepian Sungai Citarum.
"Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak", teriaknya.
Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan
botol minyak tergelincir ke Sungai Citarum.
Plung ... lap ...tenggelam deh ceritanya...
Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia ....
"Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu...
"Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya :
"Hai,Boim ... kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu?"
Ternyata ... namanya Boim ... tahu juga ya itu Malaikat
"Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke
sungai ..." "Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ..."
Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah
kereta kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan ...
"Inikah punyamu?" tanya Malaikat ...
"Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan
saya yang 6 juta sebulan bisa beli kereta kencana?
Itu pun sudah ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit
"Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta
perak dengan botol dari perunggu.
"Inikah punyamu?" tanyanya lagi.
"Bukan, hai Malaikat yang baik ...
Punyaku cuma dari besi biasa .. botolnya juga botol biasa ..."
Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan
gerobak dan botol Si Boim."Inikah punyamu?"
"Alhamdulillah ... benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau
telah mengambilkannya untukku".
Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya Boim.
Untuk itu sebagai hadiah ... aku berikan semua kereta dan
botol tadi untukmu ...""???????? Alhamdulillah ....
terima kasih ya Allah ... terimakasih ya Malaikat ..."
Sebulan kemudian, karena sudah kaya Boim pesiar bersama istrinya di
sungai yang sama ... Naas tak dapat ditolak, malang tak bisa
dihindari ... Kapalnya terbalik dan istrinya hanyut...
"Huuuuuuuuuuuuuuuuuu.... huuuuuuuuuuu ....... istriku ... di
mana engkau ....", isaknya ...
Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ...
"Kenapa lagi engkau, ya Boim ?""Istri saya hanyut dan
tenggelam di sungai, hai Malaikat ..."
"Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ..."
Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali
sambil membawa Bunga Citra Lestari ...
"Inikah istrimu?" tanya Malaikat ...
"Betul, Malaikat ... dialah istriku ..."
"Haaaaaa .... BOIM!!!" Malaikat membentak marah. "Sejak kapan kamu
berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"
Sambil bergetar dan berjongkok ... Boim berkata : "Ya, Malaikat ...
kalau aku jujur ... nanti engkau menghilang lagi dan membawa Ratu Felisha ... kalau kubilang lagi bukan ... maka engkau akan menghilang
lagi dan membawa lagi istriku yang sebenarnya ...
Lalu ... engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali ... dan engkau
akan memberikan ketiga-tiganya kepadaku... Buat membiayai hidup BCL
saja aku bingung gimana caranya ... apalagi tiga-tiganya???
"Malaikat pun termangu dan bengong .... "Benar juga kamu ...
kamu realistis ..."
Pada saat bangun pagi seorang wanita
berkata pada suaminya, "Tadi malam
Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari
Valentine ini".
Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?". "Engkau akan segera
mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya. Malam itu si suami
memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati berdebar-debar
penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isi kado
itu adalah sebuah buku yang berjudul: "Arti-arti Mimpi".
Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari
Valentine ini".
Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?". "Engkau akan segera
mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya. Malam itu si suami
memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati berdebar-debar
penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isi kado
itu adalah sebuah buku yang berjudul: "Arti-arti Mimpi".
Tips membuat surat lamaran kerja.
Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan? Mungkin salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya...
1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn ,
rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp
2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN
sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya
3. BAHASANYA SOK GAUL
Dgn hromat banget , boss!!!!
halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong....? saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please...boleh ya...?
4. BAHASANYA SOK PREMAN.
gue pernah kerja di kantor bokap , tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain sekretaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!!
makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh.....gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya....!!!!!!!
5. BAHASANYA SOK AKRAB.
Dengan hormat ,
hai apa kabar nih...? baik baik aja kan...?
saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan..? istri pasti makin cantik aja.....salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan,.,,..?
6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.
Dengan hormat,
setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota , saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua , bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi...
Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan? Mungkin salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya...
1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn ,
rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp
2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN
sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya
3. BAHASANYA SOK GAUL
Dgn hromat banget , boss!!!!
halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong....? saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please...boleh ya...?
4. BAHASANYA SOK PREMAN.
gue pernah kerja di kantor bokap , tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain sekretaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!!
makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh.....gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya....!!!!!!!
5. BAHASANYA SOK AKRAB.
Dengan hormat ,
hai apa kabar nih...? baik baik aja kan...?
saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan..? istri pasti makin cantik aja.....salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan,.,,..?
6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.
Dengan hormat,
setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota , saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua , bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi...
Apa itu Limau?
jawab:
Tigau ditambah duau
Biji apa yang suka nempel di dinding?
jawab:
Bijinya Spiderman.
Apa persamaan pahlawan Pangeran Diponegoro dengan Cut Nyak Dien?
jawab:
Sama-sama nggak punya handphone
Kenapa sebaiknya kita jgn utangin teman kita yg namanya Budi?
jawab:
Sebab utang nyawa dibayar nyawa, utang Budi dibawa mati.
Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek
tergila-gila. Apa hayo?
jawab :
Duit seratus ribuan
Berapa kecepatan Max. waktu ML.
jawab :
68, soalnya memasuki 69 kita harus putar arah
Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat
naik motor?
jawab :
Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman
pake KOTEX
Merah, kuning, hijau, coklat muda & coklat tua jadi satu, apaan
tuh?
jawab :
Bob marley masuk pramuka
Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
jawab :
Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat
Apa beda unta dengan kangkung?
jawab :
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap
Superman, Batman & Robin, lebih bego siapa?
jawab
Batman, soalnya pake jubah tapi nggak bisa terbang.
Robin bego juga, udah tau Batman bego, malah ditemenin.
Baju Superman ada lambang S, kenapa Batman engga ada B-nya?
jawab :
Karena udah dipake Bobo
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
jawab :
Karena udah hapal teksnya
jawab:
Tigau ditambah duau
Biji apa yang suka nempel di dinding?
jawab:
Bijinya Spiderman.
Apa persamaan pahlawan Pangeran Diponegoro dengan Cut Nyak Dien?
jawab:
Sama-sama nggak punya handphone
Kenapa sebaiknya kita jgn utangin teman kita yg namanya Budi?
jawab:
Sebab utang nyawa dibayar nyawa, utang Budi dibawa mati.
Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek
tergila-gila. Apa hayo?
jawab :
Duit seratus ribuan
Berapa kecepatan Max. waktu ML.
jawab :
68, soalnya memasuki 69 kita harus putar arah
Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat
naik motor?
jawab :
Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman
pake KOTEX
Merah, kuning, hijau, coklat muda & coklat tua jadi satu, apaan
tuh?
jawab :
Bob marley masuk pramuka
Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
jawab :
Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat
Apa beda unta dengan kangkung?
jawab :
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap
Superman, Batman & Robin, lebih bego siapa?
jawab
Batman, soalnya pake jubah tapi nggak bisa terbang.
Robin bego juga, udah tau Batman bego, malah ditemenin.
Baju Superman ada lambang S, kenapa Batman engga ada B-nya?
jawab :
Karena udah dipake Bobo
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
jawab :
Karena udah hapal teksnya
CILEUNGSI = CIuman LEngket UNtuk
jaGa gengSI
CIAWI = CIuman manusiAWI
CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan
CIPANAS = CIuman PAling gaNAS
CISADANE = CIuman SAyang DAri aNE
CITARIK = CIuman TArik menaRIK
CIAMPELAS = CIuman AMpe PErut muLAS
CIBUBUR = CIuman BUru-BURu
CISALAK = CIuman SAya gaLAK
CIAMIS = CIuman bAu aMIS
CIKINI = CIuman laKI biNI
CIBITUNG = CIuman BIkin unTUNG
CIKUPA = CIuman KUrang Pas
CICADAS = CIuman CumA Dada aTAS
CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay
CIMAHI = CIum MAh di daHI
CIBINONG= CIuman BIbir moNyONG
CIBIRU= CIuman BIni baRU
CIPULIR= CIuman PUntir meLintIR
CIKASO= CIuman KAgak SOpan
CICENDO= CIuman CEwek iNDO
CIKIJANG= CIuman laKI-laki buJANG
CIBEUNYING= CIuman BErbUnYi nyarING
CIKONDANG= CIuman di balKON sambil berdenDANG
CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH
CIAWI = CIuman manusiAWI
CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan
CIPANAS = CIuman PAling gaNAS
CISADANE = CIuman SAyang DAri aNE
CITARIK = CIuman TArik menaRIK
CIAMPELAS = CIuman AMpe PErut muLAS
CIBUBUR = CIuman BUru-BURu
CISALAK = CIuman SAya gaLAK
CIAMIS = CIuman bAu aMIS
CIKINI = CIuman laKI biNI
CIBITUNG = CIuman BIkin unTUNG
CIKUPA = CIuman KUrang Pas
CICADAS = CIuman CumA Dada aTAS
CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay
CIMAHI = CIum MAh di daHI
CIBINONG= CIuman BIbir moNyONG
CIBIRU= CIuman BIni baRU
CIPULIR= CIuman PUntir meLintIR
CIKASO= CIuman KAgak SOpan
CICENDO= CIuman CEwek iNDO
CIKIJANG= CIuman laKI-laki buJANG
CIBEUNYING= CIuman BErbUnYi nyarING
CIKONDANG= CIuman di balKON sambil berdenDANG
CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH
Pak Asikin, seorang Guru SD yang
kreatif namun pelupa, suatu saat mendongeng
pada murid-muridnya. "Anak-anak... Di sebuah hutan di suatu masa ada pemuda
yang suka berburu bernama Malin Kundang ..." Seorang muridnya yang kritis,
tahu kalau Pak Asikin keliru, sehingga ia menyela "Maaf, Pak... Pemburu itu
"kan mestinya bernama..."
"Sssttt ... Jangan memotong dulu ... Kalau mau bertanya nanti saja ..."
sergah Pak Asikin. "Nah, saya teruskan ya ... Suatu hari si Malin Kundang
sedang berburu, dan di tengah hutan ada suatu telaga. Nah di tengah telaga
itu dia melihat 7 bidadari sedang mandi ... Dia pun mengintip ke-7 bidadari
itu dari balik sebuah pohon besar"
Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah Pak Asikin bahwa ia
keliru. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Setelah berpikir
sejenak, ia pun mendapat ide ...
"Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru :
'Hei Malin Kundang, ngapain kamu di situ ...Seharusnya kan Jaka Tarub yang
ngintip kami di situ ... '"
pada murid-muridnya. "Anak-anak... Di sebuah hutan di suatu masa ada pemuda
yang suka berburu bernama Malin Kundang ..." Seorang muridnya yang kritis,
tahu kalau Pak Asikin keliru, sehingga ia menyela "Maaf, Pak... Pemburu itu
"kan mestinya bernama..."
"Sssttt ... Jangan memotong dulu ... Kalau mau bertanya nanti saja ..."
sergah Pak Asikin. "Nah, saya teruskan ya ... Suatu hari si Malin Kundang
sedang berburu, dan di tengah hutan ada suatu telaga. Nah di tengah telaga
itu dia melihat 7 bidadari sedang mandi ... Dia pun mengintip ke-7 bidadari
itu dari balik sebuah pohon besar"
Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah Pak Asikin bahwa ia
keliru. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Setelah berpikir
sejenak, ia pun mendapat ide ...
"Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru :
'Hei Malin Kundang, ngapain kamu di situ ...Seharusnya kan Jaka Tarub yang
ngintip kami di situ ... '"
Untunglah di lantai 70, ada seorang
Pria Amerika menangkapnya.
Wanita : Terima kasih anda telah menolong saya....
Pria Amerika : Sama-sama, tapi anda harus membalas budi
Wanita : Bagaimana caranya ?
Pria Amerika : Tidurlah denganku.....
Wanita : jangan, TIDAK MAU !!!
Pria Amerika : Ya sudah kalau nggak mau...........................
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh....
Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita : Terima kasih anda telah menolong saya....
Pria Prancis : Sama-sama, tapi anda harus membalas budi
Wanita : Bagaimana caranya ?
Pria Prancis : Tidurlah denganku.....
Wanita : jangan, TIDAK MAU !!!
Pria Prancis : Ya sudah kalau tidak mau...........................
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh...
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.
Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :
Wanita : Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, anda boleh tidur dengan saya...
Pria Arab : Astaghfirullah
Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali...
Wanita : Terima kasih anda telah menolong saya....
Pria Amerika : Sama-sama, tapi anda harus membalas budi
Wanita : Bagaimana caranya ?
Pria Amerika : Tidurlah denganku.....
Wanita : jangan, TIDAK MAU !!!
Pria Amerika : Ya sudah kalau nggak mau...........................
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh....
Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita : Terima kasih anda telah menolong saya....
Pria Prancis : Sama-sama, tapi anda harus membalas budi
Wanita : Bagaimana caranya ?
Pria Prancis : Tidurlah denganku.....
Wanita : jangan, TIDAK MAU !!!
Pria Prancis : Ya sudah kalau tidak mau...........................
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh...
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.
Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :
Wanita : Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, anda boleh tidur dengan saya...
Pria Arab : Astaghfirullah
Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali...
Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono
janjian mengadakan reuni di Restoran CJDW.
Sambil makan, mereka berempat ber-bincang-bincang sambil bernostalgia.
Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman-temannya sebentar untuk nyanyi karaoke, 'Minta lagu apa Rek? Last Kiss tah?'
Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman-temannya melanjutkan obrolan mereka.
'Bagaimana anak anakmu Geng?' tanya Wardi ke Sugeng.
Sugeng bercerita: 'Oo, baik-baik saja, anak saya kan dua.
Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu..., saya yang jadi bapaknya
saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh... pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress.'
'Lha kalau anakmu War?' Wardi pun bercerita, 'Anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah.
Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini.Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru.'
'Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?' Sekarang Jono yang cerita, 'Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham. Cuman ya agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta.'
Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, 'Nyritain apa sih Rek?'. 'Ini lho Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dar?' tanya Jono. Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita:
'Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI,eeeh malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya anaknya itu baik, pergaulannya luas dan sayang sama bapaknya. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta. Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja katanya.'
Sambil makan, mereka berempat ber-bincang-bincang sambil bernostalgia.
Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman-temannya sebentar untuk nyanyi karaoke, 'Minta lagu apa Rek? Last Kiss tah?'
Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman-temannya melanjutkan obrolan mereka.
'Bagaimana anak anakmu Geng?' tanya Wardi ke Sugeng.
Sugeng bercerita: 'Oo, baik-baik saja, anak saya kan dua.
Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu..., saya yang jadi bapaknya
saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh... pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress.'
'Lha kalau anakmu War?' Wardi pun bercerita, 'Anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah.
Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini.Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru.'
'Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?' Sekarang Jono yang cerita, 'Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham. Cuman ya agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta.'
Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, 'Nyritain apa sih Rek?'. 'Ini lho Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dar?' tanya Jono. Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita:
'Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI,eeeh malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya anaknya itu baik, pergaulannya luas dan sayang sama bapaknya. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta. Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja katanya.'
Saat
ini jaman serba susah. Harga BBM naik akibatnya terjadi PHK diberbagai
perusahaan. salah satu yang terkena PHK adalah Paimo. Bulan ini ia tidak bisa
lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim
surat. Isinya demikian:
Istriku Tercinta.
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.
Paling cinta
Kanda Paimo
Seminggu kemudian Paimo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda Paimo tersayang terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga:
Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah
Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya
Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya
Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain... Ya dinda berikan saja
Keperluan pribadi dinda bulan ini mencapai 50 ciuman
Kanda tersayang... bulan ini dinda masih menyimpan 125 ciuman.
Mohon saran dari kanda tersayang 125 ciuman ini bisa dipakai untuk apa saja ya
Paling sayang
dari
Dinda seorang
Istriku Tercinta.
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.
Paling cinta
Kanda Paimo
Seminggu kemudian Paimo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda Paimo tersayang terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga:
Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah
Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya
Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya
Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain... Ya dinda berikan saja
Keperluan pribadi dinda bulan ini mencapai 50 ciuman
Kanda tersayang... bulan ini dinda masih menyimpan 125 ciuman.
Mohon saran dari kanda tersayang 125 ciuman ini bisa dipakai untuk apa saja ya
Paling sayang
dari
Dinda seorang
Pada suatu hari, seorang dokter
spesialis jantung meninggal dunia.
Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat.
Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata juga
meninggal dunia. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya didalam mengenang
jasa-jasanya sepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata, penguburannya pun berjalan dengan khidmat.
Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang dokter saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang temannya melihat dan segera menghampirinya.
"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan," kata si teman dokter tersebut.
"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," jawab si dokter.
"Kalau saya mati akan kah kalian mengenang jasa-jasa ku dengan membuatkan peti mati seperti mereka?" kata si dokter spesialis kelamin.
Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat.
Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata juga
meninggal dunia. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya didalam mengenang
jasa-jasanya sepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata, penguburannya pun berjalan dengan khidmat.
Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang dokter saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang temannya melihat dan segera menghampirinya.
"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan," kata si teman dokter tersebut.
"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," jawab si dokter.
"Kalau saya mati akan kah kalian mengenang jasa-jasa ku dengan membuatkan peti mati seperti mereka?" kata si dokter spesialis kelamin.
Di tengah byar pet program ada
cerita lain tenang PLN
Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi
mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari
dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tsb.
Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut
gagal, 'kan nggak enak kalau sudah di-omong?in"
Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin
sebelum ada konfirmasi dokter"
Lagi asik mereka ngobrol tiba-tiba datang karyawan PLN
ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda
atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Petugas PLN : "Nyonya terlambat 1 bulan."
Isteri : "Bapak tahu dari mana...???? Papa... Tolong nih
bicara sama orang PLN ini...!"
Suami : "Eh, sembarangan... bagaimana anda bisa tahu
masalah ini?"
Petugas PLN : "Semua tercatat di kantor kami,Pak."
Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak
untuk menyelesaikan masalah ini!"
== esoknya... ==
Suami : "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"
Karyawan PLN : "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya
pada kami!"
Suami : "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini
dirahasiakan, Pak?"
Karyawan PLN : "Ya mesti bayar dong Pak!"
Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak
mau bayar,bagaimana?"
Karyawan PLN : "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."
Suami : "Mati akuu...? Lha, kalo diputus...
nanti isteri saya bagaimana...?"
Karyawan PLN : "Kan masih bisa pakai lilin."
Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi
mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari
dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tsb.
Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut
gagal, 'kan nggak enak kalau sudah di-omong?in"
Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin
sebelum ada konfirmasi dokter"
Lagi asik mereka ngobrol tiba-tiba datang karyawan PLN
ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda
atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Petugas PLN : "Nyonya terlambat 1 bulan."
Isteri : "Bapak tahu dari mana...???? Papa... Tolong nih
bicara sama orang PLN ini...!"
Suami : "Eh, sembarangan... bagaimana anda bisa tahu
masalah ini?"
Petugas PLN : "Semua tercatat di kantor kami,Pak."
Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak
untuk menyelesaikan masalah ini!"
== esoknya... ==
Suami : "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"
Karyawan PLN : "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya
pada kami!"
Suami : "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini
dirahasiakan, Pak?"
Karyawan PLN : "Ya mesti bayar dong Pak!"
Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak
mau bayar,bagaimana?"
Karyawan PLN : "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."
Suami : "Mati akuu...? Lha, kalo diputus...
nanti isteri saya bagaimana...?"
Karyawan PLN : "Kan masih bisa pakai lilin."
Seorang petani muda bernama Bajuri
sedang duduk berdua dengan kekasihnya Oneng di teras belakang. Rumah keduanya
kebetulan bersebelahan. Mereka memandangi sejumlah hewan ternak yang sedang
merumput.Suatu saat seekor sapi jantan mendekati seekor sapi betina dan
kemudian kawinlah mereka.
Bajuri dan Oneng bersama-sama menyaksikan proses perkawinan kedua sapi tersebut. Ketika si sapi jantan masih menunggangi sapi betina,Bajuri berbisik mesra, "Oneng, aku pengeenn sekali melakukan seperti apa yangdilakukan sapi jantan itu?"
Oneng memandangnya dan berkata, "Lho kenapa tidak. Kan sapi-sapi betina itu milikmu sendiri?"
Bajuri dan Oneng bersama-sama menyaksikan proses perkawinan kedua sapi tersebut. Ketika si sapi jantan masih menunggangi sapi betina,Bajuri berbisik mesra, "Oneng, aku pengeenn sekali melakukan seperti apa yangdilakukan sapi jantan itu?"
Oneng memandangnya dan berkata, "Lho kenapa tidak. Kan sapi-sapi betina itu milikmu sendiri?"
Seorang wanita pergi ke toko hewan
dan melihat seekor betet besar yang indah.
Terpampang harganya yang hanya Rp. 50 ribu.
"Kok murah?" tanya wanita itu pada pemilik toko.
Si pemilik menjawab, "Begini, pertama-tama saya harus ceritakan dulu bahwa betet ini dulunya dipelihara di rumah bordil, jadi kadang-kadang dia ngomong kata-kata yang lumayan jorok."
Si wanita berpikir sejenak, tapi tetap memutuskan untuk membeli burung yang indah itu. Ia membawanya pulang dan menaruhnya di sangkar, menggantungnya di ruang tamu dan menunggu burung itu bicara.
Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat si wanita, dan berkata, "Rumah baru, germo baru."
Wanita itu merasa kaget, tapi lalu menganggapnya lucu, "Tidak apalah."
Saat dua anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihat mereka dan berkata, "Rumah baru, germo baru, ***** baru."
Gadis-gadis dan wanita itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa mengerti.
Beberapa saat kemudian suami sang wanita, Indra, datang dari kantor.
Burung itu melihatnya dan berkata, "Eh... halo Indra.... Ketemu lagi..."
Terpampang harganya yang hanya Rp. 50 ribu.
"Kok murah?" tanya wanita itu pada pemilik toko.
Si pemilik menjawab, "Begini, pertama-tama saya harus ceritakan dulu bahwa betet ini dulunya dipelihara di rumah bordil, jadi kadang-kadang dia ngomong kata-kata yang lumayan jorok."
Si wanita berpikir sejenak, tapi tetap memutuskan untuk membeli burung yang indah itu. Ia membawanya pulang dan menaruhnya di sangkar, menggantungnya di ruang tamu dan menunggu burung itu bicara.
Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat si wanita, dan berkata, "Rumah baru, germo baru."
Wanita itu merasa kaget, tapi lalu menganggapnya lucu, "Tidak apalah."
Saat dua anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihat mereka dan berkata, "Rumah baru, germo baru, ***** baru."
Gadis-gadis dan wanita itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa mengerti.
Beberapa saat kemudian suami sang wanita, Indra, datang dari kantor.
Burung itu melihatnya dan berkata, "Eh... halo Indra.... Ketemu lagi..."
Mr. X, seorang pelatih selam sedang
melakukan kegiatan latihan menyelam. Dengan peralatan lengkap, termasuk pakaian
selam, tabung oksigen, dll, mulailah dia menyelam.
Sampai kedalaman 10 m, tiba-tiba ada orang lain tanpa menggunakan peralatan apapun ikut menyelam. "Wah, penyelam alam nih", pikir Mr. X.
Mr. X turun sampai kedalaman 20 m. Penyelam alam itu mengikutinya.
Karena penasaran, Mr. X masuk lagi sampai 30 m. Penyelam alam itu masih tidak mau kalah. Begitu pula ketika mencapai kedalaman 40 m.
"Hebat sekali nih, saya mana berani menyelam sampai 40 m tanpa alat apapun", pikir Mr. X.
Mr. X kemudian mengambil papan tulisnya dan menulis "Anda hebat sekali, bisa menyelam sampai 40 m tanpa alat apapun". Diserahkannya papan tulis itu pada si penyelam alam.
Si penyelam alam kemudian juga menulis sesuatu dan menyerahkannya kembali ke Mr. X. Isinya:
"AKU INI TENGGELAM, ******!!"
Sampai kedalaman 10 m, tiba-tiba ada orang lain tanpa menggunakan peralatan apapun ikut menyelam. "Wah, penyelam alam nih", pikir Mr. X.
Mr. X turun sampai kedalaman 20 m. Penyelam alam itu mengikutinya.
Karena penasaran, Mr. X masuk lagi sampai 30 m. Penyelam alam itu masih tidak mau kalah. Begitu pula ketika mencapai kedalaman 40 m.
"Hebat sekali nih, saya mana berani menyelam sampai 40 m tanpa alat apapun", pikir Mr. X.
Mr. X kemudian mengambil papan tulisnya dan menulis "Anda hebat sekali, bisa menyelam sampai 40 m tanpa alat apapun". Diserahkannya papan tulis itu pada si penyelam alam.
Si penyelam alam kemudian juga menulis sesuatu dan menyerahkannya kembali ke Mr. X. Isinya:
"AKU INI TENGGELAM, ******!!"
Masih muda, korbankan kesehatan cari
harta.
Sudah tua, korbankan harta cari kesehatan
Karena harta, orang asing menjadi seperti saudara
Karena harta, saudara menjadi seperti orang asing
Orang kaya mampu beli ranjang enak,
tapi gak bisa tidur enak (stress...euiii)
Orang miskin gak mampu beli ranjang enak,
tapi bisa tidur enak (capek jadi kuli)
Orang kaya punya duit buat foya-foya,
tapi gak punya waktu
Orang miskin punya waktu buat foya-foya,
tapi gak punya duit
Masih muda pengen jadi kaya biar nikmatin kekayaan
Udah kaya gak punya waktu buat nikmatin kekayaan
Sekali punya waktu buat nikmatin kekayaan
udah keburu tua gak ada tenaga.
Sudah tua, korbankan harta cari kesehatan
Karena harta, orang asing menjadi seperti saudara
Karena harta, saudara menjadi seperti orang asing
Orang kaya mampu beli ranjang enak,
tapi gak bisa tidur enak (stress...euiii)
Orang miskin gak mampu beli ranjang enak,
tapi bisa tidur enak (capek jadi kuli)
Orang kaya punya duit buat foya-foya,
tapi gak punya waktu
Orang miskin punya waktu buat foya-foya,
tapi gak punya duit
Masih muda pengen jadi kaya biar nikmatin kekayaan
Udah kaya gak punya waktu buat nikmatin kekayaan
Sekali punya waktu buat nikmatin kekayaan
udah keburu tua gak ada tenaga.
Tiga setan akan dimasukkan ke
neraka. Mereka masing-masing adalah setan pencuri, setan pemerkosa, dan setan
sodomi alias bonga-bonga. Mereka memohon untuk diberikan kesempatan sekali lagi
hidup di dunia agar bisa berbuat baik.
Kemudian penjaga neraka mengatakan "Baiklah,kalian boleh hidup di dunia, tetapi sekali saja kalian melakukan dosa, kalian akan kumasukkan ke neraka jahanam...
"Triiing..."
Tiba-tiba mereka ada di dunia. Ketiga setan ini kemudian pergi ke pasar. Ketika di pasar, mereka melihat cewe seksi montok, cantik banget.. pake rok mini bgt... ngeliat itu, setan pemerkosa gatel... udah kaga tahan.
Dia mikir "Gue perkosa aja lah.. urusan dosa belakangan.." Tanpa berpikir lagi setan pemerkosa langsung "make" tuh cewe. Triing...tiba-tiba si setan pemerkosa ngilang...
"Wah,dia di kirim ke neraka jahanam tuh", kata setan pencuri. Setan sodomi dan pencuri pulang naek bis, pas diatas bis, setan pencuri ngeliat dompet jatoh dilantai bis... Tangannya dah gatel banget buat ngambil dompet itu, dia nungging sambil ngejulurin tangannya mau ngambil dompet itu, tapi dia mikir sambil nungging,
"Wah, ntar gue dikirim ke jahanam lagi, mendingan gue tanya dulu ama si setan sodomi..."
Waktu dia berdiri tiba-tiba... Triiiing... si setan sodomi ngilang...
DASAR SETAANNNNNNNN,,,,!!!!
Kemudian penjaga neraka mengatakan "Baiklah,kalian boleh hidup di dunia, tetapi sekali saja kalian melakukan dosa, kalian akan kumasukkan ke neraka jahanam...
"Triiing..."
Tiba-tiba mereka ada di dunia. Ketiga setan ini kemudian pergi ke pasar. Ketika di pasar, mereka melihat cewe seksi montok, cantik banget.. pake rok mini bgt... ngeliat itu, setan pemerkosa gatel... udah kaga tahan.
Dia mikir "Gue perkosa aja lah.. urusan dosa belakangan.." Tanpa berpikir lagi setan pemerkosa langsung "make" tuh cewe. Triing...tiba-tiba si setan pemerkosa ngilang...
"Wah,dia di kirim ke neraka jahanam tuh", kata setan pencuri. Setan sodomi dan pencuri pulang naek bis, pas diatas bis, setan pencuri ngeliat dompet jatoh dilantai bis... Tangannya dah gatel banget buat ngambil dompet itu, dia nungging sambil ngejulurin tangannya mau ngambil dompet itu, tapi dia mikir sambil nungging,
"Wah, ntar gue dikirim ke jahanam lagi, mendingan gue tanya dulu ama si setan sodomi..."
Waktu dia berdiri tiba-tiba... Triiiing... si setan sodomi ngilang...
DASAR SETAANNNNNNNN,,,,!!!!
Dengan Hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 2 Nopember lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 20 Nopember lalu pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.
Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja,setelah masa percobaan usai,akan diadakan terlebuh dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan.Dan kemudian,setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup.
Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping akan dibagi dua sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja anda,tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang anda keluarkan nantinya. Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat.
Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.
Saya akan sangat berterimah kasih apabila anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan atau sepupu anda,apabila anda menolak penawaran ini.
Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 2 Nopember lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 20 Nopember lalu pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.
Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja,setelah masa percobaan usai,akan diadakan terlebuh dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan.Dan kemudian,setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup.
Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping akan dibagi dua sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja anda,tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang anda keluarkan nantinya. Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat.
Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.
Saya akan sangat berterimah kasih apabila anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan atau sepupu anda,apabila anda menolak penawaran ini.
Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya
Insinyur sipil: Satu tim lengkap.
Dan beri saya satu minggu untuk merancang project management ini.
Spesialis windows: Satu orang Tapi harus dilakukan reinstalasi rumah secara keseluruhan.
Spesialis linux: Satu orang. Dan tidak perlu lampu baru. Cukup dilakukan rekompilasi pada source code lampu itu.
Insinyur telekomunikasi: Satu orang, untuk mengoperasikan perangkat remote maintenance dengan inframerah terhadap lampu.
Insinyur pengairan: Lima orang. Satu untuk melepas lampu dan menggantinya. Empat untuk membereskan perahu apung dan mengeringkan ruangan dari air kolam.
Insinyur arsitektur: Ruangan itu dirancang untuk menerima cahaya alami. Lampu itu tidak rusak. Dari awal memang dipasang hanya sebagai asesori, dan memang tidak bisa menyala.
Teoretisi chaos: Tidak perlu orang. Biarkan saja kupu-kupu itu mengepakkan sayapnya sekali lagi.
Mekanikawan kuantum: Karena posisi dan momentum lampu tak dapat ditetapkan bersamaan, kita perlu satu ruangan penuh engineer yang ditutup matanya. Saat menerima sinyal, mereka semua harus melepaskan tutup mata, dan mengamati kawasan di mana lampu rusak mungkin berada. Yang terdekat dengan lampu itu harus mengganti lampu secepat-cepatnya, sebelum fungsi gelombang bergeser.
Mahasiswa teknik semester 1: Tidak tahu. Kami belum belajar soal itu.
Mahasiswa teknik semester 2: Tidak tahu. Itu materi semester 3.
Mahasiswa teknik semester 3: Sudah lupa. Itu ternyata materi semester 2.
Mahasiswa teknik tingkat akhir: Ini bocoran soal ujian skripsi ya?
Alumni baru fakultas teknik: Itu tergantung beberapa hal.
Dosen fakultas teknik: Saya berkeberatan menjawab pertanyaan kalau itu dimaksudkan untuk menjatuhkan saya.
Pakar Ilmu Teknik Terapan: Anda sebenarnya cuma bertanya, atau sedang meminta bantuan saya untuk mengganti lampu?
Spesialis windows: Satu orang Tapi harus dilakukan reinstalasi rumah secara keseluruhan.
Spesialis linux: Satu orang. Dan tidak perlu lampu baru. Cukup dilakukan rekompilasi pada source code lampu itu.
Insinyur telekomunikasi: Satu orang, untuk mengoperasikan perangkat remote maintenance dengan inframerah terhadap lampu.
Insinyur pengairan: Lima orang. Satu untuk melepas lampu dan menggantinya. Empat untuk membereskan perahu apung dan mengeringkan ruangan dari air kolam.
Insinyur arsitektur: Ruangan itu dirancang untuk menerima cahaya alami. Lampu itu tidak rusak. Dari awal memang dipasang hanya sebagai asesori, dan memang tidak bisa menyala.
Teoretisi chaos: Tidak perlu orang. Biarkan saja kupu-kupu itu mengepakkan sayapnya sekali lagi.
Mekanikawan kuantum: Karena posisi dan momentum lampu tak dapat ditetapkan bersamaan, kita perlu satu ruangan penuh engineer yang ditutup matanya. Saat menerima sinyal, mereka semua harus melepaskan tutup mata, dan mengamati kawasan di mana lampu rusak mungkin berada. Yang terdekat dengan lampu itu harus mengganti lampu secepat-cepatnya, sebelum fungsi gelombang bergeser.
Mahasiswa teknik semester 1: Tidak tahu. Kami belum belajar soal itu.
Mahasiswa teknik semester 2: Tidak tahu. Itu materi semester 3.
Mahasiswa teknik semester 3: Sudah lupa. Itu ternyata materi semester 2.
Mahasiswa teknik tingkat akhir: Ini bocoran soal ujian skripsi ya?
Alumni baru fakultas teknik: Itu tergantung beberapa hal.
Dosen fakultas teknik: Saya berkeberatan menjawab pertanyaan kalau itu dimaksudkan untuk menjatuhkan saya.
Pakar Ilmu Teknik Terapan: Anda sebenarnya cuma bertanya, atau sedang meminta bantuan saya untuk mengganti lampu?
"Kenapa kamu mencuri tape yang
ada di dalam mobil?" tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di
kantor polisi.
"saya terpaksa melakukannya, Pak," jawab Salim.
"Terpaksa bagaimana? tidak punya uang untuk makan?" tanya Pak polisi.
"Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. malah diam. Ya sudah... supaya sampai ke kantor polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi ini."
"Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?"
"Itu, Pak... mau membuat... Surat Keterangan Kelakuan Baik"
"saya terpaksa melakukannya, Pak," jawab Salim.
"Terpaksa bagaimana? tidak punya uang untuk makan?" tanya Pak polisi.
"Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. malah diam. Ya sudah... supaya sampai ke kantor polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi ini."
"Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?"
"Itu, Pak... mau membuat... Surat Keterangan Kelakuan Baik"
Tukijo, tukang kayu dari daerah
pegunungan Wonosobo suatu hari dapet kerjaan bikin mebel di hotel di
Yogyakarta. Dia berangkat duluan dianter bininya Tugiyem ke stasion bis, dengan
janji besoknya bininya bakal nyusul. Sesampainya di Yogya dia lantas segera
kirim email sama bininya.Di lain tempat namun masih di Wonosobo, Rugiyem
seorang istri yang sedang berduka baru saja mengantarkan jenazah suaminya Paijo
ke pemakaman. Selesai dari pemakaman dia langsung pulang ke rumah, lantas dia
buru buru buka e-mail, untuk cek berita berita dari sanak keluarga. Begitu dia
buka email, dia menjerit lalu pingsan Anaknya heran, lalu ikut baca emailnya, lalu
ikut menjerit.
Sebenarnya, pangkalnya itu si Tukijo salah pijit tombol, kirim email ke bininya mustinya Tugiyem@wonosobo.co.id; jadinya Rugiyem@wonosobo.co.id. Maklum jarinya tukang kayu segede jempol, T dengan R kan dempetan. Mau tahu isinya yang bikin keluarga Rugiyem histeris? Ini isi emailnya:
'Yem isteriku tercinta Terimakasih banget yo, udah nganterkan aku tadi pagi Aku sudah sampai dengan selamat, di sini diterima baik baik. Aku senang sekali karena banyak teman lama yang sudah duluan sampai. Katanya kamu akan nyusul besok, namamu sudah aku daftarkan di sini aku tunggu yaa supaya kita berdua bersama di sini
oh, ya ternyata di sini lumayan panasnya
salam kangen
suamimu
'Ijo
Sebenarnya, pangkalnya itu si Tukijo salah pijit tombol, kirim email ke bininya mustinya Tugiyem@wonosobo.co.id; jadinya Rugiyem@wonosobo.co.id. Maklum jarinya tukang kayu segede jempol, T dengan R kan dempetan. Mau tahu isinya yang bikin keluarga Rugiyem histeris? Ini isi emailnya:
'Yem isteriku tercinta Terimakasih banget yo, udah nganterkan aku tadi pagi Aku sudah sampai dengan selamat, di sini diterima baik baik. Aku senang sekali karena banyak teman lama yang sudah duluan sampai. Katanya kamu akan nyusul besok, namamu sudah aku daftarkan di sini aku tunggu yaa supaya kita berdua bersama di sini
oh, ya ternyata di sini lumayan panasnya
salam kangen
suamimu
'Ijo
Seorang tukang sulap mempertunjukkan
kebolehannya di sebuah kapal di laut Karibia. Penontonnya selalu berganti tiap
minggu sehingga si tukang sulap dapat mengulang-ulang trick yg sama.
Masalahnya adalah: seekor beo milik kapten kapal selalu melihat pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu tipuan2 yg dilakukan oleh situkang sulap dan kemudian berteriak di tengah2 pertunjukan.
"Lihat.. !! itu bukan topi yg sama !!"
"Dia menyembunyikan bunga2 itu di bawah meja !!"
"Hey... semua kartunya kartu As !! "
Si tukang sulap sangat jengkel tapi nggak bisa berbuat apa-apa. Suatu hari kapal tsb mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si tukang sulap terapung2 ditengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung beo.Mereka saling pandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah katapun... Ini berlangsung berhari2...Setelah satu minggu, tiba2 si beo berkata :
"OK... saya menyerah....!! dimana kamu sembunyikan kapalnya ??"
Masalahnya adalah: seekor beo milik kapten kapal selalu melihat pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu tipuan2 yg dilakukan oleh situkang sulap dan kemudian berteriak di tengah2 pertunjukan.
"Lihat.. !! itu bukan topi yg sama !!"
"Dia menyembunyikan bunga2 itu di bawah meja !!"
"Hey... semua kartunya kartu As !! "
Si tukang sulap sangat jengkel tapi nggak bisa berbuat apa-apa. Suatu hari kapal tsb mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si tukang sulap terapung2 ditengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung beo.Mereka saling pandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah katapun... Ini berlangsung berhari2...Setelah satu minggu, tiba2 si beo berkata :
"OK... saya menyerah....!! dimana kamu sembunyikan kapalnya ??"
Jet Li walked into a pub in New York
with his pal. He says to his pal:
"Hey! That's Steven Spielberg over there! God, I wish he'll come over to
say "hi".
Spielberg suddenly walked over and gave the man a punch on the nose.
Jet Li: "Hey!! What's that for?!"
Spielberg : "You bloody Japanese killed my granddad when you bombed Pearl
Harbour!"
Jet Li : "I'm not Japanese! I'm Chinese!"
Spielberg : "Chinese, Vietnamese, Japanese, you're all the same!"
Spielberg walks back to the other side. Then Jet Li calmly walks over to
Spielberg and gives him a really heavy punch on the face.
Spielberg : "Hey! Wha' that's for..... !?!"
Jet Li : "YOU BLOODY *******! YOU SANK THE TITANIC!"
Spielberg : "No, I didn't, an iceberg sank the Titanic!"
Jet Li : "Iceberg, Carlsberg, Spielberg, you're all the same!"
"Hey! That's Steven Spielberg over there! God, I wish he'll come over to
say "hi".
Spielberg suddenly walked over and gave the man a punch on the nose.
Jet Li: "Hey!! What's that for?!"
Spielberg : "You bloody Japanese killed my granddad when you bombed Pearl
Harbour!"
Jet Li : "I'm not Japanese! I'm Chinese!"
Spielberg : "Chinese, Vietnamese, Japanese, you're all the same!"
Spielberg walks back to the other side. Then Jet Li calmly walks over to
Spielberg and gives him a really heavy punch on the face.
Spielberg : "Hey! Wha' that's for..... !?!"
Jet Li : "YOU BLOODY *******! YOU SANK THE TITANIC!"
Spielberg : "No, I didn't, an iceberg sank the Titanic!"
Jet Li : "Iceberg, Carlsberg, Spielberg, you're all the same!"
Perselingkuhan antara seorang dokter
dan perawat telah membuahkan hasil.
Si perawat hamil. Karena takut ketahuan istrinya, si dokter memberinya uang
dan menyuruh si perawat untuk melahirkan dan tinggal di luar kota.
"Semua biaya aku tanggung, termasuk untuk membesarkan anak."
"Lalu bagaimana aku memberitahukanmu kalau anak kita sudah lahir?"
"Tulis Mie di sebuah kartupos dan kirimkan ke rumahku."
Sekian bulan kemudian istri si dokter menelpon, mengatakan ada kartupos dari
daerah tapi dia tidak mengerti apa maksudnya. "Taruh aja di meja, nanti aku
jelaskan."
Ketika sampai di rumah dan membaca kartupos tersebut, si dokter mendadak pingsan kena serangan jantung.
Cepat-cepat si istri membawanya ke rumah sakit. Dokter jaga, setelah memberikan pertolongan pertama, bertanya kepada si istri penyebab serangan jantung suaminya.
Si istri mengulurkan kartupos yang bertuliskan: "Mie, Mie, Mie, Mie. Dua pakai bakso, yang dua lagi tidak."
Si perawat hamil. Karena takut ketahuan istrinya, si dokter memberinya uang
dan menyuruh si perawat untuk melahirkan dan tinggal di luar kota.
"Semua biaya aku tanggung, termasuk untuk membesarkan anak."
"Lalu bagaimana aku memberitahukanmu kalau anak kita sudah lahir?"
"Tulis Mie di sebuah kartupos dan kirimkan ke rumahku."
Sekian bulan kemudian istri si dokter menelpon, mengatakan ada kartupos dari
daerah tapi dia tidak mengerti apa maksudnya. "Taruh aja di meja, nanti aku
jelaskan."
Ketika sampai di rumah dan membaca kartupos tersebut, si dokter mendadak pingsan kena serangan jantung.
Cepat-cepat si istri membawanya ke rumah sakit. Dokter jaga, setelah memberikan pertolongan pertama, bertanya kepada si istri penyebab serangan jantung suaminya.
Si istri mengulurkan kartupos yang bertuliskan: "Mie, Mie, Mie, Mie. Dua pakai bakso, yang dua lagi tidak."
Suatu malam kereta api yang sedang
melewati persimpangan menabrak sebuah mobil. Sang penjaga palang pintu kereta
dihadapkan ke pengadilan.
Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya.
Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman.
Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar.
"Uiiihhh... padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi," kata sang penjaga palang.
"Kenapa?" tanya si pengacara
"Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya lagi nyala apa tidak...!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar.
Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya.
Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman.
Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar.
"Uiiihhh... padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi," kata sang penjaga palang.
"Kenapa?" tanya si pengacara
"Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya lagi nyala apa tidak...!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar.
Di balik nama-nama pria jawa
sesungguhnya ada harapan tertentu dari orangtuanya agar kelak anaknya menjadi
sesuai harapannya
- Agar pandai menanam bunga = Rosman
- Agar pandai mbetulin mobil = Karman
- Agar pandai maen golf = Parman
- Agar pandai berkorespondensi = Suratman
- Agar gagah perkasa = Suparman
- Agar kuat berjalan = Wakiman
- Agar berani bertanya = Asman
- Agar pintar bikin kue = Paiman
- Agar pintar berdagang = Saliman
- Agar pintar melukis = Saniman
- Agar Jadi orang kaya = Sugiman
- Agar pintar cari muka = Yasman
- Agar kalo ujian ga ngulang2 = Herman
- Agar awet muda = Boiman
- Agar Jadi tentara = warman
- Agar Jadi orang bali = Nyoman
- Agar dapet orang Sunda = Maman
- Agar dapet/jadi orang Londo = Koeman
- Agar dapet/jadi orang Yogya = Sleman
- Agar dapet jalan tanpa mesin = Delman
- Agar cepet dapet banyak duit = Kasman
Kadang ada juga yang kadang merupakan cerminan hobinya
- Agar suka makan toge goreng = tugiman
- Agar selalu sibuk = Busiman
- Agar pinter maen game = Giman
- Agar Juara cuti = Sutiman
- Agar pinter mecahin masalah = Sukarman
- Agar suka maen musik = Basman
- Yang suka bikin jus = Yusman
- Yang jadi juragan sate = Satiman
- Yang jadi juragan trasi = Tarsiman
- Agar pandai menanam bunga = Rosman
- Agar pandai mbetulin mobil = Karman
- Agar pandai maen golf = Parman
- Agar pandai berkorespondensi = Suratman
- Agar gagah perkasa = Suparman
- Agar kuat berjalan = Wakiman
- Agar berani bertanya = Asman
- Agar pintar bikin kue = Paiman
- Agar pintar berdagang = Saliman
- Agar pintar melukis = Saniman
- Agar Jadi orang kaya = Sugiman
- Agar pintar cari muka = Yasman
- Agar kalo ujian ga ngulang2 = Herman
- Agar awet muda = Boiman
- Agar Jadi tentara = warman
- Agar Jadi orang bali = Nyoman
- Agar dapet orang Sunda = Maman
- Agar dapet/jadi orang Londo = Koeman
- Agar dapet/jadi orang Yogya = Sleman
- Agar dapet jalan tanpa mesin = Delman
- Agar cepet dapet banyak duit = Kasman
Kadang ada juga yang kadang merupakan cerminan hobinya
- Agar suka makan toge goreng = tugiman
- Agar selalu sibuk = Busiman
- Agar pinter maen game = Giman
- Agar Juara cuti = Sutiman
- Agar pinter mecahin masalah = Sukarman
- Agar suka maen musik = Basman
- Yang suka bikin jus = Yusman
- Yang jadi juragan sate = Satiman
- Yang jadi juragan trasi = Tarsiman
Bahasa Indonesia memang lebih
nyaman. Coba aja ngomong kalimat-kalimat di bawah ini......
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir mengagumi tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana melihat pada arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop- kenop dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir biseksual mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir mengagumi tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana melihat pada arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop- kenop dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir biseksual mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
menyembuhkan berbagai penyakit, dari
penyakit kulit seperti panu sampai penyakit AIDS. Disamping itu, setiap ada
keinginan yang diminta, bila berendam di danau ini akan langsung terkabul.
Setiap hari danau ini penuh sesak oleh pengunjung yang akan berobat dan punya
hajat.
Ada kakek yang sudah tua renta, ketika dia menceburkan diri ke danau dia berteriak "Aku ingin kembali mudaa..." Ajaibnya setelah keluar dari danau si kakek menjadi muda dan gagah kembali.
Ada lagi seorang buta, ketika dia menceburkan diri ke danau dia berteriak "Aku ingin bisa melihat kembali ..." Ajaibnya setelah keluar dari danau si buta tersebut bisa kembali melihat.
Berikutnya orang lumpuh, ketika dia menceburkan diri ke danau dia berteriak "Aku ingin bisa berjalan kembali ..." Ajaibnya juga, setelah keluar dari danau si lumpuh tersebut bisa kembali berjalan.
Begitu kejadian yang terjadi sepanjang hari ditepi danau, berbagai keajaiban terus terlihat.
Suatu saat ada orang kulit hitam dan jelek wajahnya datang. Ketika tiba gilirannya, ia menceburkna pula ke dalam danau sambil berteriak "Aku ingin putih dan disukai wanita ....!!!"
Byuuurrrrrr ..... setelah itu muncul SOFTEX mengambang di danau..
Ada kakek yang sudah tua renta, ketika dia menceburkan diri ke danau dia berteriak "Aku ingin kembali mudaa..." Ajaibnya setelah keluar dari danau si kakek menjadi muda dan gagah kembali.
Ada lagi seorang buta, ketika dia menceburkan diri ke danau dia berteriak "Aku ingin bisa melihat kembali ..." Ajaibnya setelah keluar dari danau si buta tersebut bisa kembali melihat.
Berikutnya orang lumpuh, ketika dia menceburkan diri ke danau dia berteriak "Aku ingin bisa berjalan kembali ..." Ajaibnya juga, setelah keluar dari danau si lumpuh tersebut bisa kembali berjalan.
Begitu kejadian yang terjadi sepanjang hari ditepi danau, berbagai keajaiban terus terlihat.
Suatu saat ada orang kulit hitam dan jelek wajahnya datang. Ketika tiba gilirannya, ia menceburkna pula ke dalam danau sambil berteriak "Aku ingin putih dan disukai wanita ....!!!"
Byuuurrrrrr ..... setelah itu muncul SOFTEX mengambang di danau..
Tiga orang suami sedang menceritakan
perselingkuhan istrinya masing-masing.
Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue."
Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!"
Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh sama kuda !"
"Ah yang bener?!" kata kedua temannya gak percaya
"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue
Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue."
Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!"
Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh sama kuda !"
"Ah yang bener?!" kata kedua temannya gak percaya
"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue
Seorang manager HRD sedang menyaring
pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas
lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan
memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan
menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan:
Setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab: "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu."
"Jawaban yang sangat bagus," sahut si Manager.
"Kalau menurut Anda?", tanyanya ke kandidat II.
"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya."
"Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi."
Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui," jawabnya. "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala"
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III.
"Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah DIARE"
"APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
"Oh saya bisa menjelaskannya," kata si kandidat. "Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana"
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima....
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan:
Setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab: "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu."
"Jawaban yang sangat bagus," sahut si Manager.
"Kalau menurut Anda?", tanyanya ke kandidat II.
"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya."
"Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi."
Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui," jawabnya. "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala"
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III.
"Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah DIARE"
"APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
"Oh saya bisa menjelaskannya," kata si kandidat. "Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana"
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima....
See how communication changes over
time between acouple.
6 weeks : I love U, I love U, I love U.
6 months : Of course I love U.
6 years : GOD, if I didn't love U, then why the hell did I propose?
Back from Work:
6 weeks : Honey, I'm home.
6 months : BACK!!
6 years : What did your mom cook for us today??
Gifts:
6 weeks : Honey, I really hope you liked the ring.
6 months : I bought you a painting; it would fit the motif in the living room.
6 years : Here's the money. Buy yourself something.
Phone Ringing:
6 weeks : Baby, somebody wants you on the phone.
6 months : Here, for you.
6 years : PHONE RINGING.
Cooking:
6 weeks : I never knew food could taste so good!
6 months : What are we having for dinner tonight?
6 years : AGAIN!!!!
Apology:
6 weeks : Honey muffin, don't you worry, Ill neverhold this against you.
6 months : Watch out! Don't do it again.
6 years : What's not to understand about what I justsaid??
New Dress:
6 weeks : Oh my God, you look like an angel in thatdress.
6 months : You bought a new dress again???
6 years : How much did THAT cost me?
Planning for Vacations:
6 weeks : How do 2 weeks in Vienna or anywhere you please sound??
6 months : What's so bad about going to Istanbul on a charter plane?
6 years : Travel? What's so bad about stayinghome???
TV:
6 weeks : Baby, what would you like us to watch tonight?
6 months : I like this movie.
6 years : I'm going to watch ESPN, if you're not in the mood, go to bed, I can stay up by myself.
6 weeks : I love U, I love U, I love U.
6 months : Of course I love U.
6 years : GOD, if I didn't love U, then why the hell did I propose?
Back from Work:
6 weeks : Honey, I'm home.
6 months : BACK!!
6 years : What did your mom cook for us today??
Gifts:
6 weeks : Honey, I really hope you liked the ring.
6 months : I bought you a painting; it would fit the motif in the living room.
6 years : Here's the money. Buy yourself something.
Phone Ringing:
6 weeks : Baby, somebody wants you on the phone.
6 months : Here, for you.
6 years : PHONE RINGING.
Cooking:
6 weeks : I never knew food could taste so good!
6 months : What are we having for dinner tonight?
6 years : AGAIN!!!!
Apology:
6 weeks : Honey muffin, don't you worry, Ill neverhold this against you.
6 months : Watch out! Don't do it again.
6 years : What's not to understand about what I justsaid??
New Dress:
6 weeks : Oh my God, you look like an angel in thatdress.
6 months : You bought a new dress again???
6 years : How much did THAT cost me?
Planning for Vacations:
6 weeks : How do 2 weeks in Vienna or anywhere you please sound??
6 months : What's so bad about going to Istanbul on a charter plane?
6 years : Travel? What's so bad about stayinghome???
TV:
6 weeks : Baby, what would you like us to watch tonight?
6 months : I like this movie.
6 years : I'm going to watch ESPN, if you're not in the mood, go to bed, I can stay up by myself.
Di suatu sidang pengadilan, Pak
Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan.
"Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim.
Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"
"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"
"********nnnn! !!" teriak pengunjung yang tadi.
"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.
"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.
"*******ttt! !!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.
Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"
"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"
"Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim.
Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"
"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"
"********nnnn! !!" teriak pengunjung yang tadi.
"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.
"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.
"*******ttt! !!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.
Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"
"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"
Orang yang mencintai kebersihan:
orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.
Orang murah hati:
orang yang rela ngambilin upil orang lain.
Orang tolol:
Orang yang tidak tahu caranya mengupil.
Orang bijaksana:
Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.
Orang kasar:
Orang yang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.
Orang yang sadis:
Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.
Orang yang cekatan:
Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.
Orang yang serakah:
Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.
Orang yang strategic:
Orang yang mengupil sambil membalikan badannya dan berjongkok.
Orang yang perasa:
Orang yang kalau habis mengupil lalu jarinya di jilat.
Orang yang sensual:
Orang yang mengupil sambil mendesah.
Orang yang aquatik:
Orang yang sebelum mengupil jarinya di basahi terlebih dahulu.
Orang yang pemalu:
Orang yang kalau ingin mengupil lari sejauh 500 meter dari keramaian
Orang yang kurang ajar:
Orang yang kalau ngupil upilnya di lemparkan ke orang lain
Orang yang hemat:
Orang yang kalau mengupil hanya satu minggu sekali.
Orang yang misterius:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh disekelilingnya kemudian
diam-diam pergi bagaikan angin.
Orang yang sopan:
Orang yang meminta izin kebelakang jika ingin mengupil.
Orang yang porno:
Orang yang mengupil sambil membayangkan yang tidak-tidak.
Orang yang butuh perhatian:
Orang yang kalau mengupil sambil berteriak-teriak.
Orang yang cinta seni:
Orang yang kalau mengupil upilnya di jadikan relief.
Orang yang jorok:
Orang yang kalau mengupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.
Orang yang tidak berprikemanusiaan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh di makanan atau minuman orang sekitarnya.
Orang yang atletis:
Orang yang sebelum mengupil melakukan pemanasan.
Orang yang kekanak-kanakan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di buat mainan dan dimainkan.
Orang yang mencari jati diri:
Orang yang sedang membaca tulisan ini.
orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.
Orang murah hati:
orang yang rela ngambilin upil orang lain.
Orang tolol:
Orang yang tidak tahu caranya mengupil.
Orang bijaksana:
Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.
Orang kasar:
Orang yang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.
Orang yang sadis:
Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.
Orang yang cekatan:
Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.
Orang yang serakah:
Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.
Orang yang strategic:
Orang yang mengupil sambil membalikan badannya dan berjongkok.
Orang yang perasa:
Orang yang kalau habis mengupil lalu jarinya di jilat.
Orang yang sensual:
Orang yang mengupil sambil mendesah.
Orang yang aquatik:
Orang yang sebelum mengupil jarinya di basahi terlebih dahulu.
Orang yang pemalu:
Orang yang kalau ingin mengupil lari sejauh 500 meter dari keramaian
Orang yang kurang ajar:
Orang yang kalau ngupil upilnya di lemparkan ke orang lain
Orang yang hemat:
Orang yang kalau mengupil hanya satu minggu sekali.
Orang yang misterius:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh disekelilingnya kemudian
diam-diam pergi bagaikan angin.
Orang yang sopan:
Orang yang meminta izin kebelakang jika ingin mengupil.
Orang yang porno:
Orang yang mengupil sambil membayangkan yang tidak-tidak.
Orang yang butuh perhatian:
Orang yang kalau mengupil sambil berteriak-teriak.
Orang yang cinta seni:
Orang yang kalau mengupil upilnya di jadikan relief.
Orang yang jorok:
Orang yang kalau mengupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.
Orang yang tidak berprikemanusiaan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh di makanan atau minuman orang sekitarnya.
Orang yang atletis:
Orang yang sebelum mengupil melakukan pemanasan.
Orang yang kekanak-kanakan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di buat mainan dan dimainkan.
Orang yang mencari jati diri:
Orang yang sedang membaca tulisan ini.
Ada 4 orang lajang. Sebut saja :
Tendi, Angga, Yaudi, Anto. Mereka mau reuni kecil dengan acara pergi
jalan-jalan ke daerah puncak yang memang
serba 'wah'. Villanya wah, pemandangannya wah dan satu hal lagi yang ... wah juga. Sebelum sampai puncak, di daerah kebun teh, mereka
melanjutkan perjalanan dengan jalan kaki dan ransel. Perjalanan mereka disambut hujan dan cuaca dingin, jalanan basah dan air yang menggenang. Suara gemericik air dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi
perjalanan mereka. Sampe seperempat jalan, mereka ketemu dukun.
Dukun itu bilang, "selama perjalanan ke puncak, kalian nggak boleh nginjek
kodok. Kalo misalnya ada yang nginjek, berarti istrinya bakalan jelek." Sesudah itu, mereka meneruskan perjalanannya. Pas di tengah-tengah
jalan, si Tendi taunya nginjek kodok ! Langsung aja dia murung, dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin :"Nah, lo.....nah, lo....Rasain !" Udah itu, mereka ngelanjutin perjalanan lagi.... Pas 3/4 perjalanan mo
ke puncak, tiba-tiba, Angga nginjek kodok ! hal yang sama dilakuin temen-temennya ke angga... (tinggal 2 yang belum nginjek kodok....)
Tinggal berapa meter mau nyampe puncak, Eeeh, si Yaudi nginjek kodok !!! Akhirnya tinggal satu deh yang belum nginjek kodok, yaitu si Anto. Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok, Anto jalannya hati-hati banget. Dan akhirnya mereka nyampe di puncak, dengan 3 orang yg udah nginjek kodok, dan 1 orang enggak nginjek kodok. Anto seneng banget !
Ketika 10 tahun kemudian, ternyata benar ! Angga, Yaudi, dan tendi istrinya jelek-jelek semua. kecuali si Anto, dia akhirnya mempunyai istri yg cantik seperti Tamara Bleszinsky. Karena Ketiga temennya enggak percaya, bahwa temennya itu bisa punya istri secantik Tamara, maka mereka menanyakan kepada si istri :
"Kok kamu mau-maunya sih, Punya suami kayak si Anto itu....??"
si cantik menjawab : "Yah, ini sudah suratan takdir. 10 tahun yang lalu, saya menginjak kodok pada perjalanan di daerah kebun teh Puncak.....
serba 'wah'. Villanya wah, pemandangannya wah dan satu hal lagi yang ... wah juga. Sebelum sampai puncak, di daerah kebun teh, mereka
melanjutkan perjalanan dengan jalan kaki dan ransel. Perjalanan mereka disambut hujan dan cuaca dingin, jalanan basah dan air yang menggenang. Suara gemericik air dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi
perjalanan mereka. Sampe seperempat jalan, mereka ketemu dukun.
Dukun itu bilang, "selama perjalanan ke puncak, kalian nggak boleh nginjek
kodok. Kalo misalnya ada yang nginjek, berarti istrinya bakalan jelek." Sesudah itu, mereka meneruskan perjalanannya. Pas di tengah-tengah
jalan, si Tendi taunya nginjek kodok ! Langsung aja dia murung, dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin :"Nah, lo.....nah, lo....Rasain !" Udah itu, mereka ngelanjutin perjalanan lagi.... Pas 3/4 perjalanan mo
ke puncak, tiba-tiba, Angga nginjek kodok ! hal yang sama dilakuin temen-temennya ke angga... (tinggal 2 yang belum nginjek kodok....)
Tinggal berapa meter mau nyampe puncak, Eeeh, si Yaudi nginjek kodok !!! Akhirnya tinggal satu deh yang belum nginjek kodok, yaitu si Anto. Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok, Anto jalannya hati-hati banget. Dan akhirnya mereka nyampe di puncak, dengan 3 orang yg udah nginjek kodok, dan 1 orang enggak nginjek kodok. Anto seneng banget !
Ketika 10 tahun kemudian, ternyata benar ! Angga, Yaudi, dan tendi istrinya jelek-jelek semua. kecuali si Anto, dia akhirnya mempunyai istri yg cantik seperti Tamara Bleszinsky. Karena Ketiga temennya enggak percaya, bahwa temennya itu bisa punya istri secantik Tamara, maka mereka menanyakan kepada si istri :
"Kok kamu mau-maunya sih, Punya suami kayak si Anto itu....??"
si cantik menjawab : "Yah, ini sudah suratan takdir. 10 tahun yang lalu, saya menginjak kodok pada perjalanan di daerah kebun teh Puncak.....
Seorang pelanggan bubur ayam yang
sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya,
tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu.
Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia
mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap
tenang & menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur
tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya.
Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya :
Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!".
Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!".
Pada suatu ketika, di salah satu RS
Jiwa mengadakan piknik untuk penghuninya ditemani suster dan dokter dari rumah
sakit.
Seperti halnya piknik orang sehat, mereka juga telah membawa semua
barang-barang yang menyenangkan termaksud bola kaki. Mereka berangkat menggunakan Boeing 747-400. Pada saat pesawat sedang terbang dan berada di atas ketinggian 75.000 Kaki, tiba-tiba pesawat terguncang.
Selidik punya selidik, ternyata orang-orang gile tersebut sedang asyik bermain bola.Bayangkan, Bermain Bola.Sang pilot berusaha melarang mereka dengan menyuruh mereka untuk duduk tenang dan mengenakan sabuk pengaman, tetapi tak digubris oleh orang-orang gila tersebut. Akhirnya sang pilot memanggil dokter dan suster yang menemani para orang gila tersebut.
Sang dokter dan suster dipanggil oleh pilot untuk datang ke kokpit,
dan sementara itu pesawat masih belum stabil karena orang-orang gila itu bermain bola. Lalu terjadilah percakapan ini :
Pilot : Bapak Dokter yang terhormat, Kami dari penerbangan mengharapkan bantuan bapak untuk menenangkan pasien anda.
Terus terang, goncangan yang mereka buat ini sangat membahayakan bagi keselamatan penerbangan.
Dokter: Oke, Bapak Pilot. Saya akan memerintahkan suster untuk segera menghentikan mereka.
"Suster, Suruh mereka untuk duduk tenang!
Suster : Baik Dok!
Maka suster pun pergi menemui para pasien.
Tapi tak lama kemudian suster itu kembali sambil marah,
Suster : WADUH DOK! mereka tidak mau berhenti bermain bola.
Dokter : Oke, Biar saya yang akan menghadapi mereka. saya akan berikan apa yang mereka mau, itu adalah kunci pendekatan psikologis!
Pilot : Oke, kami akan menunggu disini!
Maka dokter itu pergi menemui para pasiennya.
Tak lama kemudian, goncangan pada pesawat terhenti.
pasti para pasien telah menghentikan bermain bola.
Ketika sang dokter kembali ke kokpit,
maka sang suster dan sang pilot bertanya, "Apa yang bapak kerjakan.
Sepertinya mereka begitu patuh kepada bapak dan segera duduk tenang?"
Lalu sang dokter berkata, "Wah... mereka sangat keras kepala untuk bermain bola
bahkan mereka marah ketika saya suruh duduk tenang, jadi saya perintahkan kepada mereka untuk bermain di luar!"
Seperti halnya piknik orang sehat, mereka juga telah membawa semua
barang-barang yang menyenangkan termaksud bola kaki. Mereka berangkat menggunakan Boeing 747-400. Pada saat pesawat sedang terbang dan berada di atas ketinggian 75.000 Kaki, tiba-tiba pesawat terguncang.
Selidik punya selidik, ternyata orang-orang gile tersebut sedang asyik bermain bola.Bayangkan, Bermain Bola.Sang pilot berusaha melarang mereka dengan menyuruh mereka untuk duduk tenang dan mengenakan sabuk pengaman, tetapi tak digubris oleh orang-orang gila tersebut. Akhirnya sang pilot memanggil dokter dan suster yang menemani para orang gila tersebut.
Sang dokter dan suster dipanggil oleh pilot untuk datang ke kokpit,
dan sementara itu pesawat masih belum stabil karena orang-orang gila itu bermain bola. Lalu terjadilah percakapan ini :
Pilot : Bapak Dokter yang terhormat, Kami dari penerbangan mengharapkan bantuan bapak untuk menenangkan pasien anda.
Terus terang, goncangan yang mereka buat ini sangat membahayakan bagi keselamatan penerbangan.
Dokter: Oke, Bapak Pilot. Saya akan memerintahkan suster untuk segera menghentikan mereka.
"Suster, Suruh mereka untuk duduk tenang!
Suster : Baik Dok!
Maka suster pun pergi menemui para pasien.
Tapi tak lama kemudian suster itu kembali sambil marah,
Suster : WADUH DOK! mereka tidak mau berhenti bermain bola.
Dokter : Oke, Biar saya yang akan menghadapi mereka. saya akan berikan apa yang mereka mau, itu adalah kunci pendekatan psikologis!
Pilot : Oke, kami akan menunggu disini!
Maka dokter itu pergi menemui para pasiennya.
Tak lama kemudian, goncangan pada pesawat terhenti.
pasti para pasien telah menghentikan bermain bola.
Ketika sang dokter kembali ke kokpit,
maka sang suster dan sang pilot bertanya, "Apa yang bapak kerjakan.
Sepertinya mereka begitu patuh kepada bapak dan segera duduk tenang?"
Lalu sang dokter berkata, "Wah... mereka sangat keras kepala untuk bermain bola
bahkan mereka marah ketika saya suruh duduk tenang, jadi saya perintahkan kepada mereka untuk bermain di luar!"
Ada 4 cowok di kamar ganti pria
sebuah fitness centre yang beken, lagi asyik-asyiknya mereka mengganti pakaian.
Tiba-tiba terdengar deringan HP di bangku panjang dekat mereka, seorang
mengambil HP dan menjawab, terdengar percakapan sbb:
Pria: "Hallo...?"
HP: "Hallo Mas... ini aku... Mas di fitness centre kan?"
Pria: "Ya... ada apa...?"
HP: "Mas... aku di Plaza Senayan... trus aku ngeliat jaket bulu yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp.3 juta, boleh nggak beli? Boleh ya?"
Pria:"Soook deh... ambil... tapi jangan lupa kuitansinya, ya!"
Sesaat kemudian...
HP: "Terus, aku ngeliat Mercedes seri 2003 di showroom mobil lt. 1... itu yang terbaru yang ada di koran..."
Pria: "Harganya berapa?"
HP: "Nggak mahal kok... cuma Rp. 950 juta... pengin nggak...?"
Pria: "Ya... udah ambil deh... tapi jangan lupa kuitansinya, ok?"
HP : "Sebentar... jangan ditutup dulu... itu lho Mas... tahu kan, rumah yang di Dago no. A... katanya mo dijual .. dan lagi murah-murahnya... kan Mas juga ngincer itu rumah?"
Pria: "Harganya berapa?"
HP: "Nggak mahal kok... cuma Rp.1,5 M ... ambil nggak...?"
Pria: "Tawar dong... kalo bisa jangan lebih dari 1,1M..."
HP: "Iya deh... Oke Mas, makasih banyak lho... aku sayang Mas!!"
Pria: "Mas juga... daaag..."
Setelah pembicaraan, pria itu bertanya ke semua pria yang ada di dalam:"Ada yang tahu, HP ini punya siapa yaah???"
Pria: "Hallo...?"
HP: "Hallo Mas... ini aku... Mas di fitness centre kan?"
Pria: "Ya... ada apa...?"
HP: "Mas... aku di Plaza Senayan... trus aku ngeliat jaket bulu yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp.3 juta, boleh nggak beli? Boleh ya?"
Pria:"Soook deh... ambil... tapi jangan lupa kuitansinya, ya!"
Sesaat kemudian...
HP: "Terus, aku ngeliat Mercedes seri 2003 di showroom mobil lt. 1... itu yang terbaru yang ada di koran..."
Pria: "Harganya berapa?"
HP: "Nggak mahal kok... cuma Rp. 950 juta... pengin nggak...?"
Pria: "Ya... udah ambil deh... tapi jangan lupa kuitansinya, ok?"
HP : "Sebentar... jangan ditutup dulu... itu lho Mas... tahu kan, rumah yang di Dago no. A... katanya mo dijual .. dan lagi murah-murahnya... kan Mas juga ngincer itu rumah?"
Pria: "Harganya berapa?"
HP: "Nggak mahal kok... cuma Rp.1,5 M ... ambil nggak...?"
Pria: "Tawar dong... kalo bisa jangan lebih dari 1,1M..."
HP: "Iya deh... Oke Mas, makasih banyak lho... aku sayang Mas!!"
Pria: "Mas juga... daaag..."
Setelah pembicaraan, pria itu bertanya ke semua pria yang ada di dalam:"Ada yang tahu, HP ini punya siapa yaah???"
Seorang ibu jengkel dengan hobi
anaknya yang suka menyanyi. Suatu ketika ibu ini mengajak anaknya pergi ke
Jakarta dari Surabaya.Ketika ada di stasiun Surabaya si anak bernyanyi, "Surabaya,
oh..Surabaya, Surabaya.... dst" karena merasa terganggu dan malu
dilihat orang si ibu menegur, "Diam....!"Tapi si anak tidak peduli,
karena hobinya memang menyanyi. Sampai di Semarang si anak nyanyi lagi, "Semarang
kaline banjir.... dst" Si ibu menegur lagi, Diam!"Si anak
lagi-lagi cuek aja, karena hobinya menyanyi...Sampai di Bandung si anak nyanyi
lagi, "Hallooo, halo Bandung ...dst" Si ibu tambah jengkel.
Akhirnya begitu sampai di Jakarta si ibu memasukan anaknya ke dalam roknya agar
si anak tidak nyanyi. Ternyata si anak tetap menyanyi..."Di sana tempat
lahir beta..."
After completing a jigsaw puzzle he
had been working on for quite some time, Ah Beng proudly shows off the finished
puzzle to a friend.
"It took me ONLY 5 MONTHS TO DO IT", Ah Beng brags.
"FIVE MONTHS ? THAT\'S TOO LONG", the friend exclaims.
"YOU ARE A FOOL." Ah Beng replies, "SEE THIS BOX, IT IS WRITTEN FOR 4-7 YRS".
At a bar in New York, the man to Ah Beng\'s left tells the bartender, "JOHNNIE WALKER, SINGLE" and his companion says, "JACK DANIELS, SINGLE".
The bartender approaches Ah Beng and asks, "AND YOU, SIR ?"
Ah Beng replies : "Tan Ah Beng, MARRIED"
Sapi Tapos
Ada satu kunjungan ke TAPOS (peternakan Suharto)yang dilakukan oleh
peserta seminar keluarga harmonis, Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi
disini sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.
Pemandu: "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari
bisa 5 x berhubungan"
Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya: "Tuh.. Pak 5 x sehari bisa nggak...?"
Pemandu: "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa
10x"
Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya: "Tuh.. pak 10 x bayangin .....!!!",
Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu:
"Pak ... itu 10 x dengan betinanya yang sama apa enggak ...?"
Pemandu: "Ya... beda-beda dong Pak"
Bapak-bapak: "Tuh...... Bu betinanya beda-beda, boleh nggak ...?"
Kisah Surat Narapidana di Tahanan
Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).
Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"
Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.
Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.
"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"
Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."
Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.
Aku Tetap Mencintaimu...
Sepasang suami istri lagi bercumbu di rumah mereka. tiba2 pintu didobrak seorang berbadan kekar, tampang sangar dan bertatoo.
Sang Perampok mengikat suami istri tsb di dalam kamar tidur mereka dan berjalan ke kamar mandi sambil mulai bertelanjang diri. Sebelumnya ia sempat membisikkan sesuatu ke telinga sang istri.
sang suami berkata pada istri tercinta dengan bibir gemetar: "istriku, kalau sampai dia memperkosamu janganlah melawan atau berteriak supaya kita tidak dibunuh. tutup matamu dan terimalah saja. jangan kuatir, apapun yg terjadi saya akan tetap mencintaimu"
Sang Istri menjawab: "suamiku, waktu mengikat aku dia berbisik katanya kamu sangat ganteng dan pantatmu menggairahkan. dan dia bertanya apakah kita punya KY jelli. tapi janganlah takut suamiku, apapun yg terjadi pada dirimu saya akan tetap mencintaimu"
Permintaan Drakula
Pada suatu hari ada seorang vampire yang bangkit dari kuburan , lalu dia pergi menghadap tuhan untuk meminta agar dia bisa mengisap darah lagi, tetapi bukan jadi vampire lagi. lalu Tuhan mengatakan kepadanya
" Hai Vampire saya hanya kasih kamu tiga kesempatan",
" Baiklah" kata Vampire.
Lalu Vampire meminta kepada Tuhan :
1.Tuhan saya ingin jadi hewan pengisap darah, baiklah pus....pus... pus jadilah kau seekor kelelawar. Jadilah dia seekor kelelawar dan pada suatu ketika ada seorang pemburu menembak kelelawar itu, lalu dia meninggal. Kemudian dia mengadap Tuhan lagi. Hai Tuhan saya mau minta yang kedua
yaitu saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah, baiklah, pus..... pussss...... pusss.. puss jadilah kau seekor nyamuk.
Pada suatu ketika nyamuk itu meninggal lagi karena di semprot dengan baygon. Akhirnya dia minta yang ketiga kalinya kepada Tuhan,
"Hai Tuhan saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah, tetapi yang tidak pernah meninggal",
" Baiklah saya kabulkan permintaanmu, pusssssss.......pusss....... pussssss jadilah dia "Pembalut Wanita"
Pelajaran Berharga
Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya: "Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur. Deketin dia dan bilang: saya sperma. Dan dia akan bilang: saya telur. Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?".
Si sperma mengangguk dengan mantapnya.
Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia di semprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang. Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: Hi, saya sperma.
Si bulatan merah jawab: Hi juga, saya amandel.
Tips utk wanita ...
Tips untuk wanita yang pertama kali melakukannya:
1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun Anda pasti akan merasa tegang dan grogi.
2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah Anda takut. Kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala Anda dengan penuh keberanian.
3. Lalu dia akan mulai memasukan "Perkakas"-nya. Mungkin suhu badan Anda akan meningkat. Tapi tenang saja, karena dia akan melakukannya dengan gentle..
4. Dia akan memandang mata Anda dalam- dalam, dan meminta Anda untuk percaya padanya. Jangan kuatir, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.
5. Senyumnya yang menawan akan membuat Anda sedikit rileks, dan dia akan meminta Anda untuk membuka lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin Anda akan memintanya agar melakukan apa yang ingin dia lakukan dengan cepat. Tapi dia tak mau terburu-buru. Dia tidak ingin Anda kesakitan.
6. Dia juga akan menanyakan kalau- kalau Anda merasa sakit. Meskipun berlinang air mata, tetaplah gelengkan kepala Anda, dan meminta dia untuk meneruskannya. Pada moment ini mungkin Anda juga akan merasa sedikit mati rasa.
7. Setelah beberapa saat, Anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik "Perkakas"- nya keluar. Dia akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya Anda.
8. Tersenyumlah sepuas-puasnya, Karena bagaimanapun juga, ini adalah pengalaman pertama Anda yaitu....
"CABUT GIGI"
"It took me ONLY 5 MONTHS TO DO IT", Ah Beng brags.
"FIVE MONTHS ? THAT\'S TOO LONG", the friend exclaims.
"YOU ARE A FOOL." Ah Beng replies, "SEE THIS BOX, IT IS WRITTEN FOR 4-7 YRS".
At a bar in New York, the man to Ah Beng\'s left tells the bartender, "JOHNNIE WALKER, SINGLE" and his companion says, "JACK DANIELS, SINGLE".
The bartender approaches Ah Beng and asks, "AND YOU, SIR ?"
Ah Beng replies : "Tan Ah Beng, MARRIED"
Sapi Tapos
Ada satu kunjungan ke TAPOS (peternakan Suharto)yang dilakukan oleh
peserta seminar keluarga harmonis, Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi
disini sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.
Pemandu: "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari
bisa 5 x berhubungan"
Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya: "Tuh.. Pak 5 x sehari bisa nggak...?"
Pemandu: "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa
10x"
Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya: "Tuh.. pak 10 x bayangin .....!!!",
Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu:
"Pak ... itu 10 x dengan betinanya yang sama apa enggak ...?"
Pemandu: "Ya... beda-beda dong Pak"
Bapak-bapak: "Tuh...... Bu betinanya beda-beda, boleh nggak ...?"
Kisah Surat Narapidana di Tahanan
Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).
Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"
Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.
Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.
"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"
Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."
Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.
Aku Tetap Mencintaimu...
Sepasang suami istri lagi bercumbu di rumah mereka. tiba2 pintu didobrak seorang berbadan kekar, tampang sangar dan bertatoo.
Sang Perampok mengikat suami istri tsb di dalam kamar tidur mereka dan berjalan ke kamar mandi sambil mulai bertelanjang diri. Sebelumnya ia sempat membisikkan sesuatu ke telinga sang istri.
sang suami berkata pada istri tercinta dengan bibir gemetar: "istriku, kalau sampai dia memperkosamu janganlah melawan atau berteriak supaya kita tidak dibunuh. tutup matamu dan terimalah saja. jangan kuatir, apapun yg terjadi saya akan tetap mencintaimu"
Sang Istri menjawab: "suamiku, waktu mengikat aku dia berbisik katanya kamu sangat ganteng dan pantatmu menggairahkan. dan dia bertanya apakah kita punya KY jelli. tapi janganlah takut suamiku, apapun yg terjadi pada dirimu saya akan tetap mencintaimu"
Permintaan Drakula
Pada suatu hari ada seorang vampire yang bangkit dari kuburan , lalu dia pergi menghadap tuhan untuk meminta agar dia bisa mengisap darah lagi, tetapi bukan jadi vampire lagi. lalu Tuhan mengatakan kepadanya
" Hai Vampire saya hanya kasih kamu tiga kesempatan",
" Baiklah" kata Vampire.
Lalu Vampire meminta kepada Tuhan :
1.Tuhan saya ingin jadi hewan pengisap darah, baiklah pus....pus... pus jadilah kau seekor kelelawar. Jadilah dia seekor kelelawar dan pada suatu ketika ada seorang pemburu menembak kelelawar itu, lalu dia meninggal. Kemudian dia mengadap Tuhan lagi. Hai Tuhan saya mau minta yang kedua
yaitu saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah, baiklah, pus..... pussss...... pusss.. puss jadilah kau seekor nyamuk.
Pada suatu ketika nyamuk itu meninggal lagi karena di semprot dengan baygon. Akhirnya dia minta yang ketiga kalinya kepada Tuhan,
"Hai Tuhan saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah, tetapi yang tidak pernah meninggal",
" Baiklah saya kabulkan permintaanmu, pusssssss.......pusss....... pussssss jadilah dia "Pembalut Wanita"
Pelajaran Berharga
Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya: "Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur. Deketin dia dan bilang: saya sperma. Dan dia akan bilang: saya telur. Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?".
Si sperma mengangguk dengan mantapnya.
Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia di semprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang. Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: Hi, saya sperma.
Si bulatan merah jawab: Hi juga, saya amandel.
Tips utk wanita ...
Tips untuk wanita yang pertama kali melakukannya:
1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun Anda pasti akan merasa tegang dan grogi.
2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah Anda takut. Kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala Anda dengan penuh keberanian.
3. Lalu dia akan mulai memasukan "Perkakas"-nya. Mungkin suhu badan Anda akan meningkat. Tapi tenang saja, karena dia akan melakukannya dengan gentle..
4. Dia akan memandang mata Anda dalam- dalam, dan meminta Anda untuk percaya padanya. Jangan kuatir, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.
5. Senyumnya yang menawan akan membuat Anda sedikit rileks, dan dia akan meminta Anda untuk membuka lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin Anda akan memintanya agar melakukan apa yang ingin dia lakukan dengan cepat. Tapi dia tak mau terburu-buru. Dia tidak ingin Anda kesakitan.
6. Dia juga akan menanyakan kalau- kalau Anda merasa sakit. Meskipun berlinang air mata, tetaplah gelengkan kepala Anda, dan meminta dia untuk meneruskannya. Pada moment ini mungkin Anda juga akan merasa sedikit mati rasa.
7. Setelah beberapa saat, Anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik "Perkakas"- nya keluar. Dia akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya Anda.
8. Tersenyumlah sepuas-puasnya, Karena bagaimanapun juga, ini adalah pengalaman pertama Anda yaitu....
"CABUT GIGI"
Tan
Ah Beng The Crazy Singaporean
Why did Ah Beng go to a movie with his 18 friends?
Because below 18 not allowed !
Ah Beng wants to buy a TV set. He goes to a shop.
Ah Beng : "Do you have color TV ?"
Salesgirl : "Yes !"
Ah Beng : "Give me a green one, please"
Ah Beng is filling up an application form for a job. He supplied the information for the columns on Name, Age, Address etc.
Then he comes to column on "Salary Expected", but he is not sure of the question. After much thought, he writes " Yes "
Ah Beng goes to a store and sees a shiny object.
Ah Beng : "What is that shiny object ?"
Salesgirl : "That is a thermos flask."
Ah Beng : "What does it do ?"
Salesgirl : "It keeps hot things hot and cold things cold"
Ah Beng : "I\'ll buy it "
The next day, Ah Beng goes to work with his thermo flask.
Boss : "What is that shiny object ?"
Ah Beng : "It\'s a thermos flask."
Boss : "What does it do ?"
Ah Beng : "It keeps hot things hot and cold things cold"
Boss : "What do you have in it ?!"
Ah Beng : "Two cups of coffee and one cup of ice cream"
Ah Beng talk to a long-distance telephone operator.
Ah Beng : "Could you please tell me THE TIME DIFFERENCE between Taipei and Las Vegas?
Operator : "JUST A MINUTE..."
Ah Beng : "THANK YOU " AND PUTS DOWN THE PHONE.
Why did Ah Beng go to a movie with his 18 friends?
Because below 18 not allowed !
Ah Beng wants to buy a TV set. He goes to a shop.
Ah Beng : "Do you have color TV ?"
Salesgirl : "Yes !"
Ah Beng : "Give me a green one, please"
Ah Beng is filling up an application form for a job. He supplied the information for the columns on Name, Age, Address etc.
Then he comes to column on "Salary Expected", but he is not sure of the question. After much thought, he writes " Yes "
Ah Beng goes to a store and sees a shiny object.
Ah Beng : "What is that shiny object ?"
Salesgirl : "That is a thermos flask."
Ah Beng : "What does it do ?"
Salesgirl : "It keeps hot things hot and cold things cold"
Ah Beng : "I\'ll buy it "
The next day, Ah Beng goes to work with his thermo flask.
Boss : "What is that shiny object ?"
Ah Beng : "It\'s a thermos flask."
Boss : "What does it do ?"
Ah Beng : "It keeps hot things hot and cold things cold"
Boss : "What do you have in it ?!"
Ah Beng : "Two cups of coffee and one cup of ice cream"
Ah Beng talk to a long-distance telephone operator.
Ah Beng : "Could you please tell me THE TIME DIFFERENCE between Taipei and Las Vegas?
Operator : "JUST A MINUTE..."
Ah Beng : "THANK YOU " AND PUTS DOWN THE PHONE.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar